1.室友喜歡一女生，暗戀許久，也不太清楚對方是不是有男朋友，一直苦惱不知怎麼開口詢問此事。一日，在足球場偶遇，鼓起勇氣問她：“我……那個你有沒有男朋友？”女孩回覆道：“看到那邊踢足球的沒？”室友順著她的目光向球場望去，看到兩隊人馬正在廝殺，回過頭來滿臉疑惑的看著女孩。女孩接著說道：“雙方都有守門員，還不是一樣進球，所以說你問的話是多餘的廢話。”室友至今還不明白她的意思，怪不得會單身至今！
2.年底了，大家都在曬支*寶賬單，有的上萬，有的好幾萬，有的消費二三十萬的，當然了，還有更高的。同事看了看我只有乾巴巴十幾塊錢的賬單，說：官方是不是建議你註銷卸載應用啊。我回複道：是的，但是我不接受他們的建議，我臉皮就那麼厚。我雖然沒錢，但是我有骨氣，人窮志不能短。
3.閨女跟小朋友聊天：放了寒假要看二毛流浪記。我糾正她說：我怎麼記得是三毛流浪記！結果她說：你小時候肯定是三毛，你老了三毛也老了，肯定又掉了一根頭髮，剩下二毛了！
4.我喜歡同事小美，她卻說我不懂愛。愛情在我看來，不就是同甘共苦，相互依偎嗎？於是向她表白，我吹了個氣球。愛情就像氣球，看著很輕，其實很重！我用記號筆在氣球上面寫著：我要和小美同甘共……字還沒寫完，氣球就爆了！我倆都嚇了一跳，她驚魂未定道：兄弟，你這不是同甘共苦，你是來和我同歸於盡的呀！
5.一個開玉石加工廠的朋友送了塊玉給我，看著挺漂亮的就戴著身上，回到家中想在老婆面前炫耀炫耀，故意戴在衣服外面。吃晚餐時，我故意在老婆面前晃來晃去，她卻好像根本沒看見。我頓時沮喪，特麼的，前幾天她塗了個新指甲油，竟然說我沒發現，不關心她，她又何嘗關心過我呀。
6.等快睡覺時，老婆突然嬌滴滴的對我說：“老公，幫我把衣櫃上的雞毛撣子拿下來，人家夠不著。”我覺得奇怪，大晚上拿什麼雞毛撣子，但還是拿了。沒成想她接過後，‘啪啪’我身上重重的捱了兩下。打過以後，她手叉腰罵道：“剛才女兒沒睡著，給你留點面子，你以為我不知道啊，玉戴在外面，外玉，外遇，你特麼肯定是有外遇啦！” 臥槽，這什麼腦回路啊？
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