1.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
2.一天小王跟媳婦看電視，小王的媳婦就把吃了一半的蘋果扔給了小王，小王很生氣的說道：你整天把吃一半的東西扔給我，你當我是狗嗎？小王媳婦瞪了他一眼，把蘋果搶了回去，完了小王更生氣的說：連狗的東西你都搶，你還是不是人啊！
3.昨天，小王領著新婚老婆坐地鐵上班，老婆早上沒吃飯，就拿著酸奶喝著，準備過安檢！安檢小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安檢小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，猶豫了一會，無奈遞給了安檢小姐姐，別多喝啊，只能喝一小口啊！安檢小姐姐：呃！沉默了兩秒鐘，一圈人爆笑！
4.一老大爺坐火車，買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：老人家，你的票要補哦。老人家聽了眼一瞪說：上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？乘務員傻眼瞭解釋：不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。老人大悟，說道：哦！是這樣啊！那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間……
5.一女同學在班裡吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她同桌默默滴飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了。
6.在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。我以為自己偉岸+帥，於是又在原地踱了幾步。 那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，旁邊一大媽看不下去了-----小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？我：……
7.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了
8.這次坐火車出差，我買到了上鋪特別開心。這回可以爬上去躺著，好好的享受了。結果中間的小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。這時下鋪的小妹又提出要求，想和我換中鋪。好吧！我只好去下鋪了。我默默地感嘆了一說：難道280斤的我就必須睡下鋪嗎？
9.一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
10.入學，班主任點名。她突然笑著說：哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！她喊了幾聲沒人理。後來坐在最後面的一男同學站起來：施主，老衲法號方文，不是方丈！
11.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
12.美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什麼車啊？美女答：對方是牆。
13.中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？
14.老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
15.蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢
16.夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
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