7年愛情，熬不過3年婚姻
朋友曉玲離婚了，她和對方，相愛7年，從校服走向婚紗，從懵懂走向成熟。那年冬天南京很冷，男生在宿舍樓下等了她一個多小時，等她終於收拾好下樓的時候，從羽絨服裡掏出一瓶巧克力奶，曉玲接過去，那瓶巧克力奶，還是熱的。
他們在相愛的第4年結了婚，在親朋好友的見證下，向對方說“我願意”。
結婚的第3年，相愛的第7年，他們離婚了，沒有第三者插足，沒有經濟糾紛，只是再也無法一起生活。
結婚之前，一切只和感情有關；結婚之後，感情在生活的瑣碎裡逐漸淡化。
婚後的生活不再是坐在先鋒書店裡的陽光午後，而是變成了飯後的一隻碗、洗完要晾乾的衣服、忘記沖水的馬桶。
畢業後，曉玲在一間律師事務所裡穩定下來，接的案子一年比一年多，收入也一年比一年多，每天的工作很忙碌，但又很充實。
丈夫先是在移動公司上班，沒幹多長時間，又跳槽去了其他地方，一來二去，三年時間裡換了4份工作，收入越來越低，整個人越來越喪。
曉玲平時接觸的對手或者合作對象，都是同行裡的精英，她也想和他們一樣，在法庭上毫不怯場、邏輯清晰、無懈可擊。
但是丈夫卻覺得，只要有一份收入就夠了，無論多少，窮有窮的過法，富有富的生活。嚮往的生活不一樣了，誰都看不慣誰。
都說婚姻質量如何，就看廚房和衛生間。曉玲加完班回到家，廚房水池裡又堆著沒洗的碗筷，水漫上來，油漬和菜渣漂浮在上面，看上去髒兮兮的。丈夫就躺在沙發上，遊戲的聲音開得很大。曉玲嘆了口氣，一言不發地把碗洗乾淨。
她習慣了下班回來先洗臉清醒一下，抬頭的時候，剛好看見鏡子上隨時都有的牙膏沫。這衛生間裡，永遠都有難聞的煙味，牙膏口總是髒兮兮的，馬桶上也一直都有擦不掉的汙漬。
回想起沒結婚的時候，這家裡的每一件東西，都是乾乾淨淨，整整齊齊。這生活，彷彿已經不是曉玲自己在過了。
沒有書房，曉玲就在客廳裡準備材料。這次的案子比較棘手，曉玲有些焦慮，在客廳裡來回踱步。丈夫先是把遊戲的聲音調大，但是曉玲已經習慣了屏蔽。
後來他輕咳幾聲，曉玲滿腦子都是案子，根本就沒有聽見。最後他“騰”地站起來，摔門而出。那聲巨響告訴曉玲，在他看來，這不是在為明天的訴訟做準備，而是在用實際行動嘲笑他的所有失意。
曉玲只覺得，那年冬天的那瓶巧克力奶，似乎已經涼透了。
無法繼續下去的婚姻，
離婚前是拉扯，離婚後是割斷
離婚的那天，南京豔陽高照，曉玲和丈夫沉默著走入民政大廳，沉默著簽了字，出了門，沉默著分開走了。
所幸還沒有孩子，也沒有經濟方面的糾葛，這場婚姻，很果斷就結束了。
近日，最高人民法院院長周強在一次專題講座上講了關於“離婚”的話題。按目前的數據來看，男女雙方提出離婚最多的是女方，佔74%。過去說婚姻有“七年之癢”，如今離婚的夫妻中，婚姻的“平均壽命”為三年。
走過婚姻的第三個年頭，新婚的甜蜜就會漸漸消退，留下的是生活的雞零狗碎。
越來越多的女性，敢於提出離婚。越來越多的人，願意承認自己的婚姻已經無法繼續下去。
無法繼續下去的婚姻，離婚前是拉扯，離婚後是割斷。
一個大學同學離婚了，他的婚姻看上去一切都好，與愛人契合，三觀一致，門當戶對，工作穩定，孩子可愛。但他說，他快喘不過氣了。
每天都因為一些不涉及原則問題的事情而產生矛盾。去ATM取錢，用了需要花手續費的卡，妻子會說他半天，但手續費也不過一兩塊錢；出行的路上買甘蔗，他買了十元一根的，妻子會問他為什麼不買十五元兩根的；孩子一感冒就說是他換衣服換的，孩子一拉稀就說是他菜沒洗乾淨。諸如此類的問題，每天要發生無數次。
這些細如牛毛的小事，每天都在一來一回的爭論中消耗著他們的感情，一方覺得不滿，一方覺得憋屈，互相拉扯再沒意思，說再多，都是一言難盡，不如就此割斷。
婚姻與生活融合，
對雙方來說是漫長的合作
在生活的重壓下，我們常常會只想要對方的陪伴、溫暖和付出，越來越個性化的生活方式，讓我們忽略了我們是一個“整體”。出軌、家暴、冷暴力，這些橫亙在親密關係中間的問題越發擴大，沒有一味的忍受，也沒有包容與寵愛。
隨著女性越來越獨立，社會地位、受教育水平、思想層次越來越高，對婚姻的要求也越來越高。我們已經不再只想要“過日子”，而是想要高質量的婚姻生活。我們對生活細節的“容忍度”越來越低，對彼此的包容度也越來越低。
生活的忙碌和細碎，讓我們經常忘記了是如何開始的，也忽略了親密和溫存。當兩個人之間不再只有風花雪月，佔上風的，就是利益所得。
看似很功利，但卻是生活本質。當我們決定結婚的時候，就是選定了一個合作伙伴，搭夥過日子，誰都想要這筆生意獲得共贏。
浪漫的愛情與雞零狗碎的生活如何兼容，這是需要兩個人一起合作解決的事情。
奇葩說裡，薛兆豐說，結婚，就是辦家族企業，籤的是一張終生批發的期貨合同。
雙方拿起自己的資源辦企業，彼此能提供不同的資源，比如身體、生育能力、容顏、家庭關係，以及自己未來的增長潛力。
資源與潛力，握在自己手中，如何輸出，如何轉化為優勢，正是這婚姻的學問。
婚姻的正解是除去感情因素，
兩個人也能取得所需
美國一位法官說，“我們把婚姻看作一個商業合同，我們關心的，是雙方怎樣才能締結一個比較公平的合同，這合同怎樣才能更好地履行下去，從而促進婚姻雙方的幸福”。
SOHO中國有限公司的創始人張欣與潘石屹兩夫婦，談了4天戀愛就結婚了。張欣第一次見到潘石屹的時候，他穿著一件藕荷色的西裝，很土，頭頂還有點禿。
他與張欣身邊那些穿著得體、談吐大方的男人都不同，但身上那種泰然自若的氣質，讓張欣有一種想要靠近他、瞭解他的慾望。
潘石屹的思路很奇特，完全不按常理出牌，經常讓張欣覺得很新鮮。還有他骨子裡的厚道和樸實，奉行“無為而治”的管理模式，讓張欣覺得，就算這段婚姻失敗了，她也能從中受益。
他們也有“婚姻到頭了”的想法，也會大吵、離家出走，但他們有對婚姻的考量，有冷靜的取捨，最終決定不浪費已經磨合的前兩年，而是各退一步，準備生孩子。
兒子出生後，張欣把更多的精力放在了家庭上，很多人惋惜“才女被埋沒”，張欣卻覺得，事業可以彌補男人很多方面的缺憾，但是女人，有愛才會快樂。
有多少女人，會以這種角度取捨問題？愛情與婚姻，是婚姻滋養愛情，不是愛情浸潤婚姻。
兒子上幼兒園以後，張欣與潘石屹開始分工合作，張欣負責建築藝術、空間設計，潘石屹負責商業談判、銷售、與政府打交道，他們一起創造了自己的房地產公司，SOHO中國，在一方婚姻的聯繫下，一起打造了另一方事業王國。
2012年，面對網絡爆料的潘石屹婚外情，張欣說：“每一次的考驗都讓我們的婚姻更穩固。”潘石屹說：“在我摔倒的時候，張欣總是把我扶起”。
知乎上看到一句話：“婚姻最大的本質，要不雙贏，要不雙輸，沒有中間態。”
人無完人，沒有人天生就會處理親密關係。但我們需要看到的是，輸出了陪伴與支持，贏得的是穩固與信任。婚姻的正解，是除去感情因素，兩個人也能取得所需，互相成就，合作共贏。
當“共贏”產生，滋養的，就是我們的愛情。
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