我哥和嫂子因為一點屁事吵起來了，倆人越吵越兇！就在倆人準備幹架時，我家親戚都來了，七大姑八大姨紛紛指責倆人！我嫂子一臉懵逼的問他們咋來了？親戚們七嘴八舌：還不是你家孩子拍了你們倆吵架視頻發咱群裡，讓我們都來勸架！小侄在旁邊高興的一蹦：耶，爸爸快請他們去飯店吃飯，我又可以吃到最愛的大蝦咯！
小時候看見電視裡的弓箭覺得很厲害就自己用竹子做了個，看見他們的能射進木頭裡，我也用竹子做了個箭頭，天天揹著我的大弓上學，一天有個高年級的要搶我的弓箭去玩，我搭上箭，轉身就跑時我射在他屁股上箭還插在屁股上，我又搭上第二隻就這樣他屁股上插著一隻箭邊跑邊喊老師我要殺他，我也在後面越追越興奮！
員工:“老闆，我上班能不能不戴工牌啊?”老闆:“怎麼了?”員工:“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老闆:“要不給你寫成優化大師？”
上班高峰期擠公交，一小夥說道：“你們擠什麼擠，別擠了！我都過了好幾個站了都下不了車！” 另一小夥就說道：“大哥別說了，你比我好，我僅僅路過的都被擠上來了啊！”這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我看看，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！”
今天坐出租車，我一路端坐望向窗外，一會兒司機說：“喲，你肯定是個文化人吧？”我：“怎麼這樣說？”他：“現在的年輕人就沒有不一直盯著手機看一路的。”我：“師傅，那我應該是那種手機掉廁所裡的文化人兒吧。”
“喂！老同學！我是剛子呀！”“剛子，是你啊！等你的電話等了好久啦！”“嗯？等我電話？”“對啊！聽說你到處打電話跟同學們借錢！感覺沒接到你的電話，就好像自己是窮得沒錢借似的！”“太好了！老同學，剛剛我都不知道如何開口向你借錢呢！”“我沒錢，嘟嘟……”
如果您沒笑，請留言“我沒笑”，以便小編統計改進！謝謝！
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