结
婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下了泪水。
老公接着说，我都他妈盖不到脚。——子龙推荐
到
到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”！！——阿拉推荐
你
的X片显示你肋骨断裂。”
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”——YX推荐
教
务处为了让大家能安心学习，把教学楼wifi关闭了。
后来教务处又为了让大家来上课，又把教学楼wifi打开了。——想回到过去推荐
老
公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
“是屎在给我发短信吗？”——娄娄推荐
窦
靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：唱你妈的歌，唱你妈的歌！——南推荐
你
觉得大学生活好还是高中生活好？ ”
“大学生吧”——Call me 帅哥推荐
老
公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆：“怎么了？”
老公：“吃饭时我讲了一个成语，狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。”——夕阳丫头推荐
小
时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。
长大了就反过来了。——掌柜李潇潇推荐
程
序员问科比：你为什么这么成功？
科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗
程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？
科比：……没事！——乔巧推荐
今
天和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地……
我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！
我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！
我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”
“顺丰快递”
…… …
“妈，我心脏不好…先挂了。”——li夏日推荐
世
界真是太小了。
那日，我见到了久违的教练，他的头发已然花白，忆起当年学车时的点点滴滴，不知不觉，泪水涌上眼眶。
而教练也轻轻地叹了一口气，用一种“你长大了”的眼神看着我，淡淡地说道：“你出师已经十年了，遥想当年，你刚出道，整个一马路杀手！现在，十年过去了，你已经是个职业杀手了，报应啊…”
说罢，他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了——KK推荐
高
三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。——莫慌张推荐
我
第一次坐飞机，紧张害怕，不停地用手敲着机舱壁。
这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！
我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！——默默ooo推荐
杀
马特强子因为失恋割腕自杀了。
她60岁的母亲抱着他放声大哭：“我的命怎么这么苦啊，叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊……”——IM张圆圆推荐
我
们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！！！”——Judy推荐
初
中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着“未满十八岁请在大人的陪同下观看”，于是我叫来了我爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。——江心屿推荐
现
在钱真的不值钱了！
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
…………
…………
…………
现在不行了............
都TM安监控了。——斯文的猪推荐
那
天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。——兔兔漫推荐
今
年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。
狱友问他是怎么进来的。
他回答：说出来你们可能都不信，我是考试进来的！——陈乐推荐
亲
爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”
我沉思片刻，一巴掌煽了过去：“你TMD又把钥匙锁屋里了？？？”——fighting 鱼推荐
我
女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。
前几天我的爱疯6又被她摔坏了。
我赶紧换了新的。
新的挺好，不爱摔手机。——金可可推荐
儿
子，娶了媳妇不要忘了娘。”
“妈，你放心我会继续娘下去的。”——郭海鹄mm推荐
她
生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。——咚咚o_O推荐
麻
醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。——鲍小雨推荐
刚
刚去买药，突然忘记药名了， 药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药 ，我想了半天，说 :我只知道最后俩字，老板说：啥字 ？我说：胶囊。——甜甜甜推荐
今
天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。
我就问：医生，你抽烟吗？
医生说:我不抽啊。
我：那TMD你的宝马呢？
医生说：在楼下停着，怎么啦？
一脸懵逼的我说：没事，我就问问。——Jason推荐
他
背井离乡，从此乡亲们再也没能喝上一口水。——ALALEI推荐
一
朋友去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我吹牛，跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。
今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，我靠！才发现蛇是塑料做的……
前
天，一妹子问我：SM是什么意思啊？
为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！
昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了！
给
女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠逼，我就跟那些抠逼们不一样，我没有女友。
我
感冒了。
多喝水。
多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？
她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水”
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