1、哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。
他煩，對我怒吼：“滾蛋！”
我不忿道：“你TM能不能罵得有素質點？！”
他：“奔跑吧，兄弟！”
尼妹，罵的真有素質！
2、我：你姓啥？
黃某：我姓黃，紅綠燈的黃
我：你姓什麼？！
黃某：老師我不是說了嗎，我姓黃，紅綠燈上的黃……
3、老師“小明你解釋一下人有三急這個成語。”
小明“一急為放，二急為撒，三急為拉。”
老師“什麼鬼？說明白點！”小明“屁尿屎！”
老師“……”
4、今天在路邊看見個帥哥，我的天，如果我是女人我一定要為他生孩子！！走近一看才發現原來是面鏡子~
5、我正在低頭工作，感覺有點口渴，就對旁邊的人說：幫我接杯水過來。
我抬頭一看，居然是我老闆！
我接過水，淡定地喝了一口，然後說道：老闆就是老闆，接的水都比我接的好喝。
看著老闆臉上緩緩出現的笑容，我知道這份工作保住了。
6、多年前我被騙進傳銷組織，被限制人身自由，每天除了吃飯就是上課，門口栓著一隻大狼狗，誰也別想走，後來我每天吃飯只吃一半，而另一半悄悄餵狗，慢慢混熟了。後來，在一個夜深人靜的晚上，他們都睡著了，我牽著狗跑了。。。
7、鬼知道我經歷了什麼，小時候，我借別人獨輪車玩，玩著玩著，突然想裝逼
就左右亂搖車，這時看見一坨shi！就在shi邊轉來轉去，接著吐了個舌頭
突然一不小心腳滑了舌頭立刻搭在了shi上，完美的吃著了shi，醫生包紮傷口時被噁心到了
8、小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死裡喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
9、我們中學老師叫宇文天
一次有個小同學有問題，就說：宇老師，我有一個問題，
老師說：請叫我宇文老師
估計這貨那個時候還不知道什麼是複姓
這同學楞了兩秒：可是您是數學老師啊——
10、小明他爺爺：孫子你去買點火柴，記得看看可不可以點燃.
小明回來以後：爺爺，可以點著，我都一個一個點了
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