我不記得愛過自己的父母，小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，在後來針尖對麥芒，見面就吵，再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任應該對他們好一點但就是做不出來，裝都裝不出來，再後來，一想到他們就心裡難過。--《致女兒》王朔書
似乎，與父母的關係，總是如此的變更，同父母的關係，從沒有說親密，更多的是一種成熟後的自我懂得。
其實，我們與父母的關係，所謂的親密建立，需要經歷三個過程，唯有經歷如此，才能讓我們真正感受愛帶來的親密關係，而並非所謂的責任。
這三個過程分別是依戀期，判離期，歸依期。同時也是，付出-思考-回報的一個過程。
小時候，父母是我們的全部
漸漸地，我們似乎有了翅膀，想要脫離某種束縛，制約。
成人後，我們變成了他們，走過了他們的過程，明白了，原來我們身上一直有他們的影子，看著他們漸漸老去的身影，溼了眼眶。
1.依戀期：你愛我，我知道，最早開始恰恰是我最不懂事的時候。
小的時候，不明白很多事，爸爸媽媽總是很忙，我以為，人不是爸爸媽媽生的，而是國家生的，生下來就放在保育院中。
每次需要別人指給我，那個正在和別人聊天的人是你爸爸。那個每天晚上八點以後才到家，早上七點就走了的女人是我媽媽。
那個時候，他還不懂什麼是生活，只是從來沒有感覺到所謂的來自父母的愛，缺少陪伴，對父母，沒有建立起基本的愛，愛的匱乏，讓他覺得那些和父母表達愛的人都是矯情。
其實，我有此同感，看王朔的文字，讓我感同身受的紅了眼眶。
小的時候，父母是醫院的，他們總是很忙，總是將我扔在姥姥家，從我記事起，就是姥姥帶的，我吃在姥姥家，睡在姥姥家，有時候跑在醫院走廊裡求在乎，被父親呵斥完，年幼的我，哇哇大哭，被父親像提小雞一樣的提回姥姥家。他們確實是陌生的，我努力了，似乎無用。
王朔在書中和女兒說，知道你小時候我為什麼愛抱你愛親你老是親得你一臉口水？我怕你得皮膚飢渴症，得這病長大了的表現是冷漠和害羞，怕和別人親密接觸，一挨著皮膚就不自然，尷尬，汗毛倒豎，心理喜歡的人親一口，拉一下手，也臉紅，下意識抗拒，轉不好可能變成潔癖，再轉不好就是性虐待。
愛撫，疼愛，這種最初的愛，恰恰是同孩子建立親密感情最微妙的方式，我雖沒有王朔說的那麼嚴重，不過，因為母親生我時太累，工作原因，生我前依然在工作，產後沒奶，我並沒有感受過基本的來自母親身體的味道和愛意，所以，我對父母也同樣是疏離的。
在我內心的排序，姥姥的位置是要高於父母的。
姥姥總是和我說，你得愛你的父母，他們把你養大不容易。
是嗎？我記得的是姥姥養大我不容易，並非是他們， 長大後，我漸漸明白了他們也是生活所迫，可是，他們的這種行為，已經讓當初幼小的我形成了一種習慣，
或許我明白，但是我改不了。錯過了，終究是錯過了。
他們在最需要付出愛的時候，因為種種藉口吝嗇了。
2.判離期：所謂的發聲期，不過是我們藉著事由發洩著當初的不滿
父母對孩子，總會加之管教！可能是打，可能是說教，總是是他們認為的對的狀態。
如果你不曾讓我感受過愛，那麼你的管教和老師，和外人有何區別？父母又何曾停下種種去想過這個問題，所有的服從不是來自壓制就是來自愛，與父母而言，是愛，與老師而言，是壓制。
很多父母，都會責怪孩子叛逆，不懂事，白眼狼，可曾想過，孩子，你們真的讓他感受到了來自你們的愛嗎？
當孩子開始稍微長大一些，你們又打著家長的旗號出來管教！為什麼要接受，僅僅只是你們眼中的為你好？
王朔講了一個判離期，忍不住和母親吵架的故事，故事很小，是母親管教他的女兒，方式不對，女兒不回來，母親從頭到尾都沒反省過自己的問題。這激起了他的憤怒。
他吼”一家人誰對誰真抱有壞心想害人，嘴上不好就是不好，就是全部，不要再跟我提好心這兩個字。“
”孩子最需要的是什麼，需要理解和尊重，把他當個人，父母跟老師一樣，那要父母幹嘛，還能信任她嗎？咱們不親密不知道嗎？咱們之間應該客氣，你不要再對我品頭論足，頭髮長短，穿什麼衣服，一天吃什麼，我什麼時候半夜給你打過電話你要學會站在別人的角度替別人想想，你管好你自己就行了。“剩下的話，他沒往下說，因為他知道，這對現在的母親，這個老人，就已經足夠刺激了。
他心裡想說的後面的話是，你過去不當回事，獨來獨往，不可能今天想要兒子了，就來一個兒子，血緣關係不代表一切，你從來不付出，照樣什麼也得不到，沒有誰天生對誰好的。
這裡說的付出不是金錢，對孩子而言，是沒有金錢觀念的，是愛意。
然而，其實我們大多數父母，對於孩子的初期付出，都停留在金錢上，他們會說，是金錢束縛了他們的手腳，讓他們脫不開身。
我為了養大你，不得不如此。等等。
這也是這一輩，叫囂著孩子不懂事，不成器，白眼狼的根本原因。
父母從沒讀懂過孩子的叛離，只是從中感受到憤怒，生氣，難過。覺得白養了。
這感覺或許也等同孩子小時候，讀不懂父母的辛勞，他們從中感受到的是孤獨，不安全，悲傷，覺得自己不受待見。
這是個循環，週而復始，逃不掉的怪圈。
其實事情的背後皆有因果，而我們的眼中僅僅停留在表象，反應出的情緒也僅僅是表象，如果說他考慮了孩子為什麼這麼做的事情，那麼就不會有那樣的表象反應。
孩子尚且可以說不理解，父母真的不理解嗎？他們是不願意對於孩子判離期親密關係的修復做改變，與他們而言，孩子不需要理解，孩子的訴求不需要懂，他僅僅是個孩子，從沒有反思過孩子想要藉此表達什麼。
很遺憾，他們再次錯過了。
在青春期這個能夠給予糾正的時段，他們選擇視而不見，或者本能自我出發，忽視孩子的反應訴求，沒有進行反思，因而孩子終究是那個白眼狼一樣的孩子，父母也終究不懂，倔強的身影后那個孤獨，缺愛的少年。
3.歸依期：時間是一個長的循環，孩子的回報是當初結下的果。
種什麼因結什麼果。
這裡長大後的孩子會形成三種不同的回報樣子。
①白眼狼式，不忠不孝型的。
如果前兩個階段沒做好，最差的孩子，會形成不忠不孝型的，自私自利，全然不孝，不願意贍養老人，認為老人是累贅，甚至不願意管，理由給的也很簡單，她就沒養我小，憑什麼我要養他老。
在《情滿四合院》裡面有一個場景，老兩口年輕的時候，對孩子表現的很不好，家裡有口吃的，都先顧老人自己，對於孩子而言，他們感受不到來自父母的愛，分了房子之後，他們悄悄在夜晚搬了東西，連夜都走了。
這是孩子的錯嗎？其實不然，是父母潛移默化的影響了孩子，父母沒有付出愛，至少孩子沒有接收到，那麼自然，他們收穫的也只能是寒心。
② 心不近，不過長大了明白對父母有責任
小時候沒有感受過愛的，心裡自然是缺愛的。
長大後，明白了對於父母是有責任的。
王朔長大後，對父母很不好，這個不好是體現在語言上的，他總是對於父母的管教很生氣，忍不住要懟，而每一次在母親氣哭之後，他就有些懊悔。
他總是忍不住對年老的父母惡，其實這是他潛意識對於父母幼年時對他傷害的一種發洩，儘管他知道那是他的父母，他應該尊敬，對他們好，可是他無法剋制，一開口對他們就沒好話。
長大後，社會道德教會了我們很多，我們也漸漸成為了大人，是社會成長教會了我們對父母的責任，而並非家庭愛意教會如此。
對父母依然是疏離，客套之外，記得，哦，我得贍養他們。僅此而已。全然缺愛。
③ 愛意成長下，對父母感恩，有贍養責任。
在愛意成長下的孩子是幸福的，他感受過父母的愛，也明白父母與他而言意味著什麼，當孩子長大後，也自然如同烏鴉反哺，對父母懷有感恩（這裡所言的愛意，不包含過度溺愛，過度溺愛，其實也是一種傷害，孩子缺乏責任心，也是父母過度造成的孩子品德早夭）
王朔書中說，母親，在反思後，對他妻子說，要抽時間多陪孩子，說他就是小時候她不常在，所以現在對我們這個樣子。
這是第一次他覺得母親表現出反思，反思自己當初的缺失，這也讓他讀出了母親對於他的愧疚。
母親的這話，讓他感動，也讓他似乎記起了年幼，父母也曾有陪伴在他身邊的時候，那一刻，他感覺有爸爸媽媽真好。
他割闌尾的那個晚上，十一歲，304醫院。剛動完手術。
他們站在床頭，剛下班的樣子。
母親用一隻細嘴白瓷茶壺喂他雞蛋湯。
父親替他驅趕差點咬了他的狗。
記憶緩緩流過，原來自己也曾被愛過，只是，自己也似乎，太過偏執，忽視了一些細節。
每個人的判離期不同，有的可能要到失去後，才會醒悟，我們大多數，是在成年後，亦或自己當父母后，慢慢站在同樣的位置，看懂當初的父母，原來，我們也帶著他們的身影。
父母在，人生尚有來處，父母歸，人生只剩歸途。
在父母真正離開我們的那一刻，我們才正在感受到孤獨。
忘了在哪裡看過的，姥姥去世後，媽媽在孩子肩頭哭著說“媽媽，再也沒有媽媽了！”
在的時候不珍惜，走了之後才痛苦，才覺孤單。
父母與孩子的一輩子，真的是一個漸行漸遠的過程，小的時候我們不懂他們，青春期他們不懂我們，成年後，在飛速的時光裡，好像什麼都來不及了，我們在飛速的時間裡，才看懂他們，也終究會失去他們。最後我們也成為了他們。
人生啊，好一個輪迴。
父母與孩子，是最親密而又最疏遠的一種關係。
想來，傷感！思此，唯有珍惜！
父母與孩子，終究有愛，也終究不會表達愛！
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