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文 / 海底月
你是我始于初见止于终老的信仰和坚持
我是个典型的狮子座，霸道傲娇爱面子，死鸭子嘴硬，
宁肯一个人躲在角落里委屈落泪，也不想敞开心扉去诉说的一个人，可以说有点闷骚。
最重要的一点是窝里横！！
在遇到你之前，我觉得可能是注定孤独的度过这一生，想单枪匹马去四处游荡，做一个四海为家的流浪者，走走停停绝不拖拉。
可我偏偏遇到了你，然后你阻止了我的这场单人的旅行，忽然觉得流浪不太适合我了。
现在的我只想给你做饭，陪你睡觉，每天给你一个大大的拥抱。
现实总是残酷的，我从来不知道原来异国恋也会如此的伟大。
最初的两个多月里，我在东京，你在山东，我们之间隔着日本海，可心却时时刻刻的贴在一起。
早上醒来的第一件事就是打开微信点开你的头像跟你说一句早安，想象着你熟睡的样子，然后自己懒懒的又睡了过去。
你总说跟你聊天的我叽叽喳喳的像个小麻雀，一点都不高冷，像个小话唠。
好像每天总有聊不完的话题，每天都要道好几次晚安，然后依依不舍的放下手机，带着你的晚安美美的睡过去。
你不知道，你的一句晚安，比喝了蜂蜜水更容易让人入睡。
后来我要回国的事情终于定了下来，之后的每天晚上视频的时候，我们的必修课就是倒数距离我回国还有多少天，还有多少天就可以用手触摸到对方了，
可就算我们多么急切的想见到彼此，时间就像个调皮的小孩，象是在考验我们一样过的好慢好慢。
终于我们要见面了，因为我的航班早上10点多就到青岛，你说可能需要我在机场等你几个小时了，
几十天都等过来了，也不怕再多等几个小时了，
刚下飞机的我，打开手机问你到哪里了，你说你刚到潍坊，虽然我不太懂潍坊到青岛需要多久，
但一想到我今天就能见到你，忍不住的打心眼儿贼开心。
等我拿到行李，想着一会出去去哪里消磨时间的时候，你你你你你出现在了我面前，
那种心情就像在现场看魔术师表演大变活人是一样的，激动无比的兴奋，
可能是我表面表现得太风平浪静，当时想给你一个大大的拥抱，啊啊，真不知道当时的我在假装矜持什么！！
取而代之的是本姑娘竟然优雅的挽着你的胳膊走出了机场大厅，像个黏黏胶一样。
时间过的飞快，在国内的这段时间里，我又重新认识了你，我发现我要比以前更依赖你更在乎你，
因为过年走亲戚，因为种种原因我初五就要回日本了，初二那天我去聊城回来后，
你告诉我说如果今天不出来见一面的话，可能在我回日本前就见不到了，
看到这句话瞬间像是打翻了五味瓶，鼻子一酸，眼泪吧嗒吧嗒的一颗接着一颗，
直到见到你都没有止住，委屈的像个200斤的大胖子。
在我去青岛的动车上，我们在一起每天发生的事情，
带我去海边喂海鸥的你，在KTV唱给我的那首「做我老婆好不好」的你，
带我去锅撸串以及去吃各种好吃的你，带我去见好朋友的你，
情人节想要给我惊喜说碰见了熟人的你，带我去见家长的你，带我打麻将的你，带我去看电影的你…
每个瞬间的你就像剪影一样在脑海里循环播放着。
我在国内的这些天，你知道你对我说的最多的一句话是什么吗
「下来，我到了」
然后我就屁颠屁颠跑下去，有时候我妈会问我，去哪儿啊，我都会眯眯眼，傻笑着跟我妈说，约会去！
可不知不觉回到日本已经小半个月了，刚开始回来的那几天，心里落差感特别大，
也可能周围朋友都还没有回来，只有我自己一个人在这边，一个人吃饭睡觉进行着各种孤单的活动。
有时候真的很想抱抱你，晴天想你，阴天想你，下雨天就更想你。
无时不刻地在想都会想如果你在的话就好了。
回来后，跟你视频时，你总会说好像捏捏我的小肥脸，可我本来就很想你，
一听到你讲这句话然后看到你笑嘻嘻的脸就会扭过头忍不住的流泪，
从来不知道自己的泪腺会那么的发达，又不得不感慨，女人果然是水做的。
我是那种一遇到困难的时候就会想要把自己埋起来的人，
所以有时候敞开心扉有话说话对我来说真的很难做到，因为话到嘴边总觉得哪里怪怪的。
比起这些我更喜欢的送你一些出其不意的小惊喜。
可我在怎么想躲起来也好，说在过分的话也好，我从来没有想过要和你分手，只是一开始的时候想过要退缩。
你不知道女生其实介意的东西远比你们想象的要小，要敏感。
记得咱俩那时候玩儿坦白局，掷筛子，谁的数大谁就问对方一个问题，
说实话有的问题我其实一点都不想知道，在你说我跟你前女友很像的时候，我特别希望你跟我说不像。
那让我想起，你曾跟我说过的你说你还没有完全走出来，你说毕竟那五年时你出生以来最开心最难忘的时光。
即使现在只是单纯的回想就足以让我眼眶发热。
我承认我嫉妒她，甚至有点害怕，害怕敌不过你们的那五年。
尤其在你说我应该感谢她成就了现在的你。
总觉得听起来很不爽，尤其是在你嘴里说出来的时候。
那段时间里的我可能很失落，我很想把自己埋起来，什么也不想说，有些烦躁，自卑感也越来越强烈，甚至有时候不想跟你视频。
甚至出现趁现在自己还没有太喜欢你，不如放手吧的这种想法，可是最终都会被自己打败，
因为比起害怕这些，我更害怕失去你，因为你给我的爱让我明白，你在意我，你在向前看，在向我们的未来看。
异国恋对我来说是一个精神上的酷刑，所有的恩爱情话，都抵不上屁大点儿的破事，而这一切都归于情绪使然。
说真的，我一点也不知道怎么去好好的维持一段异地恋。
因为激情期总会太短暂，而我受不了被冷落，总觉得无论我把自己的时间排的多满，我好像都能挤出时间来想你，
想你现在在干什么，你有没有想我，为什么没有跟我说话…
我也会经常反思我自己是不是过分粘人，这样是不是不好，好像我对自己喜欢的人要求很严格，
但凡和我想要的有一丁点的差池，我就会生气，就会像情绪化，这样好像也不太好。
我甚至不知道自己该怎么办，一不知道自己怎么办，就喜欢跟自己较真怄气。
一较真怄气就会殃及所有人就会口不择言，好好的话到嘴边都变了味儿。
也许最近的我们都处于敏感期，我也着实能感觉到从热恋阶段中走出来后的落差感，
而这些好像都是要经历的，也是我从来没有经历过的，有时候我会问自己这是在热恋中还是说已经结束了热恋慢慢的走向平淡。
我会努力的去适应这些，比起未来要跟你在一起来比这都不是什么。
很想跟你说，无论将来发生什么不发生什么，无论你事业有成还是平平淡淡，只要你在，只要是你，我都会突破各项难关，然后傻笑着走向你。
有时候会感慨中华汉字文化博大精深，可我却找不到词来形容我有多喜欢你，我有多想跟你在一起。
很谢谢你人群中向我走来，伸出手跟我说余生请多指教。
也很感谢你的出现让我知道爱情的美好。
未来无数漫长的岁月里，希望我们不忘最初同心携手的走下去。
你要记得紧紧地抓住我的手不要放。
你是我始于初见止于终老的信仰和坚持，
我有个一辈子要跟你过，小(S)胖(Z)子(K)，你准备好了吗？
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