1.
我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。
2.
.深夜，一对情侣在人民广场幽暗处幽会，忽然女孩看见一小偷正在偷窃路人，女孩紧张地问旁边男孩：报警？男孩诧异地看着女孩说：抱紧吗？哦！于是将女孩搂在怀里，女孩嗔怒道：我说的是报警!男孩似乎恍然大悟,面对面的对着女孩，抱住女孩。女孩很生气的说：你不懂吗？我要报警！男孩手足无措的望着女孩，淡淡地对女孩说：你是要从后面抱紧吗？。。
3.
前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我“闻到菊花香没”。我疑惑的说“现在的季节，没有菊花啊” 。没想到这货说“没事，我放了个屁而已”。你过来，我保证不打死你~
4.
晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤热狗，以形补形。男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊:老板，烤俩茄子，大点的！
5.
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝／
6.
也快奔三的人了，被老妈催着相亲。去年12月见面，今年1月订婚，3月结婚，这个月老婆就给我生了一个大胖小子。我的人生已经没有遗憾了
7.
话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”
8.
告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法： 用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。 我把我口袋里的钱都试了一 下都是真的，好开森！
9.
.今天下午出门 发现外边吹风了 一小女孩裙子掀起来 内裤我都看见了 吓得我赶紧回家换了条好看的花内裤再出门...
10.
是不是要放假了？”
“放什么假？”
“五一放假啊！”
“五一我本来就有两天双休日我放什么假？”
“不是还有一天假吗？”
“还有一天我是用周六换的我放什么假？”
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