因為控制、不平等、嘮叨，這三點觸犯了孩子的底線，這種方法只會讓他越來越叛逆，與我們的期望背道而馳。
一個讀者給我留言：
“老師，向你求教。我家孩子晚上不睡，早晨不起，寫作業磨磨蹭蹭，不好好吃飯，一身毛病，軟硬不吃，真是要崩潰了。為什麼我掏心掏肺地講道理，卻毫無效果呢？”
這個留言道出了了很多家長的無奈。
極端負責，苦口婆心，掏心掏肺，可孩子卻油鹽不進，甚至更加逆反。
為什麼孩子對家長講道理如此厭惡？
道理往往含著評判，你是對的，我是錯的；你是高的，我是低的，你常常正確，我一貫錯誤。所以，講道理的人居高臨下，被講道理的人往往逆反和對抗；
道理暗含著你“應該”，卻未必符合真實。講道理的人很權威霸道，但實際情況往往是多變發展的，看似無比正確的道理，在當時未必符合當事人心理需求；
講道理的人拘泥於僵化的結論，無視當事人的感受。顯得特別不體貼，情商低，這樣講出的道理，即使正確也不會被接受；
講道理的人往往不厭其煩，囉嗦重複，像轟炸機一樣令人膩煩。
動輒耳提面命，孩子成了被指令控制的木偶，獨立思考，獨特個性，完全被壓抑，被封印，將來就會長成一個傀儡和木偶，生活事業一敗塗地。
過度的道理會讓孩子變成空心人。過度講道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我，這樣教育出來的孩子，不會關注自己內心感受，當然也就不會體會別人感受。一個低情商的人，事業家庭都不會太成功。
盧梭曾在《愛彌兒》中說：跟孩子講道理是最無效的教育。
如果我們和孩子處於一種教育和被教育的關係時，孩子是不會接受這種關係的。講大道理只會讓孩子更加反感，尤其是處於青春期的孩子，他們追求自由，追求平等，追求灑脫。
一旦我們開始管制他，孩子從內心是牴觸的。因為，控制、不平等、嘮叨，這三點都觸犯了他的底線，這種方法只會讓他越來越叛逆，與我們的期望背道而馳。
真正的教育不是傳授知識，提高智商，而是維護孩子的心力。用自己精神的力量去溫暖滋養孩子的心靈，然後去引爆大腦的潛能。
如何跟孩子講道理？
1.教育需要的是雙方平等交流，不是單向灌輸。是你怎麼樣，有什麼想法，我能幫助你做什麼？而不是你必須怎麼樣，應該怎麼樣balabalabala……
2，教育就是管理情緒，先感受後教育。設身處地共情被教育者的真實感受，讓對方感覺到被看見，被體諒。當一個人被別人感知到的時候，他往往會感到溫暖，往往會感到安全和穩定，讓他情緒穩定下來之後，你再給他講道理，這時候的道理可能才被他聽得見。
3，用規則說話。美國暢銷書作家凱瑟琳•路易斯講過：孩子其實很喜歡“規則遊戲”，當家長能夠在教育中做到“提前溝通、互相尊重、講道理、培養責任感”時，所有的問題都將引刃而解。當一切都可以讓規則來樹立權威，你只需要享受教育的甜蜜。
4，用背影說話。貝貝寫作業認真仔細及時，從來不用家長督催。熟悉他家情況的都知道。每天晚飯後，是全家學習時間，爸爸看書寫作，媽媽練毛筆字，貝貝寫作業。環境影響，身邊的榜樣，一切盡在不言中。
5，採取“自然後果法”，比事先告知更有力。早晨磨磨蹭蹭，那就讓幼兒園遠足大巴開走，讓孩子體會時間不等人的道理。午飯不好好吃，過了飯點餓得心慌怪誰？不要講大道理，讓他去撞南牆，去犯錯和經歷，然後他就刻骨銘心了。
6，直觀感受法。小孩子對大道理沒感覺，可以通過看得見摸的著的生活來滲透。比如孩子不愛護傢俱，可以跟他講，你踢傢俱他會很痛的。孩子不願讓媽媽去上班，可以告訴他，媽媽不去上班，賺不到錢，就無法給寶寶賣好吃的藍莓蛋糕了。
現代心理學研究認為：“從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能夠接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。”
我們講過很多道理，卻沒能教育好孩子。
因為，教育是不講道理的，是講愛與理解的。
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