弗洛姆在《愛的藝術》中寫，母愛就其本質是：
我什麼也不做就可以得到母親的愛，因為是無條件的，我只需要是母親的孩子。
只有體驗過這種母愛的人，才會相信這種愛是不需要自己去贏得的，是不需要自己去費盡心思得到的，也不用為此付諸太多努力，也才會相信，自己被人愛是因為我是我，而不是其他任何原因，自己也不需要做任何事情。
而當一個人需要為這種本可以無條件得到的愛付諸努力時，她就離開了那個愛的樂園，成為了一個在愛方面匱乏的人，變成了一個愛的打工者。
“既然我得不到，那我就不要了吧，我自己也可以做好每一件事，我自己也可以過得很好，既然你不主動給我，那我也不向你表達我的需求了，因為說了也不一定會得到的，如果你再傷害我，我就在我的盔甲上再加上一層。”
這是缺愛的人最容易陷入的死循環。
在童年時期，一個人如果得不到足夠的安全感和愛，可能是父母動輒爆發的一次次爭吵，可能是父母對你漠不關心的態度，可能是父母對你太過嚴苛以待的約束，可能是父母偏心的愛和關心的給予，這些都有可能造就一個人的缺愛。
內心就會形成一個“內在小孩”，而就像那句話說的，請神容易送神難，這個“內在小孩”一旦出現，就會不休不止纏繞著你，輕易不離開，在你身邊阻礙著你和他人之間建立信任和正常溝通。
這個內在小孩會使你敏感、多疑、患得患失、過於害怕他人的看法、雖然共情能力和換位思考的能力都比較好，但也會過於害怕自己某句話某種行為不恰當，他有著可操縱的線，無形中操控著你的人生。
這種性格缺愛的人，因為小時候缺乏情緒需求，碰到戀愛就會暴露得一覽無遺。
有一個詞語叫做物極必反，太過於害怕恐懼一樣東西的時候，為了避免那個結果，你的行為一定會路走偏鋒，比如太過於害怕被拋棄，就一定會反覆確認自己是否具有被拋棄的可能性，在這個反覆驗證的過程中，折磨著自己，也折磨著別人，你都會受不了自己這種狀態，更何況別人呢？
這是因為自己沒辦法說服內心那位內在小孩，所以他就會鬧，你為了保護他，只能次復一次進行死循環。
“過去的就讓他過去吧”“從前的事就不要太在意了”“那些都是過去的事了”。
人們總會試圖用這種說法來勸說，但其實顛倒了解決問題的順序，
如若真正要著手解決這種情緒缺口，一定要先不在意，才可以做到淡去。你要直面過去的痛苦，就算是撕開傷口也好，好好看看過去的一幕又一幕，好好看看那一樣又一樣，那些你曾渴求卻無法得到的，那些你曾害怕卻仍舊發生的，那些你曾自我安慰的一個個夜晚......
當“為什麼是我？為什麼偏偏是我來承受這一些？為什麼別人的家庭圓滿，就我的家庭有缺口？”這些問題在你這不會像毒品一樣糾纏著你時，只有這些痛苦再無法在你心裡掀起多大波瀾時，方法才能生效。
勸說不會讓人改變，唯有痛苦才會。
而只有這些痛苦對你而言不值一提時，你才會放下尋求彌補的方法，才能從這種深淵中脫離出來，才能解決一切你所描述的“剛開始就特別上頭，只想對他好，想成為他的唯一，太過於約束對方的自由，控制對方”這一系列問題。
接受了這些過去後，你才會讓這些事塵歸塵土歸土，才會不再期望有任何人或事來改變這一切。所以我說，如果第一步的“接受”不做好，不要再去在意那些“沉沒成本”，否則做什麼都是白搭。
塞德希爾•穆萊納森在《稀缺》一書中曾提過：一個人越是缺乏什麼，越是渴望什麼，反過來會加劇這種缺乏，至少是維持這種缺乏的狀態。
而在書中塞德希爾•穆萊納森也給出了答案：
“貧窮和匱乏，會讓人視野狹窄，看不到除了你所缺乏的目標以外的東西，如果人的整個生活只為了錢或者愛而運轉，反過來就會加劇貧窮和缺愛。”
所以要做的是：
“放下你的窮人心態，拓寬你的視野，不要再聚焦在過去的得失，將注意力分散到其他重要的事情上去，讓自己均衡發展。”
解決稀缺的根本，在於忘掉稀缺本身。
只有內心對自己充滿肯定，喜歡自己，珍惜自己的價值，懂得升級自己的價值，提高對自己的認同，明白這種認同不是隻通過他人的評價，才不會一味沉迷於無謂的情緒中。
只有這樣，才能讓自己不再把精力都放在獲取別人好感和迎合他人犧牲自我上。
其實世上皆是幸福，不要只盯著一束花，當你看向花園時，就知道，花香是時時刻刻都可存在的。
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