1、話說哥們和同事在路上走，路過紅登區，裡面靠門喊：大哥，過來玩會唄！哥們沒說話，他同事來了一句：我們也找活兒呢！
2、前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裡喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麼好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
3、小的時候去醫院體檢驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：“你也要驗血嗎？”小哥哥說：“我驗尿。”
4、南宋有個愛國詩人叫陸游。那時敵人入侵，山河破碎，民不聊生，面對這一切，陸游氣壞了。陸游氣壞了，於是我們就都不能上網了……
5、第一次出國住酒店的時候發現裡面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎麼說，無奈之下打電話給前臺說：“Do you know Tom and Jerry？”“Yes，sir。”“Jerry is here！”
6、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，高潮來了，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的！”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老孃是不是！是不是！”是不是瞬間信息量猛增？
7、剛才在超市付款時候，收銀員問我有木有一毛錢時候。我才說出：“沒……”只見上一位付錢的大媽，掏出收銀員當一毛錢補給她的一顆糖，說：“來，小夥子，他們補的一毛錢，這給你。”只見收銀員黑著臉把糖拿過去了……
8、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”
9、我一朋友，每次用完我的ipad還給我時，屏幕都會變得乾乾淨淨，我就當著他女朋友面誇他是個細心的人，沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了，然後對我說：“他每次用你的ipad玩切水果，都會把音效關了，然後就尼瑪自己配音‘撲哧，撲哧，咻咻……’，噴的滿屏幕都是口水，然後這極品再用紙巾擦乾……”
10、道士教導徒弟說：“週日晚上十二點過後，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險。”徒弟奇道：“這是陰陽的講究？”老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到週一，鬼才想上班啊！”
11、我在公司電腦的密碼是：FUCKYOU。然後今天我休假，剛才老闆想用電腦，讓我把密碼發到他手機上……
12、一大早同事坐我的車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛卡宴，是個美女，放下車窗瞄了一瞄，同事很自信說：“肯定是二奶。”可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅，剛好綠燈，我們撒鴨子就跑，只見卡宴一腳油追上來，放下車窗，衝我們喊：“見過二奶這麼早上班麼，操！”
13、男人的健身，追求的目標不過是女人。
14、法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是那個商店裡只有男人的衣服呀！”
15、這世界很現實。反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被磨死，所以幹任何事情都不必太認真！不然人在天堂，錢在銀行。
16、有天上課老師提問：“小華，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？”小華：“我一槍打死它！”老師：“如果你剛好又沒帶槍呢？”小華：“我一刀捅死它！”老師：“萬一你又剛好沒帶刀呢？”小華：“艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？”老師：……
17、放學回家，下雨，樓主騎車沒雨衣沒傘。雨越下越大，有種脫光衣服裸騎的衝動。這時面前出現一對男女，目測初中生，一人一把傘有說有笑，雨中漫步，我立刻加速奪過男生手中傘絕塵而去……哥哥只能幫你到這了。
18、某天，妹妹走到哥哥房裡。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“以後別再穿我的衣服了！變態！”
19、貧胸妹子惹不起啊！惹！不！起！啊！因為有個成語叫窮胸極惡！
20、今天來店裡的外國人問我“這是一隻鋼筆嗎？”突然意識到那個時刻終於來了！全身熱血開始沸騰：“This is a pen。”
21、當然你也不能對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1、你的環境有問題吧；2、我靠，你會用嗎。如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：靠，是不是出bug了！
22、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：“老闆，可以配鑰匙麼 ？”老闆答：“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？”老闆：……
23、有個8分妹子跟我表白，我毫不猶豫地拒絕了她，長相是次要的，眼光這麼差的女生怎麼可以做女朋友！
24、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……
25、有一次在醫院，一個四歲左右的小孩輸液完事，就要帶走輸液瓶回家玩，她媽媽說“快放下，裡面全是細菌”她就哭了“你居然給我輸細菌，你肯定會把我養活死的。”
26、第一次聽說“三亞海天盛宴”時，我還以為是海天醬油冠名的廚師爭霸大賽……
27、現在的女孩子，才十幾歲就和男人啪啪啪了，到了二十幾歲，對感情無所謂，一月換幾個男朋友，還說騙了她們的心，罵世上的男人都是壞男人。對於這一類的女人，我只想對你們說4個字：請聯繫我！
28、前任是物理生，經常唸叨一些莫名其妙的話……有次我不小心瞄到他草稿紙上寫著……“恩愛守恆定律”：恩愛既不會憑空產生，也不憑空消失，它只能從正房轉化給小三，或者從一個備胎轉移到另一個備胎，在轉化或轉移的過程中，恩愛的總量不變。這就是恩愛守恆定律，這也解釋了為什麼“秀恩愛，死得快”。
29、那天看見一出租車和一輛奧迪碰了，奧迪車主很是憤怒說你趕緊的給我賠償！我這車30多萬呢！的哥很淡定的回到，嚷什麼啊，我這車光辦手續就30萬！
30、“你什麼時候開始喜歡我的？”“不知道。只是有一天起來，看你身邊不管男女都覺得是情敵。我就知道，我沒救了！”
31、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之餘說了句：老公你對我真是太好了！二貨老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！
32、記得小學語文考試，用像造句。同桌。鵝毛像大雪。沒錯吧，形容得多麼形象。。可他奶奶的鵝毛的非得分開寫。我鳥毛像大雪。我去！
33、我們班一同學外號“太君”，今天班裡一起去玩真人CS，我跟“太君”是一對的槍有隊友傷害。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我。我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎麼感覺哪裡有點不對啊。
34、婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯，吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁地問婆婆怎麼做得那麼好吃。婆婆說：“之所以這麼好吃，是因為裡面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎？”媳婦笑著點點頭：“恩，是愛。”婆婆翻了一個白眼：“是豆瓣醬！”
35、有一天半仙和阿標一起走 突然半仙說：阿標我忘了一件事。阿標問：什麼事啊？半仙說：我不都跟你說我忘了麼？
36、老婆做飯水平很有限，但是不喜歡別人說難吃，誰說難吃都要收到懲罰。——背景交代完畢——某日做好飯，小姨子吃過後說菜苦的。老婆大怒，罰小姨子去刷鍋。我嚐了一口菜，對老婆說：你放過她吧，我去刷鍋。
37、前兩天朋友心情不好，然後在qq上發了條狀態，他說，心情不好，一個人在ktv，一首接一首。然後我看到下邊一個朋友評論，一個人在ktv，一手接一手……一手……一手……
38、昨天在在一茶樓打麻將、頭痛，然後叫服務員去幫我買藥。回來後，她很高興的告訴我、那個醫生不賣散藥，她給醫生說好話：賣給我吧，她以後還會再來的！說完全場大笑！暈
39、有時一想，發短信跟睡覺是一樣一樣的：眼睛一閉一睜，一小時過去了，沒有回覆；眼睛一閉不睜，一上午過去了，沒有回覆；人生最最痛苦的事你知道是什麼嗎？是我醒著，可你就是不回覆我短信；最最最痛苦的事你知道是什麼嗎？是深夜我睡著了，你打電話問我發短信啥事。
40、 13歲的兒子對媽媽說：今天有人表揚你的。媽媽激動的問：誰？怎麼表揚我的？兒子說：我們同學看見你後跟我說“你奶奶真年輕！”
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