丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。
妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證複印件給我。”
妻子說：“能免多少分鐘？”
他說：“三百分鐘。”
妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？”
妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”
丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”
一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裡出來，而你晚上又不讓我外出。”
我買了條新連衣裙，穿著一邊在屋子裡走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”
老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”
我：“哪一件？”
老公：“圍裙。”
那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，徵求他的意見。
幾分鐘後，老公回覆說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了……”
我大怒：“我讓你看的是鞋子！”
過了幾分鐘，老公回：“她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！”
一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”
魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”
該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。
法官：“你為什麼要離婚？”
“因為我丈夫每天都在床上讀報。”
“這可算不上離婚理由。”
“怎麼算不上？你要知道，他讀的都是徵婚廣告。”
農婦吵著要丈夫到集上給她買絨線帽，丈夫卻只願意給他買草帽，並解釋說：“買草帽最划算，你要是覺得過時了，不想戴了，還可以給咱家的羊當草料。”
妻子高興的問丈夫：“看我的新發型怎麼樣？”
丈夫瞧了一眼後，搖搖頭接著看手中的雜誌。
妻子想了想，說： “沒關係，那個髮型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過，如果更難看怎麼辦？”
丈夫聽了放下雜誌，仔細看了看，認真地說：“我覺得很值得一博。”
收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。”
妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。”
晚上完回到家後，我問老婆熱水器裡有熱水沒有，想洗個熱水澡。老婆回答說有。
於是我就找了換洗的衣服，鑽進洗澡間，調好水剛洗了沒一會兒，發現水的溫度越來越高。
起初我以為是調水溫的開關出了問題，又朝著相反的方向調了調，水溫還是一點兒也沒有降下來。
我衝著外面喊道：“老婆，水溫咋降不下來了？是不是水龍頭開關壞了？”
老婆在客廳裡答道：“沒壞，今天停水，沒涼水。”
我一聽，氣得肺都快炸了：“那你咋不告我一聲？”
老婆慢悠悠地答道：“你不是說要洗個熱水澡嗎？”
一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我……
小麗和她的朋友小歐開著車駛進她家的車道，兩人正談論各自的省力裝置。
小歐說：“我喜歡我的新車庫開門器，非常方便、人性化。”
“我的比你的方便的多。”小麗說著按了三下喇叭。
只見小麗的丈夫急急忙忙向車庫門奔去。
妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麼多！”
丈夫：“是嗎？有多少？”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。
事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！
老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裡，還是你理解我啊！
妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎麼不呼救？”
丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴裡還有顆大金牙嗎？”
某男非常熱心幫助丈夫競選副主席職務。
選舉那天，由於妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：“親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。”
俞敏洪說：困難就像一條狗，你迎著它走過去，狗就會怕你；如果你轉頭就跑，狗就會追上你，說不定還會咬你。
我覺得俞敏洪打的比方太形象了，於是我對老婆說了這個經典語句。
不料老婆說：“即使困難是條狗，我覺得你無論是迎上去，還是轉頭就跑，狗都會追著你跑。”
我不太明白，問她：“為什麼呢？”
老婆用憐憫而沉重的眼光看著我，說：“因為你的臉長得像包子！！！”
老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人沒錢。”
妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小夥子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”
丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小夥子還沒把那姑娘騙到手。”
老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎？你怎麼偏偏生了個女孩？”
老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？”
老公：“在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎？”
妻子：“你上次說的那個小說寫完了嗎？”
丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”
妻子：“裡面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”
丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”
妻子：“你有切身體會嗎？”
丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
一女士要離婚，對她的律師說：“結婚20年了，丈夫和我都非常快樂，可後來……”
律師問：“後來怎麼了？”。
“後來我們見面了。”
“老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”
“老婆，現在你總該看出來，自從結婚後，我成了一個無神論者。”
看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什麼?”
“哦,你是我的iPad啊!”
“這樣你就可以把我捧在手心裡了對不對?”
“不是啊……”
“那是什麼?”
“是前平後板啊……”
老婆說夏天快到了，要買條熱褲穿，我表示不知道啥是個熱褲，媳婦解釋說：“所謂熱褲，就是男人看見容易發熱的褲子！”
我說：“那TM的肯定是尿褲子上了！”
生完孩子後，妻子體重增加了將斤10公斤。那天，妻子忍不住感嘆說：“唉！想當年我也是一朵花。”
丈夫聽了笑著說：“現在你也是一朵花啊，只不過是一朵十字花科裡的大白菜花。”
老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼:“你丫這麼晚才回來，上哪兒去了!”
老公老實回答:“和幾個哥們兒玩撲克去了。”
“和幾個哥們兒玩撲克到現在?!”她怒道,“那你可以現在收拾東西給我滾出去了!”
老公道：“你也得滾出去了……這兒已經不是咱們的房子,已經輸給朋友了。”
一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時間錯開。
一天，妻子對丈夫說：“孩子總是問我，人為什麼有男有女，白天怎麼沒有星星，魚兒為什麼會在水裡。。。你帶他的時侯，都問你些什麼呀。”
丈夫不悅的道：“他總是問我，媽媽到那兒去了，她怎麼還不回來呀？”
妻子很馬虎，幹什麼都會分心。
一天，她要幫丈夫理髮，丈夫很擔心她理髮時會分心，妻子安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”
丈夫便拿起一本雜誌來看，邊看邊讓妻子理髮。
當他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”
已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”
“我……我怕回來以後你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”
昨天早晨，我照鏡子時，突然發現有點禿頂了。我把邊上的頭髮往中間梳了梳，還是難以遮擋頭頂的“天窗”。
在哀嘆年齡不饒人之餘，我轉念一想，禿頂並非壞事，不都說聰明絕頂嘛。
吃早飯時，我得意地對老婆說：“咱家終於出了個聰明人。”
老婆一楞，問道：“是誰？”
我笑著指指腦袋，說：“你看，我禿頂了。”
老婆仔細瞧瞧我的腦袋，長嘆了一口氣，遺憾地說：“可惜禿晚了，要是早二十年禿頂，說不定能混個博士後。”
妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
某人在酒店裡摟著年輕美貌的侍女親吻，他太太進來看見後嚷道：“天啊，我萬萬沒有想到！”
他立即含笑對太太說：“寶貝，你這話不對，你是‘大吃一驚’，而我才是‘萬萬沒有想到’。”
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