【5400字長文，送給迷茫中的父母，看完會有收穫】
有這樣一個真實案例，一位15歲少年在自殺前留下了血書：
我離開是因為成績差太多，不可能考上高中，我不想再增加爸爸媽媽的負擔。我無法集中精力學習，如果我還能聽得進課，那我會努力學習，考上大學，可是我不行，我不願做啃老的人，也不願做社會上的敗類，所以我選擇離開。
這樣的案例並不少。
很多家長認為，現在的孩子在讚美和表揚聲中長大，長成了一批批“玻璃心”小孩，從小缺乏挫折教育，甚至連一句批評都接受不了。
因此有相當一部分家長堅持“挫折教育”。
李玫瑾教授在《圓桌派》中表達了類似的觀點：
"我孩子這一代，我父親對她也是說話特別重，有一次我在家，他突然大吼，我說她那麼小，你把她嚇著。我父親當時就說，她經過這樣的事情，今後走上社會，就沒有人能嚇著她。"
李教授在節目中強調，要讓孩子“脫敏”，就是對不好的東西要慢慢適應，只有多經歷家裡的挫折，才能更好的適應社會的挫折。
核心意思就是，你要從小給他“打預防針”，沒事兒就損他幾句，讓他從小體會這種被打壓、被攻擊的感受，才不至於到了社會上一遇到困難就一蹶不振。
這樣到底有沒有道理呢？
我想李教授可能不太瞭解孩子抗挫的心理機制是什麼，也可能不瞭解這種打擊教育的代價。
今天我們就來透徹聊一下“挫折教育”這個話題。
1、你真的理解什麼是“挫折教育”嗎？
很多家長奉行挫折教育，但是卻未必真的理解什麼是挫折教育，我總結了一下，家長對於“挫折教育”的理解，大致存在以下幾大誤區。
誤區一：當孩子遭遇挫折時，袖手旁觀，批評打壓
孩子在小的時候，是需要父母全然的愛與支持的。這才是他們面對一切困難和挫折的勇氣來源。
弗洛伊德曾說：
"一個為母親特別鍾愛的孩子，一生都充滿身為征服者的勇氣，這種成功的自信，往往可以導致真正的成功。"
董卿飽讀詩書、端莊大氣，深受觀眾喜愛，可是她曾在提到自己童年時，淚流滿面。
她說：“小時候父親對我特別嚴厲，不讓照鏡子、不準留長髮、寒暑假必須出去打工......不僅如此，每次吃飯的時候還要指責我這個不對、那個不對，弄得我經常邊哭邊吃。”
在這種打壓中長大的董卿，即便事業做得再成功，內心卻總是缺乏安全感。
她說：“其實我是個內心很沒有安全感的人，總是居安思危，老覺得可能我今天擁有的一切說不定明天就沒有了......”
誤區二：人為給孩子製造很多挫折
之前，《非誠勿擾》前嘉賓樂嘉，曾在朋友圈曬照，他帶著4歲女兒，連續四天徒步，穿越張掖沙漠。
這個4歲女孩，走了近20公里，相當於6萬步。
在沙漠裡走6萬步，對一個成人來說都有些恐怖，何況是一個4歲的女孩。
而樂嘉曾在微博上說，女兒是個7個月的早產兒，從小就有過敏性哮喘。
反噬很快到來，結束後女孩身上大片起泡和疹子，常常半夜驚醒大哭。
我挺理解不了這樣的父母，用自己的自以為是，去傷害一個可憐的孩子。
當然，這個例子可能有點極端，但是生活中，不乏有類似觀念的家長。
他們認為應該人為給孩子製造一些挫折，以增加他們的抗挫能力。文章開頭李玫瑾教授的爸爸，顯然也是如此。
這是“挫折教育”中第二個嚴重誤區，為什麼這麼說？後面我會詳細分析。
誤區三：成人習慣以自己的標準去看待孩子的挫折
很多時候，父母之所以不接受孩子的脆弱，是因為在他們看來一些根本不算事的小事，卻被孩子當成無法逾越的大事。
- 作業完不成；
- 不被老師喜歡；
- 丟了一件玩具；
- 小朋友不和他一起玩；
- 媽媽不給買玩具
- .....
家長應該明白：孩子不是縮小版的大人，他們看待世界的眼光是由他們的心理和生理特徵所決定的。
美國心理生物學家斯佩裡博士通過著名的割裂腦實驗，發明了大腦不對稱性的"左右腦分工理論"。
- 該理論證實人的左腦被稱為"抽象腦"或"學術腦"，它主管邏輯、語言、規則，左腦是理性的。
- 而人的右腦被稱為"藝術腦"或"創造腦"，它主管感情、情緒、體驗，左腦是感性的。
我們的情緒、情感主要被右腦接管，而理性、邏輯主要被左腦接管。
在孩子童年時期，他的右腦佔據主導地位，缺乏左腦的理性控制，所以他們不能用理性客觀的眼光去看待事物。
2、為什麼說你誤解了“挫折教育”？
01、什麼是挫折？
從廣義來說上來講，挫折包含三個方面的含義：挫折情境、挫折認知和挫折反應。
- 挫折情境是指：我們遇到的挫折事件；
- 挫折認知是指：我們如何認識挫折；
- 挫折反應是指：我們如何對待挫折。
很多父母之所以犯錯，是因為他們把重點放在了製造挫折情境上，而沒有教會孩子該如何正確認識挫折和對待挫折。
02、為什麼不要人為製造挫折？
從小到大，每個人都會經歷無數個挫折，父母無需再通過打擊孩子或其他方式，人為製造更多挫折。
因為，當一個孩子，不斷感受到打擊、挫折和失敗，他很容易陷入“習得性無助”的泥潭。
"習得性無助"(Learned helplessness) 由美國心理學家塞利格曼提出，是指個體因為重複的失敗或懲罰而造成的一種無動於衷的消極行為，和對現實無望的心理狀態。
通俗理解，就是孩子從多次的失敗中，習得的不是抗挫能力，而是“我不行”的自我認知。
孩子會逐漸形成低自尊的心理狀態，看起來是對別人的打擊“脫敏”了，實際上是孩子認為這些攻擊，就是對他的客觀評價。
李玫瑾教授是研究犯罪心理學的，她的育兒理念大多是站在父母的角度，充分考慮了父母的需求，這會大大降低父母的育兒難度，因此廣受父母追捧。
可是我們教育的目的就是教出順從聽話的孩子嗎？這是我們把一個生命帶到這世界上的初衷嗎？
我想沒有人會想要養出一個聽話的傀儡。
03、唯有溫暖御風寒
心理學家曾奇峰曾經寫過一篇著名的文章，在裡面曾舉過武漢和哈爾濱冬天的例子。
“武漢的冬天非常寒冷，氣溫約在零度左右，在過去取暖條件不太好的情況下，處處寒冷，家裡比外面還冷，真有寒徹骨髓的感覺；
而哈爾濱，雖然外面的氣溫更低，但是因為室內燒了暖氣，卻使得過冬並不痛苦。冷了，就在屋裡呆一會兒，然後再出門，就不再會覺得外面的寒冷是一件很難忍受的事情了。”
抵禦寒冷的，是持續不斷的寒冷嗎？恰恰相反，是室內溫暖的暖氣。
- 只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲；
- 如果總是處於無間斷的寒冷中，我們一定感覺無法承受。
對心靈來說也是一樣，只有心靈得到了很多溫暖和幸福的滋養，它才能夠經得起挫折和傷害。
所以，只有愛，才是最好的挫折教育。
04、真正的挫折教育是什麼？
好了，分析了這麼多，那麼真正的挫折教育是什麼呢？
美國康涅迪格大學心理學博士、美國兒童發展研究協會會員陳忻，在《養育的選擇》一書中寫道：
父母在孩子遇到困難的時候，給予他們情感上、認知上、思維方式上的全方位支持，不讓孩子去打毫無準備之仗，通過父母的支持、引導，逐步形成孩子的抗挫折能力。
這才是挫折教育的核心。
3、那些奉行挫折教育的家長，其本質到底在怕什麼？
網上之前有一段爸爸和女兒的對話，
- 小女孩說：爸爸，你有一點點缺點，你知道是什麼嗎？
- 爸爸：什麼？
- 小女孩：就是有些時候，你老是讓別人不開心，我覺得不好，你能改掉嗎？
- 爸爸：不能，我就是要讓你現在不開心，以後你才不容易崩潰，溫室裡的花朵經不起風吹雨打......
接著小女孩朝爸爸翻了個大白眼，網友們都被這個可愛的女孩逗樂了。
我們來思考一些更深層的問題。
從表面看，這位奉行“挫折教育”的爸爸，是害怕孩子現在不經受挫折，長大後會經不起風雨。
可是，本質上，這樣的家長到底是害怕著什麼？
精神分析理論中，有一個概念“俄狄浦斯衝突”，它是指：
因害怕等在後面的懲罰，而不讓自己過度成功或快樂，或在潛意識裡始終都是“我不可以成功或快樂”。
我們傳統文化中講究的“樂極生悲”，就是典型代表。
這樣的人群，多半是小時候父母對他們過於嚴厲，以至於他們會覺得：只要我讓自己很快樂，就會有來自父母的懲罰。
在潛意識中，對“快樂”有著深層次的恐懼，他們內心埋下一個信念，要避免那些快樂的事在自己身上發生，不然會有懲罰。
而長大後，他們也會這樣對待自己的孩子，他們會用各種方式，來給孩子的快樂潑冷水。
- 當孩子拿著95分的成績單，興高采烈給他們時，他們會說：“為什麼那麼簡單的題都能扣5分？”
- 當孩子拿著100分的成績單，再次興高采烈給他們時，他們會說：“一次成功不代表什麼，不要翹尾巴！”
這些父母，他們的內心沒有被快樂和滿足感滋養過，所以，他們的潛意識也不允許別人被充分滋養滿足。
他們打著為孩子好的旗號，讓孩子重複自己的老路。
其實這只是在為自己對孩子的情感傷害戴上合理化的帽子，傷害孩子卻將動機歸結於為孩子好。
4、“挫折教育”目的是幫孩子建立高挫折商
“挫折商”是美國職業培訓大師奧羅.斯托茨提出的概念，簡稱為AQ（Adersity Quotient）,也被稱為“逆商”。
顧名思義，挫折商就是一個人應對挫折的能力。
- 挫折商低的人，面對挫折時，啟動的是應付機制，用種種消極的方式來逃避挫折感；
- 而挫折商高的人，啟動的是應戰機制，挫敗會激發他調動資源和能量，最終化解挫折。
斯托茨認為，挫折商有四個因素：控制、歸因、延伸、耐力。
01、控制
所謂“控制”，就是你在多大程度上覺得自己能控制局面。
- 控制感高的人，即便別人都覺得大勢已去，但是他卻總能透過種種消極因素，看到積極的方面。
- 而控制感低的人，即便他還掌握著很多資源，但是他卻很容易覺得大勢已去。
02、歸因
挫折發生了，我們要分析挫折發生的原因，這就是歸因。
- 低挫折商的人，傾向於消極歸因，他們要麼歸結於外部環境因素，要麼是消極的自我歸因，認為自己太失敗。
- 而高挫折商的人，傾向於內歸因，主動承擔責任，同時他們會積極歸因，認為自己有能力改善局面。
03、延伸
延伸，就是你會不會自動將一個挫折的挫敗感延伸到其他方面。
- 高挫折商的人是低延伸，他們會將挫折的惡果控制在特定範圍內，就是挫折發生的所在範疇。對他們而言，一個挫折事件就只是一個挫折事件。
- 而低挫折商的人，是高延伸，遇到一個挫折事件，他們就會覺得“天塌下來了”，覺得一切都糟透了。
04、耐力
耐力是挫折商最重要的因素。
高挫折商的人具有高耐力，這不是忍耐，而是一種富有智慧的忍耐，是基於洞察力、希望和樂觀主義之上的。
之所以用這麼多的篇幅，講透挫折商的方方面面，就是為了讓家長更透徹的瞭解我們“挫折教育”的應有之義，也才能明晰今後努力的方向。
5、給父母的實踐建議
前面我們提到了，挫折教育的真正含義並不是讓家長給孩子去製造挫折，而是教會孩子正確對待挫折。
那麼下面我們就結合挫折商的四個因素，來看看家長究竟該如何教孩子面對挫折。
01、情感上給予孩子支持
先解決情緒，再解決事情。
不論是兩性相處的問題，還是親子育兒的問題，我都堅持這一原則。
因為我們每個人都渴望被理解、被包容、被接納。
家之所以稱之為家，就是因為我們那些細小瑣碎的感受，有人會在乎，有人會重視。
- 比如，孩子的玩具被小朋友搶了，他回家大哭，這時候有的家長就會訓斥孩子“哭什麼哭？有本事就把玩具搶回來，哭有什麼用？”
《奇葩說》上曾說過一句話：沒有什麼錯誤的情緒，任何存在的情緒都應該尊重。
情緒本身沒有好壞，如果家長這時候呵斥孩子，他的情緒得不到疏解，又感覺到父母不理解他，只會更加陷入這種情緒中，難以自拔。
而父母不理解孩子情緒的做法，不但對當下的事情解決無益，也會傷害和孩子之間的關係，破壞孩子對父母的信任。
正確的做法是，你先認可和接受他的情緒，你可以抱抱他說：“我知道被搶了玩具，你很傷心是嗎？沒關係，我們每個人碰到不好的事情，都會不開心，媽媽也是一樣的。”
你的理解和共情會讓他更快地安靜下來。
02、給予孩子認知方面的支持
通過前面的分析，我們已經瞭解：如何認知挫折，才是孩子正確克服挫折的關鍵。
針對挫折有這兩種認知：
- 挫折和失敗是不好的，遭遇挫折或者犯了錯，會受到批評和懲罰。
- 挫折和失敗是不可避免的，這是我們成長和進步的重要契機。
孰優孰劣，一眼可辨。
作為家長，我們要經常給孩子樹立正確的認知，當孩子在遇到挫折的時候，堅定地告訴他
- “不要緊，人生中就是充滿了各種挫折和失敗，我們一起想辦法來解決它。”
久而久之，孩子會習得你對待挫折的態度，慢慢培養起直面挫折的勇氣。
03、幫助孩子建立成長型思維
想贏，是成功者的特質；而輸不起，則是失敗者的通病。
輸不起的孩子，大多擁有僵固型思維，認為失敗了一次，就是自己這個人的失敗，自己就會變得一文不值。
父母應該幫助孩子建立成長型思維。
成長性思維是美國哥倫比亞大學心理學教授卡羅爾·德韋克在《終身成長》中提出的，核心是：
人的能力是可以培養的，雖然人的先天才智、資質、性格各有不同，但都有可能通過努力和經歷來改變。
擁有這種思維的孩子，不會因為一次失敗，就覺得是自己太失敗了，而產生羞恥感和無力感。
當孩子因為一次沒考好而垂頭喪氣的時候，你可以告訴他：
這只是證明現在的你，對現有的知識點掌握得還不夠好，只要你能再努力複習，將這些知識點消化吸收，下一次考試，你就會取得進步。
這就是在教孩子用成長的眼光來看問題。
贏未必可喜，輸未必可悲，勝負並不重要，跌倒了站起來的姿態才最重要。
結語：
魯迅說過：我覺得坦途在前，人又何必因為一點小障礙而不走路呢？
“挫折教育”很好，但是切記不要誤讀，教會孩子敢於正確、積極地面對挫折，才能讓孩子擁有強大的內心，成為生活的強者！
【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點贊並關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】
閱讀更多 Tina心理 的文章
