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都說父愛如山。可在我的印象中，父親是恐怖的。
這麼多年，我始終打不開這個心結。父親去世20餘年，每每憶起父親，我首先想到的仍然是，他在我心靈中種下的傷害，這個陰影，伴隨了我四十多年，沖淡了父親也曾給我的許多愛。
我出生在一個普通的農村家庭，父親是位下煤窯的工人，很少回家，小時候在母親的呵護下，無憂無慮。記憶中，父親從沒表揚過我，我在父親的心目中，好像永遠都是“目忽蛋”。
我的確夠笨的，小時候，對數學一竅不通，應運題該怎麼列式子，都是瞎蒙的。我最害怕的，就是父親偶而回家探親，給我和二姐出數學題，幾斤幾兩、幾畝地，記憶中，我從沒做對過，我的大腦裡，就沒有一斤就是十兩這個概念，最後都是二姐做對，父親說我是“目忽蛋”，二姐是“機靈空”。
我對父親的恐懼加深，是父親退休回到家。父親回家的那幾年，成了我一輩子的噩夢。
父親和母親的想法好像永遠都是背道而馳。母親愛子女們，可父親總說子女個個是“廢品閒鐵”；母親早上讓子女們睡懶覺，可父親卻必須遵循“天黑睡覺，天明起床”。
那幾年，我過得最踏實的時候，就是父親出去打工。父親一走，我的心一下子就落了地，不由自主的想：這下好了，家裡要太平了。父親一打工回來，就預示著爭吵的開始。
那時我上初二，放學回來，一拐到田家奶奶的那個衚衕彎兒，我就豎起耳朵聽家裡的動靜，如果沒有爭吵聲，心裡感覺安全了許多，如果有爭吵聲，我就會感到特別恐懼。
在我的記憶中，每逢過年都要吵架，並且母親有時氣得一下子背過氣兒，那時候哥哥姐姐都大了，我最小，他們對於父母的爭吵好像也不太害怕。可我恐懼極了，害怕母親不會醒來，離我而去。有一年過年，吵架後，母親不見了，我極度恐慌的走到村後的河邊尋找母親，那時候，我滿腦子都是河邊那個蓄水池的畫面：萬一母親想不開，跳到池裡，尋了短見，那該有多可怕。我的心恐懼到了極點。心裡有一萬個祈禱：保佑娘，保佑娘，不要讓娘死。
以致於小時候，我就暗下決心：長大了，我要是嫁個天天和我吵架的男人，我堅決離婚。
這就是我和父親這輩子父女一場，父親留給我最深刻的印象。
現在細細想來，父親好像有點心理疾病，因為每隔一週，他的情緒就變壞，白天黑夜不停地抽菸，並且常常一個人自言自語，父親心量較小，經常會因為一點小事就整夜不睡覺。
父親一生胃不好，並且脾氣特別倔，從不吃藥，說自己的病自己知道，沒多大問題，結果後來胃天天難受，不消化，在剛剛60歲時，查出胃癌晚期。
就在父親去世的那天晚上，父親說想喝掛麵湯，哥哥給父親做了一碗香噴噴的蔬菜掛麵湯，我跪到床邊，用勺子一口一口的喂父親吃下，那是父親生前的最後一頓飯，到了凌晨五六點鐘，父親走了，走完了他的一生。
父親病的那一年，母親滿頭的黑髮一下子就白了。雖然父母吵了一輩子，也許在他們看來吵架並不可怕，他們沒文化，也不懂得吵架會給孩子帶來心靈的傷害。
雖然父親留給我最多的是傷痛，但寫到這裡，我仍忍不住痛哭流涕。再怎麼樣，他給了我生命，養大了我，供我上了學，看著我出嫁，這輩子父親令我最感動的就是，我生女兒時，說是大出血，父親跑到我家院子裡走來走去，驚慌的不知所措。
由於父母吵架給我帶來的恐懼，讓我忘記了父親從煤窯回家給我們帶回的硬麵饅頭；讓我忘記了父親晚上給我們唱豫劇拴保的唱段；讓我忘記了父親打工回家，帶回他捨不得吃，已經發黴變硬的月餅；讓我忘記了我考上了學，父親覺得女兒成了公家人的自豪；讓我忘記了父親一生的節儉、勤勞、善良；讓我忘記了父親對爺爺奶奶的孝順、對七個弟弟妹妹的愛……
生前，父母吵架時，母親常說：我死了也不和你擱葬。父親走後，母親和我們一起生活了二十年，如今母親也去了，希望父母在天國能和睦相處、莫再爭吵，遇事好好商量。
父親節之際，小女兒泣淚敬上。跪下，朝家鄉的方向磕兩個響頭，算是女兒對父母養育之恩的報答。
茉莉 文學愛好者。
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