去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
一顿操作猛如虎，原来是个贰佰伍哈哈哈哈
我认为不是手的问题，是他拿的那个玩具太容易玩了
妹子传球还可以，就是遇见了一个不太会玩的队友，所以啊，挑选队友很重要。
看到小朋友的这个表情，初步估计不是辣到了，就是吃到辣根了，要不就是太热了。
新郎你要找准了，不然媳妇就成别人的了
化学专业的学生，连贴的对联都和别人不一样。大家能认出这上面写的啥吗？评论区来分享一下吧。
怎么感觉上了重庆大学就会变成那种“喜欢唱歌跳舞rap打篮球”的人
皮带扣相当硬核
搞笑段子：明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
搞笑段子：一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。 “先生，生了一个女孩！ ” “太好了！！ ” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！ ”
搞笑段子：春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”
搞笑段子：今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “我明白了，如果是这样，你为什么不再戴个头套呢？”
搞笑段子：这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
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