交流不等於溝通
蔣勤勤和陳建斌在《幸福三重奏》第2期裡是這樣互動的：倆人散步回家，蔣勤勤大著肚子做了一頓“蔣氏蕎麥麵”，這廂還沒做完，那廂已經吃光了。
蔣勤勤問她老公：“是不是特別好吃？”陳建斌回答他老婆：“吃飯要吃到時間點兒上，餓過村兒了或者不餓，飯都不好吃；正餓的時候再尋常的飯也像肉一樣，特別好吃。”
我看得很堵心，他完全不知道他老婆在表達什麼。她說一，他就說二，然後搬出一堆理論證明他說的“二”是多麼多麼有道理。
這讓我想到我的閨蜜，有一次她下班後馬不停蹄地忙完家務，她老公正窩在沙發裡玩手機，她倒也不生氣，只是說：“我的腰快疼死了。”她老公馬上來一句：“我的腰也很疼，要不咱們去辦兩張健身卡吧？”她本來就是覺得累，她老公的話一出，她簡直怒不可遏：“你的意思是說 ，你腰疼治好了我腰疼？”她老公則一臉茫然地看著她。
生活中像這樣的互動簡直數不勝數，你以為你是在跟對方交流，但你們卻沒有真正溝通過。因為交流不等於溝通。
交流是在事實層面談論事件的對錯、好壞，以及怎樣才是正確的。而溝通則是在情感層面表達和接收情緒：我不在乎你說的正確與否，我只在乎你說的背後隱藏了什麼，因我知道那些沒有被說出的才是真正的內容。
溝通的好處在於，它能讓我們活得滿足、充盈而真實。
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人是情感的動物，沒有情感的流通，人的生命質量將大打折扣。當一個人能準確捕捉和回應另一個人的情緒，另一個人就有了安全感。因為自己被理解了，對方明白自己在說什麼。這就相當於一個確定的東西，有它託著，我們不會掉到深不可測的地方去。
對於情緒層面的回應，有一個專有名詞叫作“被看見”。被看見的人總會獲得更多的自尊和自我價值感；而不被看見的人，也許不能稱作“人”，只是一個“物體”而已，沒有活著的感覺。
有個朋友跟我講了她做的一個夢：她在一間鬧鬼的露天倉庫裡遊蕩，她看見地上有一頭濃密的長髮追著她跑，她嚇得像提線木偶一樣攀上倉庫的牆頭，卻發現牆頭上也滿是頭髮；她只好又下來，逼迫自己回過頭去看看那頭長髮到底是什麼。
然後她就看見了一個小女孩兒，大概四五歲的樣子，小小的白淨的臉兒、齊腰的長髮，正哀求地看著她。她走過去，蹲下身來，抱住小女孩兒失聲痛哭。
我並不是在說這個夢如何，我想說的是，她在第二天中午把這個夢講給了她所謂的“典型工科男”老公，那個男人一邊吃著飯，一邊一反常態地說了句：“你挺傷心的哈！”
朋友說：就那一句話，我就可以原諒他以前所有的心不在焉。
我也深受感動。也許那個夢表達的情緒太明顯，以致再“木頭”的人也會有感覺。但朋友的老公沒做任何評判或問為什麼，只是反饋了她的真實情緒。這就足夠了。他“看見”了她的傷心；她也知道，他可以允許她傷心；她是輕鬆、自由，也是被他尊重和看重著的。
猶太人哲學家馬丁.布伯曾經說過：當兩個人真正的、人性地建立聯繫，上帝就是他們之間激盪的電流。
什麼是上帝呢？就是你相信的一切東西，你的本真。當我們真正和對方溝通的時候，一個“通”字就代表了兩個人之間的暢通無阻，這是多麼美好的體驗！
為什麼如此多的人不知道溝通為何物
既然人與人之間建立真正的聯繫如此美妙，那為什麼太多人仍然在情感上拒人以千里之外呢？我們可以考慮以下幾個因素：
- 他們從沒有“被看見”過
當你粗暴地打斷孩子的哭聲，你只是嫌他煩，卻不懂得他裝不上玩具的挫敗；當孩子追問你去哪裡、做什麼、何時回來，你吼他管得多，卻不明白他“失去媽媽”的痛苦到底有多深。你只是看見了事情的表面，卻沒有看到情緒本身。在類似的反應和回饋下長大的孩子，當然也沒有能力“看到”他人的真實需求，而只能在事實層面進行交流。這就是代際傳承。
- 時代因素
在不遠的以前，我們的社會從不講究“個體化”，而強調個人服從集體，下級服從上級。“服從”意指行為，且只關注行為的對錯，不在乎感受。似乎感受是無用的東西，它只配呆在陰暗的角落自生自滅。當整個社會都如此的時候，個人很難把自己的感受攤在天空下曬太陽。
- 受過創傷
記得很早以前看過一個真實的故事：一個上大學的女孩兒放寒假回家時，把自己省吃儉用的錢用來買了一束百合花送給媽媽。她本以為媽媽會很高興，但媽媽卻破口大罵，罵她敗家仔兒，罵她不好好學習只知道幹些沒用的事，罵她不懂得父母的辛苦。什麼時候想起來什麼時候罵，居然罵了整整一個假期。從那以後，這個女孩兒在文章裡寫道：我再也不相信我的善意和表達美好的舉動會被溫柔對待，我沒有興趣再去做了。
在你的記憶裡，是不是也存在著一些像這樣被誤解之後失去原有信念的細枝末節呢？
沒有這種意識。
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曾有一個男性讀者問我，為什麼女人那麼矯情總也哄不好。我說：你知道她需要什麼嗎？他說：她讓我買一條什麼牌子的裙子送給她，我說錢都在你手裡想要什麼自己動手不行嗎？我又不小氣！她就不幹了，一個星期沒有理我，我都不知道做錯了什麼。
很多時候”不知道做錯了什麼“就是最大的錯。如果你知道”錯“在哪兒，還可以改變，不知道，就相當於它是不存在的。沒有什麼比”我用情感伸向你，你卻用邏輯和公式回饋我“更讓一個人受傷的了！
如果我們想讓自己幸福或帶給另一半幸福
就一定要習得在情緒層面溝通的能力
- 建立這種意識
有人說，對話的信息是分層的，第一層是事實層面，即一件事情的過程是什麼；第二層是認知層面，說的是對這件事的態度和看法；第三層是情緒層面，即我通過訴說這件事，我真正想要表達的需求是什麼。
我們至少應該瞭解，當對方向我訴說什麼的時候，TA的話裡有三層表達，哪怕我還不清楚這三層的具體內容，但我可以做好傾聽的準備，慢慢搞清楚TA到底在說什麼。
- 誠實地表達自己
我們得不到想要的，不是因為對方不給或給不了，只是因為對方不知道我們想要什麼。也許我們在成長過程中由於某些原因，只能通過哭鬧、耍脾氣、冷戰或其他拐彎末角的方式才能得到想要的，也許我們什麼都不想要只是想被安慰被哄一鬨。你要知道，伴侶並不是當初的父母，你和父母之間的情感連接是斷的，並不代表和伴侶之間也一定是斷的，至少你可以勇敢地把想法和感受說出來，去試一下嘛！
- 找一個你在他面前可以“被看見”的人去溝通
心理諮詢師最有“看見他人”的能力了，你可以找一個匹配的諮詢師，在每週固定的時間去談自己的感受。長此以往，當你的各種奔突在胸中的情緒被命名、被理解，你也就擁有了在情緒層面與他人溝通的能力。
- 看到自己的脆弱和需要，學會愛自己
只有先讓自己充滿能量，才有能力去關注他人。不給自己設置“應該”這個按鈕，做什麼事情要從自己的需要出發，哪怕對於某些不得不做的事情，也要去體會它背後的動機，然後把“不得不做”變成“我選擇做”。當我們發現自己內心深處的願望，我們就有了足夠的動力去實現它，這將會令我們充滿能量感。
- 鍛鍊自己的情緒捕捉和情緒回應能力
當我們聽到一些不中聽的話或負性情緒語言時，這是我們鍛鍊自身情緒捕捉和情緒回應能力的絕好機會。因為感受來源於我們自身的需要，只有當需要沒有被滿足的時候，人們才傾向於用責怪、埋怨、憤怒的語氣去跟旁人互動。此時我們不妨全身心傾聽，放下先入為主的評判去體會對方的心情，然後及時將自己捕捉到的信息反饋給對方。
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盧森堡博士在他的著作《非暴力溝通》中這樣說道：如果今天的生活是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。
當我們明白，只有溝通才能讓人與人之間真正的連接在一起，從而讓愛意流淌，我們也就不難做到改變自己原本不適合的溝通方式。自己變了，周圍世界也就發生了改變。它會在我們與他人的真情互動中漸趨豐盈，這是幸福的源泉。
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