冬天吃了會很快樂的六種水果：免費的香蕉、免費的橘子、免費的柚子、免費的榴蓮、免費的獼猴桃、免費的龍眼。
第二十五個節氣：立霾 全年無規律多次出現。
風俗：勞動人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市還有霾至當天分單雙號開車的民俗，寓意倉廩充實，不缺車開之意。中小學生往往停課慶祝。
十歲左右的時候，我看了《侏羅紀公園》，內心無緣震撼，從此對恐龍產生了濃厚的興趣，買了很多恐龍的書籍，模型，還有時不時就去參觀恐龍博物館。
經過我的努力，我掌握了豐富的恐龍知識！
終於，我追到了一隻恐龍妹！
人生，就是這樣無奈啊！
上幼兒園的女兒作完作業後讓我檢查，我發現她的一個計算題做錯了，我就提醒她：這個6+7怎麼能等8呢，你再重算一下。
一會女兒又拿著作業本給我看，題已經改成了6+2=8。
公司開會，老闆：“我希望每天把你們叫醒的不是鬧鐘，而是夢想！”
我喃喃自語：“我希望把我叫醒的是老婆。。。”
女人兩大愛好：1、和窮人談錢；2、和富人談感情。
今天老婆拿條裙子問我：“看我給孩子買的裙子好看不。”
我說：“可是老婆，咱家的是兒子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”
媽媽生，姥姥養，姥爺逛遍菜市場。爸爸回家就上網，爺奶跳舞小廣場。。。
“真是爛泥扶不上牆！”
爛泥：“我說我要上牆？我求你扶我了？有病！”
一妹子最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”
屌絲：“誒呀，別開玩笑了，你肯定帶了！”
別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”
而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都TM閃開！閃開！閃開！”
今天檢查孩子作業，成語七上八下居然寫成了妻上爸下，這TM誰教的？！
昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。
老婆冷冷的說：看來，你真的不知道“死”字怎麼寫。
說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。
許多人都說政府要為騙子多負責，實際上我覺得政府更應該為傻子多負責。
去樓下保安室拿快遞，剛到門口就聽到保安跟人笑著說：“冬天一到，風景都不美麗了，你看看這監控裡，都沒有女生只穿著內衣出門到走廊扔垃圾了！”
男人的“五分鐘到家”和女人的“五分鐘就能出門”其實是一個意思。
張飛懸崖勒馬，把馬活活勒死。
晚上睡覺，老婆抱怨：“怎麼老擠我？”
我說：“那要不然，我們買個上下鋪吧。”
老婆大怒：“尼瑪！你娶我回來是讓我當你室友啊！？”
唉，有些問題根本就沒法解決！
買買買：
別人：亂花錢、沒計劃。
我：我樂意！
甲：據我的研究，魯智深的前身是豬八戒。
乙：這是怎麼說的。
甲：有幾個情形很相似，魯智深肚大能吃，八戒是豬出身，一頓20，30個饅頭不飽。魯智深力大能拔楊柳，八戒力大能拱山。魯智深最後出家當了和尚，八戒也是板依佛門，西天取經。
乙：那也不能就證明八戒的後世是魯智深啊！
甲：我有個最好的證據。在魯提轄拳打鎮關西中，你知道魯智深為什麼這麼恨鄭屠，必欲置之死地而後快嗎？因為他是個殺豬的！
很久沒有和老婆親熱了，結果今天她突然說道：“你娶個老婆你一不做二不休，你什麼意思！？”
單身久了是什麼樣的感覺，下班在路上碰到一少婦領著孩子，當我們並肩走成一排的時候，我覺得我是一家之主！
我今天撥打了一個辦假證的電話，想辦一張“被你喜歡資格證”。結果對方拒絕了，說這個太假了不能辦。
去面試，HR問我：“你覺得員工的忠誠和能力哪個更重要？”
我：“當然是忠誠。”
HR：“說說你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因為我啥都不會！”
就算上了床又如何？還不是睡不著！
一天夜裡三點，值班室接市局三級警情，報警人稱自家平房屋頂塌陷，情況緊急，請求Pol.ice救援。
Pol.ice一邊安撫報警人情緒，一邊迅速出警，當問及報警人位置信息時，報警人突然來了一句：“對不起啊，警官！我剛做夢來者！ ”
生活費又提前花完，我默默的把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡麵了，但不想和父母說，飢餓中學會堅強。”
然後一天抖我媽窗口十多次。。。
老公回家興沖沖地對我說：“老婆我學會一招中國失傳已久的絕學！”
我：“好啊練給我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走過來。於是我挺胸靠過去，他伸手在我MM上摸了摸，然後走了。
我一頭霧水追去問：“什麼絕學？”
老公：“如來神掌！”
我半天才反應過來原來那是“乳來伸掌”。
你別看我女朋友平時傻乎乎的，遇到關鍵時刻，她能把你氣死！
鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。
第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢？”
空姐優雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。
一天不能吃太多雞蛋，吃太多，對母雞身體不好，來不及下。
閱讀更多 咧嘴一笑 的文章
