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文 / 海底月
你是我始於初見止於終老的信仰和堅持
我是個典型的獅子座，霸道傲嬌愛面子，死鴨子嘴硬，
寧肯一個人躲在角落裡委屈落淚，也不想敞開心扉去訴說的一個人，可以說有點悶騷。
最重要的一點是窩裡橫！！
在遇到你之前，我覺得可能是註定孤獨的度過這一生，想單槍匹馬去四處遊蕩，做一個四海為家的流浪者，走走停停絕不拖拉。
可我偏偏遇到了你，然後你阻止了我的這場單人的旅行，忽然覺得流浪不太適合我了。
現在的我只想給你做飯，陪你睡覺，每天給你一個大大的擁抱。
現實總是殘酷的，我從來不知道原來異國戀也會如此的偉大。
最初的兩個多月裡，我在東京，你在山東，我們之間隔著日本海，可心卻時時刻刻的貼在一起。
早上醒來的第一件事就是打開微信點開你的頭像跟你說一句早安，想象著你熟睡的樣子，然後自己懶懶的又睡了過去。
你總說跟你聊天的我嘰嘰喳喳的像個小麻雀，一點都不高冷，像個小話嘮。
好像每天總有聊不完的話題，每天都要道好幾次晚安，然後依依不捨的放下手機，帶著你的晚安美美的睡過去。
你不知道，你的一句晚安，比喝了蜂蜜水更容易讓人入睡。
後來我要回國的事情終於定了下來，之後的每天晚上視頻的時候，我們的必修課就是倒數距離我回國還有多少天，還有多少天就可以用手觸摸到對方了，
可就算我們多麼急切的想見到彼此，時間就像個調皮的小孩，象是在考驗我們一樣過的好慢好慢。
終於我們要見面了，因為我的航班早上10點多就到青島，你說可能需要我在機場等你幾個小時了，
幾十天都等過來了，也不怕再多等幾個小時了，
剛下飛機的我，打開手機問你到哪裡了，你說你剛到濰坊，雖然我不太懂濰坊到青島需要多久，
但一想到我今天就能見到你，忍不住的打心眼兒賊開心。
等我拿到行李，想著一會出去去哪裡消磨時間的時候，你你你你你出現在了我面前，
那種心情就像在現場看魔術師表演大變活人是一樣的，激動無比的興奮，
可能是我表面表現得太風平浪靜，當時想給你一個大大的擁抱，啊啊，真不知道當時的我在假裝矜持什麼！！
取而代之的是本姑娘竟然優雅的挽著你的胳膊走出了機場大廳，像個黏黏膠一樣。
時間過的飛快，在國內的這段時間裡，我又重新認識了你，我發現我要比以前更依賴你更在乎你，
因為過年走親戚，因為種種原因我初五就要回日本了，初二那天我去聊城回來後，
你告訴我說如果今天不出來見一面的話，可能在我回日本前就見不到了，
看到這句話瞬間像是打翻了五味瓶，鼻子一酸，眼淚吧嗒吧嗒的一顆接著一顆，
直到見到你都沒有止住，委屈的像個200斤的大胖子。
在我去青島的動車上，我們在一起每天發生的事情，
帶我去海邊喂海鷗的你，在KTV唱給我的那首「做我老婆好不好」的你，
帶我去鍋擼串以及去吃各種好吃的你，帶我去見好朋友的你，
情人節想要給我驚喜說碰見了熟人的你，帶我去見家長的你，帶我打麻將的你，帶我去看電影的你…
每個瞬間的你就像剪影一樣在腦海裡循環播放著。
我在國內的這些天，你知道你對我說的最多的一句話是什麼嗎
「下來，我到了」
然後我就屁顛屁顛跑下去，有時候我媽會問我，去哪兒啊，我都會眯眯眼，傻笑著跟我媽說，約會去！
可不知不覺回到日本已經小半個月了，剛開始回來的那幾天，心裡落差感特別大，
也可能周圍朋友都還沒有回來，只有我自己一個人在這邊，一個人吃飯睡覺進行著各種孤單的活動。
有時候真的很想抱抱你，晴天想你，陰天想你，下雨天就更想你。
無時不刻地在想都會想如果你在的話就好了。
回來後，跟你視頻時，你總會說好像捏捏我的小肥臉，可我本來就很想你，
一聽到你講這句話然後看到你笑嘻嘻的臉就會扭過頭忍不住的流淚，
從來不知道自己的淚腺會那麼的發達，又不得不感慨，女人果然是水做的。
我是那種一遇到困難的時候就會想要把自己埋起來的人，
所以有時候敞開心扉有話說話對我來說真的很難做到，因為話到嘴邊總覺得哪裡怪怪的。
比起這些我更喜歡的送你一些出其不意的小驚喜。
可我在怎麼想躲起來也好，說在過分的話也好，我從來沒有想過要和你分手，只是一開始的時候想過要退縮。
你不知道女生其實介意的東西遠比你們想象的要小，要敏感。
記得咱倆那時候玩兒坦白局，擲篩子，誰的數大誰就問對方一個問題，
說實話有的問題我其實一點都不想知道，在你說我跟你前女友很像的時候，我特別希望你跟我說不像。
那讓我想起，你曾跟我說過的你說你還沒有完全走出來，你說畢竟那五年時你出生以來最開心最難忘的時光。
即使現在只是單純的回想就足以讓我眼眶發熱。
我承認我嫉妒她，甚至有點害怕，害怕敵不過你們的那五年。
尤其在你說我應該感謝她成就了現在的你。
總覺得聽起來很不爽，尤其是在你嘴裡說出來的時候。
那段時間裡的我可能很失落，我很想把自己埋起來，什麼也不想說，有些煩躁，自卑感也越來越強烈，甚至有時候不想跟你視頻。
甚至出現趁現在自己還沒有太喜歡你，不如放手吧的這種想法，可是最終都會被自己打敗，
因為比起害怕這些，我更害怕失去你，因為你給我的愛讓我明白，你在意我，你在向前看，在向我們的未來看。
異國戀對我來說是一個精神上的酷刑，所有的恩愛情話，都抵不上屁大點兒的破事，而這一切都歸於情緒使然。
說真的，我一點也不知道怎麼去好好的維持一段異地戀。
因為激情期總會太短暫，而我受不了被冷落，總覺得無論我把自己的時間排的多滿，我好像都能擠出時間來想你，
想你現在在幹什麼，你有沒有想我，為什麼沒有跟我說話…
我也會經常反思我自己是不是過分粘人，這樣是不是不好，好像我對自己喜歡的人要求很嚴格，
但凡和我想要的有一丁點的差池，我就會生氣，就會像情緒化，這樣好像也不太好。
我甚至不知道自己該怎麼辦，一不知道自己怎麼辦，就喜歡跟自己較真慪氣。
一較真慪氣就會殃及所有人就會口不擇言，好好的話到嘴邊都變了味兒。
也許最近的我們都處於敏感期，我也著實能感覺到從熱戀階段中走出來後的落差感，
而這些好像都是要經歷的，也是我從來沒有經歷過的，有時候我會問自己這是在熱戀中還是說已經結束了熱戀慢慢的走向平淡。
我會努力的去適應這些，比起未來要跟你在一起來比這都不是什麼。
很想跟你說，無論將來發生什麼不發生什麼，無論你事業有成還是平平淡淡，只要你在，只要是你，我都會突破各項難關，然後傻笑著走向你。
有時候會感慨中華漢字文化博大精深，可我卻找不到詞來形容我有多喜歡你，我有多想跟你在一起。
很謝謝你人群中向我走來，伸出手跟我說餘生請多指教。
也很感謝你的出現讓我知道愛情的美好。
未來無數漫長的歲月裡，希望我們不忘最初同心攜手的走下去。
你要記得緊緊地抓住我的手不要放。
你是我始於初見止於終老的信仰和堅持，
我有個一輩子要跟你過，小(S)胖(Z)子(K)，你準備好了嗎？
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