和大家分享一個溝通萬能公式,或許很多人都在無意識地用它,尤其是同理心很強的人。
很多場景,無論是正面的溝通如讚美、同意,還是負面的溝通如批評、拒絕等,其實都可以用同一個開場白,那就是“承認”,承認對方的觀點和感受。
這是基於對人性的理解和尊重。
因為人都是渴望被理解的生物,不論是普羅大眾,還是精英大咖,都希望有人懂得,所以劉震雲才會說“一個人的孤獨不是孤獨,一個人找另一個人,一句話找另一句話,才是真正的孤獨。”
現在就讓我們來具體呈現這個溝通萬能公式。
這裡僅示範負面溝通,因為正面溝通,像贊美、同意等,本身就是最高級別的承認,而且自帶積極光環屬性,操作起來難度不大,所以就不展開了。
好了,開始了。
1、當我們批評他人時
任何時候,只要我們願意,總能從他人身上找到亮點和優點,那麼批評他人的時候,就先從承認對方的優點開始吧。
“我覺得這篇作文的立意還是很不錯的,如果再把細節完善一下就更好了。”
如果還能給對方“申訴”的機會,並幫助其解決問題,那麼這個批評的模板就是“承認、詢問和解決”。
上司:“你前兩天的報告書寫得很不錯,易於理解,給我幫了個大忙。”(承認)
下屬:“謝謝。”
上司:“對了,這個月已經過半了,銷售額好像不太好看啊。”
下屬:“這個月的確做得不好。”
上司:“銷售中有什麼問題嗎?”(詢問)
下屬:“拿不到新客戶。最近只能取得預約,但無法更近一步。”
上司:“能取到預約了嗎?很好。接下來該怎麼說呢?咱們一起想想有沒有什麼好辦法。”(解決)
2、當我們拒絕他人時
不會拒絕人可能是我們很多的人“痛點”,因為害怕傷感情、傷和氣、傷面子,而從承認開始,從理解對方的需要開始,則不失為一個比較溫和的方法。
甲:“你英語好,能不能幫我把這篇文章翻譯一下?”
乙:“能給你幫忙是榮幸之至,只不過這段時間很忙在趕幾篇論文,不好意思啊!”
甲:“今天下班能早點回來嗎?”
乙:“你這樣問我真的很感動,我也在想每天下班能不能早一點回家,不要再應酬,不要再追求職業發展,那該有多好啊。”
如果真的是因為自身原因不能幫忙,而又很想幫助對方,也很看重這段關係,那麼這個拒絕的模板就是“承認、苦衷和出路” 。
甲:“你英語好,能不能幫我把這篇文章翻譯一下?”
乙:“能給你幫忙是榮幸之至(承認),只不過這段時間很忙在趕幾篇論文(苦衷),我幫你問問其他人吧(出路)。”
3、當我們實施道歉時
讓道歉容易獲得理解和原諒的首要原則是,我們是否足夠真誠,有沒有對對方感同身受。所以道歉的時候,最重要的是首先承認和理解對方的感受,而不是解釋原因。
如果說完“對不起”之後緊接著就解釋原因,給人的感覺並不是真誠的道歉,而是在推脫責任,因為壞的影響已經造成,再良好的意圖也無法和其相互抵消,我們要做的是先認同對方的感受。
“是的,你完全有理由對我生氣,讓客戶及時收到我們的產品是我的責任,現在發生這樣的事情,你一定很失望,換作任何一個人都會很生氣。”
“對不起啊,讓你等這這麼長時間一定很不好受吧。”
4、當我們提供建議時
在我們試圖幫助他人,提供建議的時候,我們有時候需要思考:我們提供建議的順序正確嗎?
就像我經常說的,當女生說“我感冒了”,男生的第一反應“你要多喝熱水”顯然不是一個好的反應模式。
很多時候,如果我們能夠先給出支持性的回應,理解對方的感受,然後再提出建議,則更有可能被採納。
甲:“我們單位的小明……,他這個人真的很討厭,很煩躁,我真的是快要被他氣死了。”
乙:“是的,這個人真的是很討厭,我要是你也很生氣。”
這一點尤其是男性要切記,跟女人說話,永遠別把理(建議)放在第一位,先把毛捋順了才是正理。
5、當我們被批評時
批評的時候先認同對方,被批評的時候同樣可以先認同對方。雖然這個操作起來有難度(不是方法本身有難度,而是保持理性有難度),但卻是一個面對批評的積極有效的方法。
當對方的批評的有一定道理時,你可以同意評論中的事實。
甲:“生氣真是愚蠢。”
乙:“你是對的,我很生氣。”
甲:“你這樣嘲笑別人的行為錯了。”
乙:“現在你說得沒錯,我嘲笑了你。”
當對方的批評完全沒有任何理由時,你可以同意對方有發表意見的權利。
甲:“我不相信你去過你剛剛描述的所有地方,你可能只是想要讓我們印象深刻而已。”
乙:“好吧,我可以瞭解你為什麼會這麼想。我知道很多人都藉由說謊來獲得別人的贊同。”
甲:“我不完全相信你要待在家的理由,你說是因為頭痛,但我認為你是想避開小明。”
乙:“我可以理解你為什麼這麼想,因為上次我和小明在一起的時候吵架了。但我現在真的是頭痛。”
這個方法雖然有難度,但如果哪天你實操一下,你會發現你的頭頂瀰漫著聖者之光。
6、當我們被提問時
在溝通中,問答是常見的情況。但如果永遠是一方在問,一方在答,那麼這之間的關係就會變得不那麼融洽,也更難變得密切。
而適時地認同對方的問題,就能緩解你問我答,你問什麼我答什麼的緊張狀態。
我們可以誇對方問題問得好。
“哇,你這個問題問得好專業啊。”
我們也可以肯定對方提的問題有代表性。
“你一問我這個問題,我想起來了,北京大學的一個教授也問過這個問題。”
我們還可以示弱展示自己的處境。
“哎呀,你這個問題一下把我給難住了。”
像這樣地去認同對方的問題,不僅可以讓我們贏得對方的好感,降低提問的挑戰性和挑釁性,還可以讓我們超越提問者,在提問者之上。
這個方法,你同樣哪天可以實操一下,看一下對方的反應,是不是很不一樣。
以上就是我的溝通萬能公式,從承認或認可對方開始。
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