“於我而言，考研是一種執念，更是為了人生能有更多的可能性。”

——致考研人

考研出分沒幾天，幾家歡喜幾家愁。

有人因為分數夠到了分數線而雀躍，也有人因為失之毫釐而痛心不已。

這個時代，人人崇尚成功，可你要知道，失敗者也是有感情有血有肉的，在成功者光芒背後的他們，故事依舊值得我們去記住。

剛剛得知了大學班上一個女生考研失敗的消息。

我找到了她（或許她也正好需要一個傾述的途徑）想聽聽她考研的故事。

01

這兩天，我守在電腦前，除了每隔一段時間刷新一下頁面，什麼也沒幹。

頁面加載的過程，是我人生最難熬的一段時間。

我心裡沒底。

“考不上怎麼辦？”、“考上了又怎麼辦？”，這兩個念頭輪番登場，絞得我精疲力盡，心力憔悴。

又一次點擊了刷新鍵，頁面跳轉，先是一片空白。

這一幕我太熟悉了，以至於接下去的彈出的成績單，讓我愣住了。

眼前大概模糊了十幾秒，才恢復過來。

我看到了那個讓我心碎的數字：324分。

英語61，政治67，專業科目的分數讓我恥於在這裡談起。

調劑無望，考研這條路到此宣告結束。

我不心疼我自己這一年付出的努力，因為我堅信，這些努力會在明天或者更遙遠的未來反哺於我。

可我心疼錢，買資料花的錢，衝刺時報了一門網課花的錢，錯過了工作的機會沒掙到的錢。

我是窮人家的孩子，家在農村，有一個哥哥。

哥哥不爭氣，沒考上大學，高中一畢業就到城裡打工。

爸媽原本也沒打算供我讀大學，但我不想和我哥一樣，終其一生都被困在工廠的流水線裡，鬧了幾天絕食。

媽心一軟，同意了。

我仍記得去學校報道的那天，父親騎著摩托把我送到了縣裡的火車站。

在我檢票的時候，囑託道：“閨女，到了那兒要好好學。”

“好好學”這三個字，貫穿了我的大學四年。

我是一個不太聰明的人，但好在我不懶。

數學、專業基礎課學得還不算吃力，但在英語上，我確實感到了和城裡孩子的差距。

背記單詞上，還可以靠著比同學多花時間趕上，但一旦到了口語環節，我的弱點就完全暴露了。我念的英語總帶著一點鄉下口音。

班上的同學和寢室的室友對我都很好，沒有笑話我的口音，也沒有笑話我因為吃了一份炒飯而落淚。

特別是我的上鋪週週，不厭其煩地幫我糾正錯誤的發音。

在我拿到獎學金後，第一時間把錢分成了兩份，一份寄回家裡，一份請週週吃飯。

在吃飯的過程中，小周說了一件我從來沒有想過的事。

她說：“你有想好畢業後做什麼嗎？我打算考研。”

那一晚，我聽她說了好多好多，也跟著心動了。

以這個學校的學歷畢業，或許足以改變我的人生，但我想改變我們家的命運軌跡。

我需要一塊跳板，把我帶到更高的地方去。

想讓爸爸媽媽哥哥過上好生活的心，從來沒有這麼強烈過。

真的，多苦，我都心甘情願地認了。

02

我把我要考研的想法，埋在了心裡。

暑假，父親照舊騎著摩托載我回家。

他問我：“書念得怎麼樣？”

我回答他：“我好好學。”

每年的獎學金，我都分文不動地寄回了家裡。生活費上的缺口則依靠勤工儉學來填補。

有人覺得我過得很苦，但我自己卻不這麼認為。

這個世上有很多條路，或曲折或平坦，但無論哪一條路，沿途的風景都值得駐足欣賞。

我為我充實的生活感到滿意和自豪。

雖然偶爾也會感到困惑，但因為心中始終有一個目標，而不會感到不安。

於我而言，考研是一種執念，更是為了人生能有更多的可能性，就像從萬花筒裡看世界，我看到了無限的可能。

有的時候，光想一個場景就足以讓我興奮不已。

那個場景是：父親母親都在家中，哥哥也請了假回來。我們坐在一起正聊著很嚴肅的事，一把洪亮的聲音喊到了我的名字。

早已知道答案的我，興致沖沖地奔向聲音的方向。接過了一封EMS快件，拆開，抽出錄取通知書。

家裡出了一位研究生！！！

他們都嚇傻了。

抱著說起來有些土，但很真實的信念。我和週週一起在考研自習室裡佔了座，開始我們的考研之路。

不得不說，我還是低估了考研的辛苦。

我原以為考研和高考類似，努把勁，逼自己一把，就能邁過那道門檻。

但真正投入進去才發現，考研和高考完全不一樣。

如果把高考比作是一群人擠一條不寬的路，誰更拼就能比別人走得更快一點；那麼考研就是在黑暗中前行，你不知道自己的水平，不知道對手的水平，甚至不知道你的對手到底是誰，有多少人。

每一天都是在惶恐、不安中度過。那種不安、焦慮，孤注一擲後在希望和恐懼中等待的心情，大概只有經歷過考研的人才能理解。

我和週週兩個人起早貪黑，每天在其他室友還在熟睡的時候，躡手躡腳地洗漱，背上書包輕手輕腳地關上寢室門，就趕往自習室。

每天埋頭面對書本超過十個小時，一天之中僅有可以放下所有思緒的時間，就是吃飯的時候。

週週常和我開玩笑：“我們再這麼學下去，頭髮就要掉光了。”

我說：“沒關係，反正我沒打算在大學談戀愛。”

她遲疑了一會，又問：“值嗎？”

我用在《當幸福來敲門》看到的一句話回她：“值。因為我有夢想，而這個夢想必須由我去捍衛它。”

03

我的第一次考研失敗了，週週的也是。

我們兩個抱在一起哭，哭到眼淚乾了，聲音啞了。

週週對我說：“我不考了，我們不是這塊料。我勸你也別考了。”

她的話深深地刺傷了我的自尊，與此同時，腦海浮現出一個倔強的聲音。起初聲音還很小，但在不斷的迴響中，越來越大，直至到振聾發聵的地步。

“你怎麼能在這裡倒下，你怎麼可以隨便放棄，你的夢想呢？”

我回家了，向父母坦白我這一年在外頭沒有被欺負，寄不出錢回家是因為我把錢都花在了考研上。

“我有好好學，可我學不好。”

“學不好就別學了，你是個大學生，到城裡找份工作養活自己不難。”

父親撂下這句話，抽著煙走出了家門。

那時，我比其他任何時候都要難過，狠狠地扇自己一個耳光，想讓自己徹底死了心。

可只要你考過研，你就會知道，考研這個東西，不是你說放下就能放下的。

每每想到它，想到你為它努力過、付出過，卻沒到迫不得已時就放棄了，你會在一個不知名的閒來無事的下午回想起來並沉默良久，為止動容，甚至會在午夜夢迴時分淚流滿面。

因為考研這2個字承載了太多的東西，其中最重要的一個，叫夢想。人一旦有了夢想，就再也不能滿足於在地上爬。

我直到晚上吃飯時，也還沒想清楚自己未來的路，父親也在外溜達到了飯點才回家。

隨著他回家的還有在城裡承包工程的三叔，三叔一見面就揉了揉我的頭。

“小姑娘很好，有志氣。你爸不懂學歷的重要，我懂。我已經說服他了，你會達到你的目標的。”

因為三叔的一句話，我又鼓起了二戰考研的信心。

我以“試最後一次”為條件，得到了家裡的全力支持，連平常不太管家裡事的哥哥也打了給我2000塊錢，說“妹妹，你好好學。”

04

二戰的我，5:40起床，11:40睡覺，中午只休息半個小時。

真的是拼了。

第一次做完真題校對答案時，我的雙手都在顫抖，每一個紅叉都是一記悶拳，結結實實地打在我的胸口上。

我跑到廁所裡哭了10分鐘，然後擦乾眼淚，再一次坐在了熟悉的座位上。

焦慮嚴重影響到了我的作息。我開始大把大把地掉頭髮，到了睡覺時間難以入睡，越是逼自己，越清醒。

有幾次，我一晚沒閤眼，睜著眼睛看著時針打在5點40的位置，然後翻身起床，洗漱出門。

這是我最後的機會，我拖不起。

在崩潰來臨前，我整整把報考學校的名字抄了兩頁。可弦還是繃斷了，最後兩個星期，我一個字也看不進去，一打開書大腦就一片眩暈，一抓起筆胃裡就翻江倒海。

熬過了最後的14天，我只想等一個結果。

05

說個笑話，在出成績前我還在期盼著奇蹟。

奇蹟沒有誕生，拿到這樣的成績，是我預料之內的事，只是有一點不甘心。

我在網上查了很多的資料，看了很多帖子“考研失敗後該怎麼辦？”、“考研失敗是一種什麼體驗？”。

我一次一次捫心自問：自己到底是不是浪費了兩年？

後來，我找到了這個問題的答案，也讓我重新認識了考研的這件事。

其實，學歷只不過是每個人的下限。

選擇了考研，只不過是作為提升下限的一種方式。

失敗了還可以從其他方式彌補，所以並不可怕。

人不能老盯著自己的下限不放，也要著手去競爭人生的上限。

所以，我現在的內心無比的平靜。

我已經想好了未來的路該怎麼走，我要到城市裡找一份工作，踏踏實實去改變自己以及家人的命運。

努力過了，就不後悔。夢想始終在那裡，等著我去捍衛它。

06

寫在最後：

同學的考研經歷給了我這樣一個體會：人生不存在失敗，只存在換個方向去走走。

是啊，考研失敗了又怎麼樣呢？

等情緒過去了，它就成了你一段經歷，一段最為寶貴的經歷。每當你遇到困難時，被壓力壓得喘不過氣來的時候，就會想起這段為了夢想撞得頭破血流也不覺得可惜的日子。

你會突然看見自習室裡的那個身影，看見一邊啃著麵包一邊背考點的你。

恍然間，你就釋然了。

既然目光注視著遠方，眼前的這點小磕小絆又如何能攔得住你。

人生漫漫長路，唯夢想不可辜負。願所有為夢想拼命的人，都能收穫一個熠熠生輝的人生。