1、兒子：老爸，晚飯又吃肉?老爸：咋的了？你老媽喜歡。兒子：你看看老媽都吃成啥樣子了？還天天吃肉？老爸：臭小子，你會不會算賬？兒子：算賬？算什麼？老爸：小子，學著點吧，買肉花十幾塊錢，你老媽要是瘦下來，一件衣服，幾千塊，得買一年的肉！
2、今天一女生告訴我，生命科學院院長演講一場，徹底改變了她。
院長痛心疾首地說：我就不明白你們女生為什麼喜歡敷面膜。
不知道膠原蛋白大分子不能被皮膚吸收也就算了。
那厚厚一層，不就是在臉上摸了層培養基麼？
還一敷敷半小時，皮表各種菌各種蟲高興壞了，等你敷完都四世同堂了。！
3、過年了，哥們問我：怎麼把三十萬的車開出三萬塊錢的感覺？我：用很大聲音的喇叭一路放鳳凰傳奇。哥們又問，怎麼把三萬的車開出三十萬的感覺？我：在車的前擋風玻璃那裡放二十七萬塊錢。
4、去洗手間方便，遇到領導在洗手間外面一個人焦急的來回走著，莫非上級領導要來？昨兒還聽司機老李說漏嘴，領導股市虧了好多，看到這我沒敢過去，搞不好拿我出氣！正等著聽領導對洗手間大喊，王師傅，馬桶到底通了沒有？都半個小時了，我快憋不住了！
5、老婆懷孕了，去醫院做B超，一個實習的小夥一臉嚴肅地跟我們說： “做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！” 我們瞬間驚呆了，老婆當場就號啕大哭起來。這時，醫生過來，一個“風雷神掌”打在小夥子的頭上， 怒喊道：“那是雙胞胎......！”
6、遠方表叔上次落了件軍大衣在我家，昨天我去看他就順便帶給他。坐在地鐵上，空調開的有點冷，我就把表叔的軍大衣拿出來穿身上，這衣服雖然有點破舊，裡面的棉絮也都跑了出來，但好歹也能禦寒，就是穿著特別像個老實巴交的農民！就在這個時候，我聽到一個聲音：沒想到，你現在混得這麼慘。我抬頭一看，是我的初戀！
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