1、老婆為了檢驗一下瘦臉的成果：老公，你看我臉，瘦臉有效果嗎？
老公看了看，指著女兒，啥也沒說。
老婆：我女兒是典型的瓜子臉。你的意思我和女兒一樣，也是瓜子臉了？
老公：你是她媽媽！
老婆：啥意思嗎？
老公：瓜子的媽媽是誰你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵臉！
老婆：尼瑪！
2、第一次去女朋友家，女朋友給我介紹她爸：“這是我爸，我可告訴你，他可是老三屆。”
我跟未來岳父握手，恭維道：“叔叔您好，我特敬仰您，老三屆可是上山下鄉，能文能武，為祖國建設做出了巨大貢獻的。”
女朋友拍了一下我的肩膀說：“說什麼呢，我爸是戒菸、戒酒、戒肉，待會吃飯的時候注意點”
我：“老三戒？”
3、足球比賽馬上就要開始啦，球員們圍在教練的周圍，教練悠閒的品著茶。
球員們問：教練，這一趟比賽我們贏定啦，怎麼踢？
教練不耐煩的說：沒看我喝茶了嗎？
球員們上場，比賽開始5分鐘，球員們踢進三個烏龍球。
中場休息，教練急得大罵：“你們今天怎麼搞的，三個烏龍，這次輸定了！”
球員：教練，是你讓我們這麼踢的呀？
教練：我什麼時候讓你們這麼踢了？
球員：剛才，我們問你怎麼踢，你說，沒看我喝茶呢嗎，你當時正喝著烏龍茶，而且喝了三口！
教練：啊～！！
妹子你是真的皮，一不小心就促成了一對
4、昨天和媳婦一起逛街，有個小孩攔住我，對我吼道：“小子，給我10塊錢”
我怒：“你特碼找抽呀，敢這麼叫我！”
小孩笑：“我不給你要錢，我喊你爸爸你敢答應嗎？”
我：“有什麼不敢的，你叫啊”
小孩大喊：“爸爸”
我：“唉，乖兒子”
就在這時，從小孩身後蹦出一個膀大腰圓全身都是紋身的男人，一把抓住我，大吼：“你就是這小孩的爸爸呀，你兒子把我的寶馬給劃了，賠錢吧！”
我：“啊~”
5、一直在外地，前兩天回家，老爸一看到我，激動的眼圈都紅了，然後握著我的手，衝廚房喊道“孩她媽，你看誰回來了”…老媽走出來一邊擦手一邊不滿道“吵吵啥吵吵”待看到我後，老媽愣了楞，又趕忙往我身後瞧了瞧……
然後快步走過來摸摸我這摸摸我那，嫌棄道“哎喲，我養的這個單身狗幾個月不見大了不少啊”…
小姐姐把喵星人都扔了，兄弟要不要考慮買一副護膝？
6、今天去二姐家一向不做飯的二姐在做飯，做好了以後招呼我去吃。那味道……我順嘴來了句姐姐你做飯真好，小豬豬肯定喜歡吃。結果姐夫說到:你以為豬什麼都吃嗎?現在好了我和姐夫一個跪搓板，一個清空二姐購物車………
7、昨天晚上跟我媳婦說我想吃魚頭了，今天一大早起來，我發現我媳婦就不在家，也沒有在意。今天中午我剛回家，我媳婦說：老公回來啦～我給你做了你喜歡吃的魚頭，當時我還在想娶了一個好老婆真賢惠。當我坐到椅子上，我媳婦把菜端上來，我一看，哇塞！！！七八個魚頭都豎在盤子上，我媳婦說：怎麼樣！這道菜叫仰望星空！！！！！
少年，我欣賞你那份自信！
8、酒過三巡，三十多還沒結婚的兄弟跟我哭訴起單身這些年感情經歷:我碰到過很多很多我喜歡的女孩子，她們都有一個共同點——都不喜歡我。問我為什麼？也許是沒緣分、也許是不合適、我跟他說了好久，他都聽不進去，一直哭。實在沒辦法了，我跟他說了實話:兄弟，癩蛤蟆想吃天鵝肉，那是有理想、有追求。值得鼓勵。但你什麼時候聽說過天鵝吃癩蛤蟆肉的……話落，酒局死一般沉寂。
9、好友結婚，正當我們洞房小分隊打算一展身手的時候，突然發現新娘的父母居然是我們高中老師，而高中時的各科老師也夾雜在孃家人裡，於是在諸位老師溫和而有嚴厲的注視下，我們文文明明，客客氣氣，戰戰慄慄的參加了一次史上最憋屈的婚禮。
就問有沒有嚇到你，哈哈
10、今天在廣場上等我女朋友，我看見了一個乞丐。 我看別人都在往他面前的盆子裡扔錢，我就抱著開玩笑的心態往他盆子裡扔了一根菸。 誰知道他抬頭就跟我說：“兄弟還是你懂我，TM的生意太好走不開，隨手就拿了一張五十的給我，兄弟去買兩包玉溪，一人一包”。 獨留我在寒風中凌亂……
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