1.趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
2.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
3.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？
4.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
5.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
6.對面的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…
7.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住
8.出租車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了
9.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
10.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”
11.花花拿杯奶茶過安檢，安檢員：什麼東西? 花花：奶茶. 安檢員：喝一口 花花：自己買去。
12.老媽說叫個師傅來給維修一下冰箱，可是老爸偏要自己來，我也幫不上忙就跑去臥室玩手機。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，給爸從冰箱裡拿一瓶水，我渴了.我起身去拿不小心觸到箱壁頓覺身子一麻跌坐在地上….這時 ，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試…
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