1、體檢，也可能是對我的巨大傷害。
你能想象一個機器大聲地報了我的身高體重，還跟我說歡迎下次光臨的感受麼？
你能想象做胸片的小哥朝著我喊，踮腳！現在拍到的是肩膀！的時候我受到的傷害麼。
不提身高體重，我還能好好體檢。OK？
2、早晨出門上班，路過某商場，一群人站在那裡，一個老婦女帶領著一群員工，在那喊：稍息。路過的我，隊長上身，大喊一聲：立正。全體隊員都立正了，隨著歐巴桑惡毒的眼神跟全體員工的爆笑中，貧道趕緊逃跑了……
3、高三宿舍六人一間，舍友偏要聽電臺裡的鬼故事。一個舍友說我想上廁所（宿舍裡的洗手間）你們誰陪我去，說了好久都沒人陪，她說你們快點我忍不住了，還是沒人陪她去，後面她自己去了，從床上一路尿到洗手間門口，水流大到有回聲
看女票玩遊戲的樣子，我決定絕不說分手
4、小時候的月餅大多都是青紅絲的，我不喜歡吃青紅絲但是喜歡吃甜甜的月餅皮，八月十五我媽提前兩天買了兩斤月餅放在櫃子裡，我每天去偷月餅啃了皮再放回去，十五當天我媽拿出月餅看見月餅沒皮了問怎麼回事？我說大概老鼠啃的，要不是我手裡啃完的月餅和櫃子裡沒皮的一樣，估計我媽能信是老鼠啃的。。。。。
5、畢業之後一直都在外地工作，前幾天生日，加班加到晚上十點多才下班，心情不好就發了條朋友圈。 結果沒過多久我哥打電話過來，說:老弟啊，哥跟
你說件事，小時候哥調皮把你的出生證撕了，後來爸媽也不記得你具體是哪天出生的，就知道是星期六，所以你的生日有可能上星期就已經過了，也有可能下星期才是，別難過……難過……
這刀，可一定老拿住嘍！
6、買了菜回老家給老媽過生日。席間準備剝小龍蝦給爺爺吃……爺爺滿臉嫌棄：以前窮，吃不飽飯，這玩意兒到處都是，豬都不吃，嫌嗑牙！這時滿嘴是油，嘴裡還叼著小龍蝦的表弟抬起頭：外公，你是在罵我連豬都不如嗎？
7、陪老公出門，走到一天剛休修好沒多久的五岔路口，我抬頭一看是綠燈，但是前面停了一輛車，老公也跟著停下了，等紅燈一亮，老公就按了下喇叭那輛車嗖一下就走了，當老公準備開走的時候我說剛才綠燈的時候為什麼不走呢？哈哈，幸好及時剎住了車，就是不知道前面那輛車緩過來沒有
姑娘就問你冷嗎
8、我們村有個挺有意思的人，這兩天村裡來了條瘋狗，咬到了他，可是呢，他以為這條狗是他對門的。就把狗趕到人家家裡怕狗跑出來了還把人家的門和下水道都堵住了，結果那條狗咬了人家四口人，真是想跑都跑不了的，人家就告到村支書那裡了，讓他賠醫藥費，結果呢人家一分錢都不想拿，還說，我是好意呀，我把狗趕到你家就咬不到別人了呀，我救了好多人。
9、呃，第一次帶對象回家，有點緊張。然而我爸更直接，問我對象，你能生兒子嗎？對象一臉難色看著我，我趕緊對我爸說，別這樣啊爸，人家第一次來，你這樣問太不好了吧。沒想到我爸一耳光給我打過來，老子還沒說你呢，你個大爺們帶個男的回來。。。。。
有這麼調皮的同學，你還能安心上課嗎？
10、一個男人在公司幹了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老闆給他加薪及晉升。他對老闆說：“畢竟，我已經有了25年的經驗。”“親愛的員工，”老闆嘆氣說：“你沒有25年的經驗，你是一個經驗用了25年。”
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