文 | 黃玉嬌
有一天傍晚，到幼兒園接小米放學，就帶著她到小區的沙池裡玩耍。
一群孩子，帶著小桶、鏟子在沙池裡玩得不亦樂乎，小米走過去，想要跟她們一起玩，卻遭到了為首小男孩的拒絕。
被拒絕的小米在原地發呆了幾秒鐘以後，拉著我的手回到家裡，帶了一套更高檔的玩沙工具到沙池。
這下，原來在玩的小朋友紛紛跑過來，包括那個小男孩，想要和小米一起分享那套高檔工具。
這下輪到小米不樂意了，兩隻手死死護住工具，不讓其他小朋友靠近。
為首的小男孩又放出了“大招”——從家裡搬來一輛嶄新的滑板車，頓時成為了全場的焦點。
小米厚著臉皮走過去，主動“貢”出高檔工具，想要跟他們玩滑板車。小男孩卻輕蔑地從鼻子裡“哼”了一下，說：“晚了！”
站在旁邊的我，看到這一幕仍不住“撲哧”一聲笑了。
短短15分鐘裡，這群孩子上演了一幕精彩的“武林爭霸”，為了獲得最高話語權，紛紛亮出各自的“武器”，用盡各種“小心機”，與對手一爭高下！
01 孩子為什麼不願意分享玩具？
小區裡的大姐跟我閒聊時憂心忡忡地說道，自己3歲的兒子，很少跟小區的孩子們分享玩具，別人動一下也不行，還喜歡玩別人的玩具。
小區裡的一些老人，就覺得孩子小氣、自私。家長覺得很丟人，用了很多辦法想要逼孩子分享玩具，但都不奏效。
其實，這樣的情況對三歲的孩子來說，再正常不過了。
因為這麼大的孩子，只會注重自己的利益，很少考慮別人的感受。
經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾曾經做過一個有名的“糖果實驗”。
恩斯特邀請了229名3至8歲的孩子參與三輪不同的實驗。在每輪實驗中，孩子們都面臨兩種不同的選擇：
在第一輪實驗中，每個孩子獲得一份糖果，他可以選擇，將糖果全部留給自己，或者與另一名兒童平分。
在第二輪實驗中，每個孩子獲得三份糖果，他可以把兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份，或者與另一名兒童平分。
在第三輪實驗中，每個孩子獲得兩份糖果，他可以把糖果全部留給自己，或者與他人各得一份。
恩斯特發現，參與實驗的孩子的行為選擇表現出明顯的年齡差異。
在第一輪實驗中，近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。
在第三輪實驗中，雖然面對著雙份糖果的誘惑，仍有高於40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果，而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與對方平分。
這個實驗告訴我們，自私或許是孩子的一種本性，三四歲的兒童通常是最自私的，而懂得與人分享，往往要等到七八歲左右。
如果你覺得這個實驗摻雜的其他因素太多，太複雜了，其實，把這些情景搬到成人世界裡，同樣適用。
你花了兩個月工資，買了一個心愛的LV，小區裡一個見過幾次照面的姑娘過來，跟你說想借去背幾天，你心裡一定不樂意，你最喜愛的一條裙子，價值不菲，平時自己都捨不得穿，遠方親戚來做客，看到了露出喜愛之色，說要借走，也沒說什麼時候還，你心裡也會擔憂。
最最頭疼的是，有人要問你借省吃儉用十幾年攢下的20萬元。
Oh,No,這簡直就是友盡的前奏嘛！
在孩子眼裡，玩具不止是一件幾十塊的玩具那麼簡單，而是他的心愛之物，是他精神的依託，對沒有收入的孩子而言，每一件玩具都是“天價”。
在兩三歲的孩子眼裡，甚至會覺得玩具就是自己身體的一部分。
對玩具的“吝惜”，也恰恰是孩子開始具備自我意識和物權意識的表現。
而且，在孩子眼裡，他無法理解“借”的意思，以為玩具被借走了，就再也不屬於自己了。
就像我們把錢借給別人時，即便是關係較好的親戚朋友，依然會擔心“有去無回”。
而事實上，把玩具借給其他小朋友，也確實存在“有去無回”或者玩具被損壞的風險。
02 接納孩子的“自私”，是教孩子“分享”的第一步
大姐因為孩子不願意分享玩具的事情很焦慮，因為孩子被周圍的老人扣上了“自私、小氣”的帽子。
她這個做媽媽的，覺得丟臉極了，對孩子各種“威逼利誘”，以買更好的玩具來哄孩子來“分享”自己的玩具，或者把孩子拉到一邊，指責他自私，威脅不帶他出來玩。
各種方法都使了，孩子依然不願意分享玩具。
其實比教會孩子“分享”更重要的事，是先理解、接納孩子的“自私”。
既然明白了孩子自私的天性，就應該站在孩子的角度考慮問題，而不是為了所謂的面子，強迫孩子做自己不喜歡的事情。
大人的指責，輕則打擊孩子的自信，重則也會給孩子留下一生的陰影。
日劇《賢者之愛》曾經引發過收視狂潮，中山美穗主演的女主真由子是個單純幸福的女孩，有青梅竹馬的初戀情人，事業有成的父親，還有一套價值不菲的別墅。
頗有心機又貪得無厭的女孩百合成為真由子的鄰居以後，向真由子索要無意撿到的項鍊，索要喜愛的玩偶，真由子沒有拒絕，最後百合竟搶走了真由子的未婚夫，還有父親，甚至別墅。
被激怒的真由子由此展開了長達二十年的報復計劃。
在這個故事裡，沒有人是贏家，真由子成功報復了百合，卻也搭上了自己的青春。
在真由子的童年，善良的父母總是教育她要大方，要助人為樂，所以在百合第一次問她要喜愛的東西時，她根本不懂拒絕，一次次縱容百合的貪婪，直到失去所愛的一切。
如果女主一開始就清楚朋友之間的“界限”，不把自己喜愛的東西拱手相讓，又何至於釀成兩個家庭的悲劇呢？
逼迫孩子分享，會讓孩子產生一種錯覺，只要別人“要”，自己就必須給。
當遵循內心意願的拒絕被貼上“自私、小氣”的標籤時，孩子便慢慢喪失拒絕的勇氣。
而不懂拒絕的孩子，容易養成“討好型人格”，什麼事情都先考慮別人的意願和感受，寧願委屈自己，也要迎合別人。
不懂拒絕，更容易讓自己在人際交往中吃大虧，那些拐賣、搶劫、性侵犯，最喜歡下手的對象，就是乖巧溫順，不會反抗的姑娘。
03 讓孩子心甘情願地“分享”
分享很美好，是人與人之間最重要的連結，是親情、友情、愛情的基礎。但不是靠“威逼利誘”來讓孩子分享，而是通過循序漸進的引導，讓孩子心甘情願地分享。
首先，要在合適的年齡引導孩子。
三歲以前，就先任由孩子“自私”好了，因為在孩子最自私的階段去叫他分享，不但起不到作用，還可能起反作用。
過了三歲，再有意識地引導孩子分享。
其次，家長要給孩子正面的示範。
孩子是家長的一面鏡子，孩子關鍵時刻的表現，常常折射出家長平時的為人處世。
家長可以平時帶點土特產、小食品，帶上孩子多去親戚鄰里家串串門，一起分享美食，讓孩子體會這樣一種文化氛圍。
分享既有物質的，也有精神的，家庭成員之間，坐下來交流一天的經歷、心得體會，也是一種分享。
圖片來源：電視劇《I'm home》
演員孫儷還曾經以一個橘子教育孩子鄧涵之：橘子的果肉長成一瓣一瓣的，那是在告訴你，手中的橘子不能獨自享用，要與周圍的人分享。鄧涵之聽後，把橘子分成一個個小瓣，分給在場的叔叔阿姨們。
生活中，有很多這樣潛移默化的機會，只要懂得藉助恰當的時機，就能讓孩子慢慢有分享的意識。
而最最重要的是，要讓孩子自己體會分享的妙處。
和孩子出門玩的時候，記得帶上一兩件好玩的玩具。孩子喜歡玩別人的玩具，可“空手套白狼”的孩子通常不受歡迎。當孩子看中別人的玩具時，就可以拿著自己手中的玩具，去跟其他小朋友交換。
小朋友之間，約定好玩的規則，按照這個規則來分享玩具，得到的樂趣一定遠遠超過各玩各的。
有小朋友來家裡做客的時候，提前和孩子商量好玩具的問題。把孩子特別喜歡、確實不願意別人碰的玩具藏起來，把可以分享的玩具拿出來，和客人一起玩。
兩個小朋友搶玩具的時候，家長可以把玩具拿到孩子夠不著的地方，讓兩個小朋友自己商量出一個玩玩具的方案，商量一致了才把玩具還給他們。
這樣在教會孩子分享的同時，還能幫助孩子樹立規則意識。
圖片來源：電視劇《I'm home》
自私是孩子的本性，而分享是後天習得的美德。
面對一個不願意分享自己物品的孩子，家長首先要做的，是理解並接納他，第二步，才是想辦法讓孩子學會分享。
讓孩子去制定分享的規則，參與分享的遊戲，和同齡人建立起一種平等、愉快的合作關係，孩子們嚐到了和大家一起玩的甜頭，自然也就樂於分享自己的寶貝了！
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