1、战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？
2、同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
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4、战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？
5、重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说：都是重庆人，给个面子啥。
交警说：莫豁我，你一看豆不是重庆嘞。
司机反问：你郎凯晓得我不是重庆嘞？
交警说：你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈mp，过来追劳资啥！
交警转身对刚才的司机说：看到没得，勒个才是重庆的，你娃儿一看豆是成都的！
6、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”
“它敢吃屎，你敢么？”
“我要是敢呢？”
“那以后你剪头也100 ”
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8、一个将军一直垂涎皇后的咪咪，便串通御医，承诺如果能帮上忙就给他一千两金子。于是御医偷偷的在皇后的胸罩上抹上痒痒药，然后皇后就奇痒无比，皇上召见御医治疗，御医说只有将军的口水才能治好，将军事先把解药放在嘴里，然后尽情舔了皇后咪咪三个时辰。
过后将军晓得御医不敢说出来，就不兑现给御医的金子，御医怀恨在心就把痒痒药抹在了皇上的内裤里……
9、圣诞老人问小明：“你有什么愿望？”
——“我想要一条龙”
“这个有点难，说个别的。”
——“我想要个女朋友。”
“说吧，想要什么颜色的龙？”
10、初中时，死党和他女朋友热恋。周末大家出去玩，死党爱炫耀，非要打电话约女票出来，由于女票家教比较严，又不敢让女票父母知道。于是想着如果是女票妈妈接的就说：阿姨你好，xxx在家吗？我想找她出来玩。这是我们班的集体活动，好多人都过来。练习多次，直至背熟...
然后当着我们的面打电话，
电话那头传来一声浑厚的男中音：“喂，你找谁？”
死党脱口而出：“叔叔你好，阿姨在家吗？我想找她出来玩.....”
11、刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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13、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么了？
甲说：没什么，我想我爹了，他一辈子都没吃过这么好的东西......
乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎么也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。
14、我在一个小弄堂里面飞快地骑自行车。
结果对面突然冒出一个年轻人飞快地骑着自行车，我们两个相向而骑。
他大惊失色。
我大惊失色。
我骑得这么快，眼看着就要撞上了，我一时想不到该怎么办。
电光一闪间，年轻人大喊，
我往左，你往右！
最后，我们在地上躺了很久。
15、前天，在北京去一泰式酒店 吃饭，服务生遇客人就要双手合十， 还要说“萨瓦迪卡”就是你好的意思。 当我们进入包厢，包厢的服务生貌似 是个新来的，他双手合十弯下腰，一 直没有直起来。好久才直起腰，看着 我们说了句：“阿弥陀佛。
16、晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了
班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中生，你不觉得羞耻吗？
结果没人搭理他
他说直接搜出来对同学的声誉影响不好，然后他讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的方法解决这个问题，现在熄灯五分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放我包里这事就算了
五分钟后，班主任打开包，，，，，不但没有表，里面的钱也没了
17、一位教父和修女一块打台球，教父一打没打中，骂了一句：他妈的，打歪了，修女说：别这么说，上帝会惩罚你的。教父又打还没打中，又骂了一句：他妈的，打歪了，修女又说：上帝会惩罚你的。教父又打又没打中，又骂了一句。这时天上忽然雷声滚滚，一个劈雷打下来，修女应声倒地，这时从云层里传来一个低沉的声音：他妈的，打歪了。
18、说有一天晚上，西班牙画家毕加索在市区迷路了，想在找一家借宿，于是他敲开了一户人家的门。问道:“我是个名画家，能在您家借宿吗？”门里面传出一个声音，问道:“请问您的尊姓大名啊？”毕加索清了清嗓子，说道:
“巴布罗·迭戈·何塞·弗朗西斯科·狄·保拉·胡安·纳波穆西诺·玛莉亚·狄·洛斯·雷梅迪奥斯·西普里亚诺·狄·拉·圣地西玛·特里尼达·路易斯·毕加索。”
门内道:“滚！住不下这么多人！”
19、课间几个小伙伴站在楼道，一起趴在栏杆上，突然有人问“你们最喜欢哪个老师？”其中有一个老哥突然眼神邪的可怕，说到“我最喜欢英语老师，胸大屁股圆，老子想干她很久了”身后英语老师微笑着，想要拍他肩膀的手僵在了半空
每次想起这个 都会笑的不能自已
20、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
21、唐僧发现孙悟空的裤子上有个洞，于是他在烛光下耐心的把洞缝补好了。
过了几天，唐僧发现孙悟空的裤子上又有个洞，于是他又补好了。
过了几天，唐僧又发现孙悟空裤子上有了洞，这次他准备缝补时，孙悟空发怒了：
你他妈让我尾巴放哪？！！
22、去便利店买矿泉水，
老板拿了一瓶山泉的矿泉水给我，
就顺口问了一句：“多少钱？”
老板说：“2块。”
我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”
老板回道：“我不接受它的建议。”
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25、主角同学，晚上十一点了在宿舍敲代码，辅导员碰巧心情好大晚上十一点多了查寝，然后进宿舍搭了一下同学肩膀
沉迷C++的同学吓了一跳，脱口甩了一句："滚！"
辅导员一脸懵逼....
26、有次考试 , 同桌小明 用橡皮擦 做了一个 abcd 四个选项的骰子 , 于是很快做完了选择题 .......
考试快结束了 , 我看 小明怎么 还在掷骰子 , 于是我就问小明 为啥还再掷骰子呢 ?
小明说:" 我最后再检查一遍 "
27、一个醉汉赤身裸体在大街上挥手打车
恰逢一个女司机开车、女司机一直上下打量醉汉
醉汉不爽：看什么看、没看过人裸体啊
女司机暴怒：我特么看你一会从哪掏钱
28、学校开大会，会台上校长清了清嗓子，这个，一年一度的大扫除又到了，去年是高一的同学们出的力，今年该轮到高二的同学们了啊！
29、.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，突然觉得嘴角有东西，顺手拿出手帕擦了擦，然后习惯性地吐了一口痰在地上。吐完之后，猛然想起这是这是在国外，四周很多老外异样的眼光让他浑身不自在，就在这千钧一发之刻，领导大喊:八嘎！
30、
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