今天我在蛋糕店站了一小時沒有走，店裡的服務員以為我是蹭空調的趕我走，我沒有走，後來她火了，拿起客人吃剩的蛋糕扔我臉上，大喊一聲你他媽的快點滾。我尷尬的擦了擦臉，在心裡默唸一句“祝自己生日快樂。”
上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。
公司門口新開了家小吃店，聽同事說蜜汁叉燒肉蓋飯很有特色。昨天去吃了一次，蜜汁叉燒肉色澤紅亮、肥瘦均勻、吃著甜香可口、外焦裡嫩，味道真的很好。只不過感覺老闆娘看人的眼神有些不對，總感覺她鄙視我。
今天中午抵制不住誘惑，又去小店再造一頓。一進去老闆娘滿臉笑容地迎著我說：不好意思昨天認錯人了，以為你是我表妹的前男友，那傢伙長的磕磣還花心，你倆長得有些像！
那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：校長，我早戀了，怎麼辦？校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了…
![幽默笑話：我越來越膨脹了]()
在七夕情人節那天，小區裡來個小夥子，在小區裡走過來走過去，終於他在一座樓下站定，衝著樓大喊：“叔叔！今天是七夕情人節，牛郎織女都能在這一天相會，可是您不讓您的女兒出來和我見面，您不覺得您比王母娘娘還要殘忍嗎?”我一直在樓上看，沒一會兒，竟然真的就有一個姑娘，從樓裡走出來，和小夥子手拉手走了。唉，現在的年輕人啊！
和女友在外面吃飯，正吃著呢，女友抬起頭叫我：老公快去群裡搶！我夾著一筷子菜，正要往嘴裡塞，女友急了，手伸過來拿手機，一不小心把桌子邊沿的瓷茶壺碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎，邊點手機邊說：沒事沒事！我搶賠！吃過飯去結賬，看著賬單上瓷茶壺98，再看看女友搶的那個一分的，我陷入了沉思……！
![幽默笑話：我越來越膨脹了]()
今天我看見我的室友一臉愁容。我問他，“怎麼了？”“這個月過日子比較緊張，”他說。這個月我們不得不拆西牆，修補東牆。“我說，”你錯了。拆東牆換西牆才對！”他說：“兄弟，你不明白。上個月拆過一次！”
和男友一起逛街。逛久了無.比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了……
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