二八卦君2020-02-25 08:44
1、房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，於是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”房東點點頭。只見這二貨拿起菸頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
2、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎？泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口說：“知道這是啥煙不，你抽過嗎？這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不？這個是小熊貓！”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！“
3、早上打車，到了目的地才發現居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，於是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這麼好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裡摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
4、剛才老公問我今天在美容院坐面部護理多少錢。我說統一價50, 老公一陣沉默，我以為他會說我太浪費。結果他說：老婆，你賺了，你那麼大的臉50，她們小臉也50......
5、有個女子很迷信，經常拆字。這一天，她撿了個“韶”字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：“韶”字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！”女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：“但請寬心，二老活不長，父在……母先死。”女子申辯道：“老太太還活著，是老頭歸天了。”拆字先生隨機應變道：“我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。”
6、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
7、喝斷片把微信裡面的女生全部表白遍……然後第二天醒來一看，無數未接無數短信無數發QQ全都喊我老公！你們知道我解釋了多久嗎？
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