1.同事出差回来，一直喊着人心不古～我们问怎么回事？同事：“火车站，有一个小姑娘说要借手机给男朋友打个电话！我怕她是个骗子，于是要求合影一张。”“这很好啊？”同事：“好个屁啊，拍完照了拿起我手机就跑！把我微信里600多红包发出去了不说，还把我们俩的合影照给老婆发了一张……”
当二手烟来时如何躲避
2.高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么？结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了！
地是耕不完了
3.男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨:“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”
在你眼里我算什么
4.小时候想吃鸡爪，我爸说，小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。于是每次炖鸡肉他跟老妈一人吃一个～
今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说，小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。我爸一巴掌拍了下我脑袋，然后夹个鸡爪给我儿子吃，还让我儿子多吃点。
我……
在家憋疯系列：橘子的N种造型
5.高考结束那天，好多同学都把课本扔了。
而我，挨个同学问：同学，你课本还要吗？我给你十块钱，把你高中课本都卖给我，好吗？
由于高考结束以后大家都很开心，所以愉快的把课本都卖给我了，有的还不要钱。
后来，高考成绩出来后不久，我在复习班门口摆摊卖高中课本给复读生，有的还买到了自己那天送我的课本。
这姑娘是不想嫁了吧
6.有一次小舅子要借车，让我给送过去，刚出家门就被拦腰撞了，发脾气没用，报警，报保险，等着保险公司时，我跟对方车主聊天，我说我是小舅子借车，他说他是哥们非要练手，我俩瞬间握手顺便抱了一下，操，车不能外借啊！
有些鸡一次只上一次班
7.高中时学校人很多，每天中午就会出现一大堆学生涌出教学楼，往食堂狂奔的景象。因为去晚了食堂就只剩下残羹剩汤……
学校或许是觉得这种饿狼扑食的画面有损校风校貌，后来学校规定:去食堂吃饭不准奔跑！！！不！准！奔！跑！
于是，每天中午下课后校园就变成了竞走赛场……
全军覆灭，一定要看到最后哦！
8.去楼下茶馆喝茶，茶是薄荷味儿的，就叫老板过来：“你们家今天的茶挺新颖的呀，薄荷味儿的，很好喝，我也想买点，老板拿过去闻了闻尴尬的说道：“今天茶杯没洗干净，薄荷味儿的是洗洁精”
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9.水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事。老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！” 我：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是我老婆补的！
我就是我，不一样的烟火
10.前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
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