有時候，凡事都靠自己，並不是一個好習慣。
以為是體貼別人，卻反而失了人心。
本傑明·富蘭克林說：“如果你想與一個人深交，那就請他幫你一個忙。”
跟許多人以為的正相反，適當麻煩別人，非但不會損害人際關係，反而會有助於雙方感情的加深。
因為麻煩別人的潛臺詞其實是：我需要你。
而“被需要”這種感覺，是大多數人都很享受的。無論什麼地位，也無論多麼富有。
列夫·托爾斯泰在《戰爭與和平》一書中，也寫過類似的話：“我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”
感覺到被需要，就會自然而然地對麻煩自己的人產生好感，從而拉近雙方的距離。
這個法則不僅適用於社交，在戀愛中也同樣奏效。
之前看過一期《愛情保衛戰》印象特別深刻。
女生漂亮，大方，懂事，獨立，幾乎是外人眼中的完美女友，可是男朋友卻跟她鬧起了分手。
一問才發現，問題就出在女生實在是太懂事，太獨立。
下著大雨沒帶傘，寧可自己淋得溼透了回家也不願意打電話讓男朋友來接；
電腦壞了，寧可照著網上的教程自己修理一個星期，也不開口讓計算機系的男朋友幫忙；
搬家，從收拾東西到搬運再到整理全都一個人幹，全都搬完了才告訴男朋友這件事......
男友控訴她說，你什麼事都自己幹，那還要我幹什麼？
仔細觀察一下別人的相處模式不難發現，“什麼事都替對方做了”和“什麼事都自己一個人做”的感情，都很難不讓其中一方心生怨懟。
只有互相麻煩的感情，才更深厚。
我渴了你幫我倒杯水，你餓了我幫你煮碗麵，兩個人的感情就在這樣的相互“麻煩”中慢慢變得堅固。
彼此依賴，彼此需要的關係，才是良性且穩定的關係。
以前看到過這樣一個小故事：
一小孩搬石頭，爸爸鼓勵說：只要全力以赴，一定搬得起來！
可是孩子使足了勁，最後也沒搬起石頭。他告訴爸爸：我已經竭盡全力了！
父親答：你沒有竭盡全力，因為我就在你旁邊，你都沒請我幫助。
我們從小被教育著“自己的事情自己做”，所以總認為凡事都應該親力親為。但卻常常忽略了“自己的事情”也分為“自己能做的事情”和“自己做不到的事情”。
學會“麻煩”別人，藉助他人的力量來達成自己的目的，這非但不可恥，反而是一種人生智慧。
自己做不到的事情向強者求助並不可恥，打腫臉充胖子最後把事情搞砸，才是因小失大。
學會求助他人，路才能走得更遠，更容易。
心理學上講，“總是害怕麻煩別人”，是一種深刻的“低價值感”，一種深入到骨髓的不自信。
因為覺得自己不值得，不配得到別人的幫助，害怕被拒絕，所以乾脆就不開口。
不求別人幫忙，也不想幫助別人，抗拒所有的人情往來，久而久之，就把自己活成了一座孤島。
但人畢竟是社會性的動物，沒有人能夠完全脫離社會單獨生存，如果學不會適當地麻煩別人，就要承擔比別人多的艱難和痛苦，失去很多本可以擁有的寶貴經歷。
雖然人們都說，人生這條長長的路只能一個人走完。但總會遇到些崎嶇的地方，需要周圍的人相互拉扯一把。
別把自己活得那麼冷，也別把自己活得那麼累。
學會“麻煩”別人，也學會接受別人“麻煩”自己，我們將會得到一個不一樣的生活。
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