1，相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”然後就沒有然後了...
2，鄰居家大姨的兒子35了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。 一次閒談我問大姨：“你兒子都35了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！
”3，服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。 那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了…… 那好，來個雞蛋炒白菜。 服務員：好的，您稍等，菜馬上好！……
4，看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎麼樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。 小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？ 我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：“她剛剛親了你一下……”
5，老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了順手遞給我一支，我剛點上煙老爸突然拍照發微博：“兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。”然後含著淚對我說：“忘記你媽快下班了，家裡煙味一時半刻散不去，你快跑吧。“
6，理髮店裡，髮型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可髮型師還在喋喋不休，說會員不僅理髮能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了髮型師一句。不料髮型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”
7，一天，我同學找我，他說：“你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有明天考試的答案。”我乾脆利落的回答沒有，我說：“除了答案什麼都可以。”然後，他說：“那我借你錢好了。”
8，包工頭：“老張,你在這裡挖個坑。” 老張：“挖出來的土怎麼辦？”包工頭：“另外挖個坑，把土埋了”
9，“你照顧我這麼久了。”久病的富翁說，“為了表示感謝，我決定在遺囑裡，寫明送一幢房屋給你。” 女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產就要少一份。女傭說：“先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子？這樣的話，你的兒子有一個母親。
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