1、
小時候有次老媽去外婆家有事。老爸做飯，頓頓芹菜炒肉，吃的時候滑溜溜的，怎麼都夾不起來，好容易夾起來放嘴裡，一點鹽味都沒，老爸一筷子敲過來說有的吃就不錯了，挑剔啥!感謝老媽，兩天後回來了，我才知道老爸用洗衣粉當了鹽。活著真不容易啊！
2、
正在家打遊戲，聽到鄰居罵人，跑門口一看，鄰居阿姨說把臉盆放公用衛生間不知道哪個天殺的放一條男士內~褲在裡面。阿姨看到我正要問，隔壁王大嫂說：不用問小宋，這內~褲不是他的，你再問問另一家吧。這時我和阿姨同時愣住了。。。
3、
當年跟初戀到了談婚論嫁的地步，奈何兩邊家長整死不同意，無奈之下只好和平分手。分手那天，我們抱在一起哭了好久好久。臨走前，我實在捨不得，拉著她的手問“我們還能不能像以前那樣做朋友？”初戀沉默了一會兒，突然給我一巴掌說“都分手了你還想睡我？”
4、
同小區住的表姐開網約車，今天接單後，家裡臨時有事去不了，就讓我替她跑一趟。到了約定地點，客戶看到我，大驚失色：是你？我奇怪地問：我們認識嗎？他尷尬的笑笑：大姐，你不認識我，我記得你，我報名那天，你掛了科二坐學校花壇哭，後來，我拿了駕照去學校請教練吃飯，你第四次掛了科二還在那兒哭……
5、
男子回家後，看到自己的車位停著別人的車，十分生氣的罵道：“這都特麼第幾次停錯車位了，都特麼說這是12號車位，不特麼是21號車位！”男子怒氣沖天的掏出手機想打車上留下的電話，讓車主下來挪車！但不知怎麼了，男子突然放下了手機，感嘆道：“算了，這可能就是天意，誰叫我車壞了沒開車回來，這車位就讓給他了，我還是趕緊回家睡覺，明天還要趕早去民政局辦離婚呢...”
6、
來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。近日無所事事，遂和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦”
7、
我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
8、
小區門口有個賣肉的攤位，老闆是個三十來歲離異的少婦，人人都叫她“豬肉西施”，我也經常去光顧。今天上午我去買肉，她給稱了稱合計23塊錢，給她一張100的，她鬼魅地衝我眨巴眨巴眼兒，找了我69塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。”我也沒好意思再跟她算，提著肉就走了。唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數…
9、
那時在追某個妹子，跟幾個同事唱k，不方便帶她去。於是唱k時點了首勇氣，唱時打電話給她，結果她聽不到十秒就掛斷。打了三次，她都掛了。後來再一問，她說以為我唱歌時不小心按到了，於是就掛了。哎呀我去，太尷尬了。
10、
昨天晚上下班回到家，老婆還在和她的牌友打牌!我沒有說話，洗完澡默默去睡了…半夜，她們還在打，吵的我睡不著，我怒了，跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢，你在家裡玩，我想睡個好覺都不行嗎?老婆似乎有些愧疚，湊過來對我說:噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了…
11、
去年公司一女的買了新車，剛開沒幾天就下雪了。走立交橋撞護欄上了，給保險公司打電話，保險公司來拍了照，和她說先開橋下去，在這兒阻礙交通。她就繼續開，保險公司在後面跟著，結果這大姐一下沒剎住，追尾了，保險公司的又下車繼續拍照，這時候，被追尾的大哥驚呼:“臥, 槽！太牛了，後面就跟個保險公司！”
12、
出門遇見三樓的鄰居一家，拉著皮箱揹著旅行包從小區外面走進來，女的跟我打招呼，我有些奇怪，他們一家比較孤傲，從來沒主動跟我說過話，今天這是怎麼了？不過出於禮貌，我趕緊回應，並順口一問:你們一家這是幹什麼去了？女的說:哦，我們去泰國旅遊了，二十多天，才回來。
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