1、跟媳婦吵架，鬧冷戰......兒子安慰他媽說:媽媽別生氣了，我給你報仇了。老婆:寶貝，怎麼報的仇啊？兒子:我今天往老爸枕頭上放了三個無敵大臭屁了，是不是很開心啊媽媽？這時老婆正抱著我的枕頭，老婆抓起枕頭朝兒子扔去，罵道:你這熊孩子不早說，害我抱了這麼久......
2、舍友有一陣子在每晚熄燈的時候跟對面男生吼“喜歡我的請給我亮燈”經常就聽到對面激動的狼嚎。有一天她按慣例來一波，就聽對面吼來一句“滾”然後兩棟樓的人都沸騰了。
3、小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，所以一定要懂禮貌。”我鄭重的對老師點了點頭。頒獎典禮開始了，我從校長手裡接過獎狀，然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。從此，我們學校就有了一個不老的神話。
4、那天洗完腳正抽菸呢，看見幾個十來歲的小混混拉一個戴著眼鏡長相斯文的同學，生拉硬拽推了進來，還替他付了錢。戴眼鏡的同學既難堪又不敢反抗，幾個小混混笑的前仰後合。可給我氣壞了，我上學的時候怎麼就沒有這種助人為樂的同學？
5、聽說樓下超市來了個特好看的服務員，當時我就不淡定了，二話沒說就下了樓，想借著買菸的機會調戲她:“聽說你們這買一送一，那我想問一下，買你送啥？”我心想像她這麼漂亮的女生聽完這話肯定會臉紅，結果沒想到的是，她連頭也沒抬就回了一句:“送一個老公，加倆孩子。”
6、表姐剛拿駕照，她開車帶我出去兜風，，在一個巷口拐彎時，她華麗麗的撞牆上了！我：這個彎太窄了，你得打死方向盤啊！表姐：我打方向盤了，我胸太大，轉了半圈就轉不動了！！！我：那你不會把座椅調後面一些啊！表姐欲哭無淚：調後，我腳夠不到油門剎車啊！啊！
7、我和男朋友都見過雙方家人此為背景，今天跟他逛街找了個角度把自己拍的很美，男朋友就把我照片發他媽媽！他媽媽說：兒子，這個不錯，比你上次領回來那個強。男朋友回覆：還是那一個，我和她在一起呢！！您的好友媽媽撤回一條消息。。。媽媽：我兒媳婦長得真好看。
8、趁女友上廁所，用她手機把我備註改成老闆，夜裡……她給我發信息說她不想幹了？我怎麼回。
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