1、上著課，突然聞到一股臭味。正要捂鼻子皺眉頭，同桌突然衝我說：“快，仔細聞，用力聞，記住了，這才是我屁的味道，以後別一聞到臭味就說我放屁！”/<font>
/<font>
/<font>
2、老師:知道為什麼車和人都要靠右行麼？/<font>
小明:因為菩薩保佑！
/<font>
老師:滾出去！
/<font>
/<font>
/<font>
3、公交車上，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”/<font>
旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”
那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
/<font>
/<font>
/<font>
4、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麼東西。她媽媽不給買，只見那小女孩說：“媽媽，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心嗎？”這個媽媽說了句：“全當減/<font>肥了。”
5、“男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。”
警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
6、Tony剛到理髮店工作，店長問他：“‘洗剪吹’三項，你認為哪一項最重要？” Tony說：“我認為‘剪’最重要。” 店長說：“錯，‘吹’最重要。不會吹牛怎麼勸客人辦會員卡呢？”
7、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麼會遲到？”
同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”
班主任：“所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？”
同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！”
8、幾年前，一親戚提著一箱牛奶來我家借了我一萬塊錢。幾年過去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也沒把那一萬元要回來。
9、俗話說得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特別善於抓男人的胃，我一看見她就感覺胃不舒服。
10、跟二貨老婆聊天，老婆：我如果變成別人的老婆了，你會怎麼辦？
我看著她沉默半天，本來她以為我會說什麼深情的話，只見我默默的來了一句：我改名叫‘別人’就好了。
瞬間看老婆那無奈的眼神，不知道我倆誰是二貨了。
11、“親愛的，自從你嫁給我，我的痘痘全好了！”
“是內分泌平衡了嗎？”
“是每天看著你的苦瓜臉，太TM的清涼敗火了。”
12、媳婦給我生了對龍鳳胎，我想給男孩起名叫雲濤，女孩叫雲瑤，段友們這名字怎麼樣，我姓畢。
閱讀更多 爆笑福利君 的文章
