小時侯，都說我們是祖國的花朵，長大後才知道，其實我們是祖國的綠蘿。。。
龍太子新晉為龍王。
龜丞相送來一罐蜜。
龍太子說：這我可不敢收！
龜丞相：這不是什麼貴重物品，算不上行賄吧！
龍太子笑道：龜丞相不知道咱們東海邊上的樸總統麼，可是被“龜”蜜害慘了，我要吸取教訓啊！
龜丞相：......@因風化龍
看到小外甥在院子裡著著玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。
我走過去，大聲道：“咱是男人不！”
只見他彎下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！
然後接著又哭了。。。
據調查，現在大學生88%都不是處女了，還有22%還在打胎，看完這句話你信了，說明你的數學太差了。
女人任性的程度一定不能超過她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超過他有錢的程度。
“老公，把你碗裡的羊肉借點給我，我拍個照就還你。”
“拍好了，可以把肉還給我了吧？”
“明明是我的，有圖有真相”哈哈
辦公室裡放茶葉的大多數是甲方，放酒的大多數是乙方。
孫悟空打妖怪時不小心把金箍棒弄丟了，於是孫悟空叫來了土地神，問道：“土地老兒，我問你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大聖，你的金箍，棒就棒在配你的髮型。”
孫悟空。。。
我問媳婦閨密：我又惹媳婦生氣了，該怎麼跟她道歉？
她說：如果對不起有用，要啪啪幹嘛？
一哥們網上買東西，對我說：“來，幫我付一下款！”
“我卡上沒多少錢咋付？”
“有多少？”
“500！”
沒一會兒他說到：“哦，我砍到500了！”
“你妹，看著我卡上餘額砍的價麼？”
“嗯！”
我。。。
我：“期末將至，我從今開始複習，至考方休。我將不去浪、不熬夜、不刷劇。我將不耽玩樂，不獵色。我將懸樑刺股，生死於斯。我是圖書館的雕像，自習室的幽靈。我是喚醒黎明的號角，閃耀午夜的檯燈，守望課本的雙眼，追尋知識的靈魂。我將生命與希望獻給期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三個字摧毀了我唯一的這點學習心。。。
老婆：老公，你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
老公：戴毛線手套最好。
老婆：滾。。。
閱歷這種東西，殺掉了幼稚，也誤傷了純真。
和男友電視，看到男主角甚是浪漫，十分羨慕。。。老公說他也可以，於是他說要變個魔術，要變朵花送給我。
我當真了，他叫我轉過身，我轉過身。
“變變變”我一回頭，只見他轉過他的大屁股說：“送你一朵大菊花！”
女性朋友必學技能：每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說胸又大了。
劫匪衝進銀行，舉著手槍對所有人大叫：“都給我舉起手來，讓我看到你們的熱情！”
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。
沒有及時回信息(消息)：
別人：沒禮貌、自私、讓人生氣！
我：我在忙；我感冒了；我沒拿手機。
下肢跟上肢對話。
下肢說：我整天在下面忍辱負重的，累死了。
上肢答道：端碗吃飯，提筆寫字，我們也沒閒著，並且尿尿，擦屁股這樣的活可曾用著你來？
下肢道：那我們也都乾的是粗重活，你們做的都是輕巧事！遇到女人，不也是你們摟摟抱抱嗎？可笑世人還把出軌這類的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你沒見後遺症，上次主人去嫖，伸手去亂摸了那女人，回來我就得了炎症，治了好長時間才好，現在想想還癢癢呢！
腿惱了：你還說，就因為你上次的賤手，後來讓他老婆知道了，讓我這膝蓋跪了一天的搓板。
胳膊也惱了：你再說！有次主人回家捉姦，你忍不住一腳踹開門闖了禍，卻被姦夫反打了，我這胳膊差點被打斷。
老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已經獲得了一種超能力，你要不要試試？”
老公：“什麼超能力啊？”
老婆：“就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。”
人之所以有一張嘴，卻有兩隻眼睛，是叫你不要只顧著親，也要時刻注意她老公有沒有突然出現。
年底了只要是我朋友，誰沒錢了，儘管和我說一聲，讓我知道不是我一個人窮！
快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。”
收件人：“我還如來佛呢，你打錯了吧 ？”
快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”
收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。 ”
快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。。。”
“公交車上老人追打年輕人事件你怎麼看？”
“第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的！”
三個月前小夥子在某網上約了一女孩，然後在咖啡廳見面，女孩點了三瓶紅酒一個果盤，結賬花了一萬多。。。
三個月過去了，小夥子來報警說被騙了，不要求蜀黍抓人，也不要求把錢要回來，就是來找警察傾訴一下，覺得心裡彆扭。。。
“完了，我發現我室友是個gay。”
“你怎麼發現的？”
“我老做夢夢見他和我啪啪啪。”
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