1.去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了，剪醜了，氣死了。。。
男票終於忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！
2、去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打藍球，怎樣過人、投籃。。。
未來丈母孃對老嶽說：“和你年輕時一樣哈。”
我：“叔叔以前也愛打籃球？”
老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”
3、A：假如你彩票中獎了，1000萬。你還去公司上班嗎？
B：當然去呀！
A不解道：你還去幹嘛？
B：拿我的水杯呀！！！
4、居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉掛在我們單位的小樹上曬，中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。
“該不會是偷來的吧？”我疑問道。
他說放心吃把肯定不是！
吃完之後我問他，鹹魚哪來的？
他說樹上長的。。。
5.小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。
老闆抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點後再加班”。
小麗：。。。。。。
6、小明：“為什麼小王被稱為土二代”？
媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪”？
媽媽低下頭：“你爸是土鱉。。。你是。。。土鱉二代”。
小明吐血暈倒。@YMSGsjs
7、屎殼郎士兵向頭領彙報：“報，頭領，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎麼辦？”
頭領：“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”
士兵：“頭領，這個職位叫什麼名字？”
頭領：“這個……就叫駕屎員吧”
8.老闆通知我去公司加班，我說：“不是放假嗎？”
老闆：“對啊，不然怎麼叫加班呢？”
9、接到電話：“大哥，剛才我跟人打起來了，你叫20個兄弟過來。”
“好，帶什麼傢伙？”
“買點水果籃吧，道歉要有誠意。”
10、她在和他的決鬥中，面紗被挑落。
她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要麼我殺了他，要麼我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定。。。”她接著說，“廢了這條規矩。”
11.開車碰到了老同學，老同學一直拉著我不讓走，礙於以前的情分，我還是將他從血泊中扶了起來。
12、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。。。
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