1在我初中的時候，客廳是裝了監控的但是我並不知道。那是一個夜黑風高的晚上，爸媽去了親戚家，留我一個人在客廳寫作業，突然，客廳傳來一聲：這麼老實在寫作業？好傢伙，差點沒把我直接送走！
2我們公司打卡是那種人臉識別系統，我們考勤一般簡稱刷臉，剛才一個女生突然向考勤機飛奔而去，邊跑邊喊忘打臉了！然後一群人都可想幫她打了，真的，可想幫助這個孩子，好好的幫她打臉了。
3小時候，經常弄丟鑰匙，於是老媽給我弄根繩子把鑰匙串起來，掛在脖子上，有天放學，跟小夥伴一路瘋啊鬧啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，鑰匙不見了。又沿路找回去！路邊草叢，石頭縫裡找個遍都沒找到，沮喪的回到家，準備捱揍的時候，突然發現，原來鑰匙甩到背後了！
4昨晚和老婆看電影很晚才回來，上樓的時候，在門口聽到四樓的小夫妻在吵架，只聽到丈夫大聲的吼道：不跪，絕對不跪。想到我經常跪搓衣板，對四樓小夥的敬意油然而生，就在這時，又聽到他妻子問：真的不跪？小夥語氣更強硬的說：不貴，老婆你這件衣服才2000塊，一點都不貴。
5出差回來，躺在沙發上累得不想動。老婆，端過來一盆熱水，說：老公我給你洗洗腳吧，解解乏。聞言，精神為之一振，心想還是老婆好啊！這時，老婆一邊給我揉著腳一邊說：我的手法和足療店的小妹比怎麼樣啊？我下意識的道：當然小妹兒的手法好啦！不說了我問一下朋友們什麼姿勢跪在搓衣板上不疼！
6下午我和村裡懶漢坐在石頭上一塊曬太陽 懶漢：老弟，你也沒去幹活呀，我抽出一根菸遞了過去，沒辦法養精蓄銳唄。懶漢：你這一天天的幹活，怎麼還沒有我的煙好呢？抽我的吧，說多了都是淚啊，一下午我淨抽他煙了。
7小學的時候，我同桌數學只考了15分，老師讓他把試卷拿回家給家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：我已經想好辦法了，明天早上我定個四點的鬧鐘，然後趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。然而第二天他還是鼻青臉腫的來上學了，我問他：難道你的計劃失敗了？他搖搖頭說：不，我的計劃沒有錯，只是我沒想到我爸起床氣那麼大！
8記得有一年快過年了，給爹媽買了些年貨送回去，快到家老遠就看到老爹在掃豬圈，要說老爺子在鄉下也沒什麼事，豬圈整理的乾乾淨淨，我和女友偷偷的走過去，準備給她一個驚喜，只見我爹掃完，翻身就騎上了一頭花豬，把掃把往手裡一礅，腿使勁一夾，衝著對面的豬興奮的咆哮道，虞姬，本王來救你，我去，場面太尷尬了 女友當時就笑噴了，我爹這才發現我們，翻身下了豬，臉色大囧的道，從小的霸王夢。
9記得第一次去媳婦家吃飯，才發現她家人吃飯實在太快了，我才吃幾囗，其他人都吃完了!撤掉飯菜開始吃水果，呵呵！到現在，她家人還說我喜歡吃水果呢!
10幾十年以來，我一直以為自己具有敏銳全面的洞察力，與眾不同的品味和創意，更有著犀利精準的表達能力，直到最近網絡上出現的一個新詞——槓精。
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