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昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……
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一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”
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妈妈带4岁的儿子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员奇怪的问：“这是为什么？”妈妈说：“他两只手忙着提裤子就不能到处抓东西了。”这位妈妈太机智了，可以点赞！
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高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
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今天去工行取钱，人太多，只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……
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青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
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你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
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征友启示：笨人男23岁（3年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到短信的人都行。
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微信到底是什么？上午：基本没动静。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，神器应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，K歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。凌晨：各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。。总结：微信是腾讯开的精神病院。
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尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”
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