1.去楼下买牛肉，看中一大块，让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：1.7斤。于是我跟老板说：那拿另外一块1.3斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊！
2.记者：“大爷，请问您长寿的原因？”老人：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：“怎么回事？”老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
3.小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。” 果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
4.女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打
5.我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
6.今天下班后，女上司对我说：“你能假装我的男朋友跟我回家吃个饭吗？我父母天天催！”我勉为其难的答应了，我到了她家后傻眼了！丈母娘直勾勾的看着我，我双腿一软就跪了下去：“妈，你听我解释！”原来丈母娘跟同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看！
7.闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈...今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”
8.小时候，和邻家胖丫老掐架，每次她都打不过我，我是洋洋得意啊。后来她家母狗下了几只小狗，她说毛茸茸的很可爱，请我去看。我没多想便去了，小狗真的很讨人喜欢，胖丫说可以摸摸小狗的，我信了她话，手刚碰到小狗，母狗便冲了过来……那天我被咬得很惨，大意失荆州，那小丫头报复的不露痕迹啊……
9.晚上睡觉，和哥们偷偷跑到宿舍厕所抽烟！听见有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛？”我慌了，转头看哥们，他当时的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着白烟，说：“我在生气。”
10.我跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他。我美美地说：“那是我媳妇，她会帮我的！” 儿子斜了我一眼说：“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！
11.我带我侄子写作业，他写字坐姿不正，我拿一条扫把从他坐的塑料凳的孔穿过去，穿过他的衣服，让他挺直腰板。刚开始还好，不一会他晃来晃去把扫把的柄给掰断了，只留一小截在孔的上面。气得我叫他罚站，我哥进来看热闹，一屁股坐到塑料凳上……楼道里的声控灯都亮了！
12.晚上坐出租车回家，司机开车技术贼溜。我：师傅，服务卡上是你吗？司机：是的。我：看你这水平，你以前玩过赛车吧？司机：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚以后就要干点正事，不能像以前那样任性了，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…
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