媽媽帶著兒子看文藝節目，臺上快板演員一遍打快板一邊說唱，精彩極了
兒子：“媽媽，媽媽，這位叔叔打的快板太好聽呢，我也要學”
媽媽：“這有什麼呀，你爺爺打的比他還好呢，回家讓你爺爺教給你！”
兒子：“媽媽，我爺爺以前也是演員嗎？”
媽媽：“你爺爺以前要飯的！”
兒子：“……”
今天和媳婦領結婚證，領完後，我問她：“你有什麼想對我說的嗎？”
這二貨來句：“以後在也不會擔心意外懷孕了！”
商場裡，女：“你覺得家是什麼？”
男：“你在哪兒，哪裡就是我的家。”
她：“那到你家我不客氣了，我隨便拿了。”
剛談了個女朋友，我發朋友圈：“認識你之前，我是個硬漢，認識你之後，我變溫柔了。”
損友回覆：“臥艹，能把陽痿說得這麼浪漫的也就只有你了。”
電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。
一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？
我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。
“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛！”這個可以肯定是假的了。
一位老大爺報警說他頭天晚上買了兩個肉火燒放在窗戶外面被人掉包成兩個燒餅了。。。
Pol.ice瞭解了情況後對他說：火燒換成燒餅也行呀。
老大爺很氣憤的對Pol.ice說：那肯定不行，火燒裡有肉，燒餅裡沒有，並認真的對Pol.ice說一定要幫他把火燒找回來。。。
後來，Pol.ice默默的給老大爺買了兩個肉火燒，這才平復了老大爺的心情。。。
同學早戀，然後考試成績嚴重下劃，老師讓叫家長，他爸到學校看了看那個他的戀愛對象後，回到宿舍對他說：“孩子，我知道你墜入愛河了，可是好歹你找條河墜啊，你找一臭水溝栽進去幹嘛？”
近幾日老婆老是懷疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就問她：你是覺得我顏值高啊，還是錢多啊？別瞎想了，不會有事的。
媳婦：我覺得你混蛋。。。。。。
我。。
沙漠中，兩個人飢渴難耐，喝同一口水時，一個用黃金盃，一個用塑料杯。前者得到虛榮的滿足，後者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什麼，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂。說了這麼多，我想表達的是：丁丁大小無所謂，能生孩子就行…
一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”
一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”
正在喝水的妹紙噴了一地。。。
遠離充電器，至少離人體一米以上，免得老是拿手機玩。
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