編輯來自不吃香菜黨：相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上！服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，於是淡定的拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關係！沒關係！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然後偷偷往那個服務員的兜裡塞了二百塊錢..……
編輯來自不吃香菜黨：三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”學生：“教二年級。”
編輯來自不吃香菜黨：九點到車站，給我爸打電話。我爸特別開心，告訴我，站那別動，我馬上就到。當時心裡暖暖的，就坐在那裡等啊等。20分鐘以後，我覺得沒有那麼遠的路程，應該到了，就回了一個電話問他。他接到電話第一句話就是，彆著急啊，我喝了最後一杯就過去接你了，千萬別離開。
編輯來自不吃香菜黨：天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你是不是段子看多了？
編輯來自不吃香菜黨：今天在小區裡溜達，看見一哥們在小區裡表白，在樓下喊到，小麗，我愛你，做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應……那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句：尼麼的，跑錯小區了。
編輯來自不吃香菜黨：快過年了，小馬回家過年，它來到一條河邊，不知河水深淺不敢過河。遇到了小松鼠，問小松鼠河水深不深，小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！！”這時候小馬又看見了老黃牛，問老黃牛水深不深？老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有火車票你要不？”
以上，聰明的你能看出有幾個人頭嗎？快來評論區和小編一起交流吧。
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