终于下班了，作为低配版的宁泽涛，我扯了扯领带，仰天长啸：“妹子们我来了！”
好不容易挤上三号线地铁去和妹子约跑（pǎo），就被一阵撕心裂肺的哭声吸引了注意力，只见一个七八岁的小女孩坐在地上，使出了洪荒之力对他妈妈哭着吼着：
“啊！我不去！我就不去上补课班！”那大姐也狮吼了回去：“去也得去！不去也得去！英语ABC都分不清，还不争点气！”“妈妈你别逼我！我讨厌你！” 看来这狮吼功是遗传…… 原来是熊孩子拒绝补课，还以为这上演啥地铁年度大剧呢。真是的，耽误我泡妹子…… 作为一个有5个外甥的暖男，本帅哥看到这种情景也是见怪不怪了，都说了平时要多读书，不然连个熊孩子都搞不定。
搞定熊孩子，分分钟的事。
—书中自有答案—
《解决冲突的关键技巧：如何增加你的有效社交》中告诉我们： 熊孩子和你顶嘴的实质冲突——以激烈的方式想要解决矛盾。
你应该怎么解决冲突？
1. 运用正向原则（Principle）
很多冲突激化的原因：双方沟通时运用了反向原则（Anti-principle），即：只听到攻击性语言，忽视所有附加信息。
通常情况下，冲突双方会交替攻击、防御及反击对方。就像那地铁母子俩，一个说讨厌妈妈，一个说儿子不争气，互相攻击，互相伤害，然而并不能解决问题。
正确的方法是：运用正向原则，过滤攻击性语言，听听字面背后的意思。 你的耳朵怎么听决定着你听到的内容和感受，也决定着事态的走向。
2. 问自己一个问题
我能过滤掉对方攻击性，听到对方语言背后的意思吗？
这个问题很有用，会帮你抓住问题本质和关键信息。
但是在冲突中，过滤掉对方攻击性话语看问题是很难的，因为你的直觉反应会让你通过攻击对方保护自己，很多时候，别人刚说了你一句，你就开启了机关枪模式。
地铁妈妈会想，我是你妈妈，我都是为你好，你竟然还说讨厌我！而孩子会想，我妈妈太讨厌了，竟然说我不争气，一点都不理解我！
但想要解决问题，就要克制本能，抓住对方的关键信息。
“妈妈你别逼我！我讨厌你！”过滤掉攻击性来理解：“妈妈，我真的不想去上补习班，你让我去我会产生逆反情绪。”
3. 具体步骤呢
1）承认已产生的情绪，大胆说出自己的情绪。
问自己：“我现在的情绪是什么？”这个问题是要让我们接纳当下的情绪，不被被情绪左右。
我们和孩子沟通的时候，既要准确传达我们的感觉，又要让孩子参与进来，从而让孩子慢慢了解你当下的状况，培养孩子的同理心。
与其说：去也得去！不去也得去！英语ABC都分不清，还不争点气！不如说：宝宝，英语老师说你月考考了50分，妈妈有些难过，你现在不愿意去补习班，妈妈会更难过的。
你可以大胆说出你的情绪，因为感受比需求更明显。
2）区分确认和同意
领导给你布置任务后，你一般都会再确认一下时间：“Lee总，这周五之前完成对吗？”“对，周五。”“好的。”这就是再确认的过程。
让孩子准确地明白你传递的信息，这很重要。
“妈妈想听听你的想法，你是不想去补习班，对吗？”
把这种确认当做互相理解的起点 ，打开孩子沟通的按钮，一起寻找原因。确认不是同意，区分确认和同意，是将孩子的想法与我们的反应解绑的一种方法。
3）练习倾听倾听是一种能力，是需要练习的。
课堂上经常看到老师在说指令和如何操作的时候，家长也在跟自己的孩子说着话。你自己都没有倾听老师，怎么去期待孩子能听到老师的指令呢？
所以，我们想让孩子专注倾听，首先自己要专注倾听，做出榜样。
在冲突中，聆听是件很难做到的事。在对方说话时，我们总是倾向于默默演练自己要说的话，而不会认真倾听对方在说什么。
其实，我们可以带着了解情况的目的问几个问题。这几个问题可以帮助我们发现，冲突的推动因素是什么，以及可能会带来怎样的积极转变。
你怎么看待这种情况？
对你而言，这种情况下，什么最重要？
为什么重要？
你认为什么样的结果才算好结果？
什么妨碍了这种结果的实现？
你现在希望事情如何发展？
为什么那对你很重要？
4）承认冲突，和孩子一起面对问题。
把问题拿出来讨论，用你和孩子都能接受的措辞对问题本身进行描述，但不要描述你当前更希望看到的结果或对孩子的评价，这样会把你的想法强加给孩子。
与其说：我希望你英语考高分。不如说：宝宝，和妈妈一起去补习班学习一些好玩的英语知识，好不好？
尝试提出具体可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上，这样才能更富有成效。在多个问题时，优先处理主要问题。
宝宝，要是你今天太累了，妈妈带你去肯德基休息一下咱们再去好不好？
最后，不要再说自己的孩子是熊孩子了，你确定自己不是熊父母吗？
冲突在亲子关系中不可避免，表面看来，孩子和我们都有自己不可动摇的立场，但他和我们一样，也同样希望被对方理解。平和、理解、聆听、沟通，一步一步让你口中的“熊孩子”变成“懂事又可爱的宝宝”。
——未完待续——
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