我是個外向的有些過分了的人。
很多人都問過我，“你為什麼每天都那麼開心？”
我無法回答。
因為開心就是開心啊，像是一種與生俱來的能力，沒有理由。
就像有時候莫名的感到孤獨，也沒有理由。
一到夜深，常常就覺得寂寞，覺得未來無望，人生無趣。
我想，是不被理解吧？
我想，是不被關懷吧？
我想，是不被任何人重視吧？
從小到大，我朋友都很多，大抵還是有些自豪的。
只是我常常分不清，好朋友和朋友的區別是什麼，一直沒有答案。
姐姐告訴我說，長大了就知道了，
於是我執著地相信長大，長大是一切的謎底。
我會把所有從前不理解的都記住，記得牢牢的，然後等待長大。
工作了，每天忙得團團轉，加班是常事，回到家已經很晚。連短暫的的週末，也只想賴在床上度過。
和那麼那麼多的朋友，忽然都沒了見面的機會。
或者也有。好不容易抽出時間一起吃頓飯，一起待一兩個小時，然後各自回家，又是幾個月不聯繫。
突然覺得，這種見面變得很可笑，像是例行公事一般，失掉了趣味。
你說，每個人，都會和生命中那些曾經重要的人，漸行漸遠嗎？
可那些所謂的重要的人，也都漸漸有自己的生活，十天半個月都不會想起自己來。
姐姐啊，她都結婚了，在她心裡，姐夫才是最重要的。我算不得什麼。
我最好的朋友啊，她在遙遠的地方，在她心裡，她的男朋友才是最重要的。我也算不得什麼。
世界這麼大？為什麼我就一個人呢？
偶爾，也想有人關懷。
偶爾，也想有人把我放在心上。
偶爾，也想有人把我當做最重要的人。
真的，我覺得世界這麼大，自己卻不是誰的百分之百。
大概就是，“回首向來蕭瑟處，無人等在燈火闌珊處。”
嗯，這樣想來，人生真是太沒有意義了。
你說，一個人會對一個人永遠好嗎？
為什麼，我不相信了呢？
好像喜歡，也是會過期的。
每一個人，都喜歡好看的臉龐，那麼對其他好看的臉龐動心，不也是很正常的嗎？
我不太相信，“永遠”這個詞了。
我想，有一天我可以不吃醋，接受變心、出軌這樣的詞彙嗎？我會嗎？
我不想再喜歡一個人了。
喜歡一個人，就變得患得患失，心情完全受對方掌控，失掉了自己。
覺得自己不好，一點也不好。
覺得不該有人來喜歡自己。
我脾氣怪，我清高，我冷漠，我潔癖，我倔強又逞強，自己沒什麼本事還不把別人放在眼裡。
這樣的自己，我都希望不要有人來喜歡上。
很喪的時候，就想把自己藏起來，誰也找不到那種。
算了，餘生還是我自己瞎幾把過吧。
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