1.
男：“還生氣嗎？” 女：“你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。” 男：“還分手嗎？” 女：“你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。” 男：“下次能不能不吵架？” 女：“那你得再給我一包辣條！”
2.
早晨八點，樓主正睡的眯眯呼呼，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後樓主說:“還差點200，只能肉償了。”……然後房東拿刀過來說:“你說，切哪個部位，兩斤！”………別鬧，，馬上取錢，五分鐘後送到……
3.
現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
4.
昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎麼救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢給他女朋友打胎……
5.
最近在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過了竟然長了五公斤，正在納悶的時候聽到二貨老婆在和閨蜜打電話：我告訴你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴裡塞吃的，一晚上能塞進去好幾斤呢！
6.
問：用電腦的時候特別討厭人站在我身後盯著屏幕看，怎麼趕走好呢？ 答：打開一個搜索頁，搜索“如何幹掉站在身後的人”…….小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，讓它變
7.
老闆開了個外賣店，最近生意不好，這天老闆請來了師徒兩位風水大師。 老闆：“大師，我店裡好幾天沒有人打電話定外賣了，您看看是不是風水不好？” 大師帶著徒弟在店裡轉了一圈，然後對老闆說：“施主迴避，我要做法！” 兩天後，老闆高興的提著禮物來拜謝大師，老闆走後，徒弟問大師：“師父，您做的什麼法這麼靈？” 師父大笑：“丫電話線鬆了”
8.
肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視著你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。記得上小學的時候，晚上放學唯一的大型娛樂節目就是捉迷藏！我自告奮勇說我數到100開始捉……俺們村和鄰村的20多個小夥伴嘩的一聲都沒影了！等我說完100就扛起書包就回家了！沒錯回家了……等我吃完晚飯，村裡亂套了……到處都是手電筒找孩子的……我是不是做錯了……
9.
男孩終於鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？”女孩說：“對不起，我已經有男朋友了。”男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音，“請等一下！”男孩滿懷期待地回頭。。。誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”
10.
女：親愛的，我和我閨蜜哪個好看啊？男：當然是你啦，你閨蜜不僅是飛機場，下面還黑~女：你TM怎麼知道的？老實交待！男：她是我老婆我怎麼會不知道！女：對歐，瞧我這記性。
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