我最愛，別人的老公。
小時候，我有一個爸爸，我愛爸爸，爸爸是媽媽的老公。
可有一天，爸爸還是爸爸，卻即是我的爸爸，也成了別人的爸爸。
那個孩子的姓和名字最後一個字，和我一樣，中間那個字，和我差不多。
看起來和我很親密，其實卻和我沒什麼關係。
我沒見過她，也不願意見她，更不願意見她媽媽，那個搶走爸爸的女人。
媽媽從不流淚，我也不。
這個世界，不牽掛就不孤獨。
媽媽總是撫摸著我的頭，告訴我：“要愛爸爸，要爭氣！”
愛爸爸？可爸爸已經是別人的老公了，難道要我愛別人的老公。
那個時候，我不知道什麼叫爭氣，也不知道該怎樣爭氣。
可我卻能真真地感覺到胸口有一團氣，上不去，下不來。
我用手用力地擼著胸口，擼啊擼，可氣就堵在那兒，膨脹的壓力，憋得我生疼，我甚至一度以為，我的胸，我的肺，在那個時候全都炸開了花。
如果這就是要爭之氣，那爭氣就是這世間最痛苦的事情。
稍大一點兒才意識到，所謂爭氣，就是要比那個打死都嘴硬說不在意，卻偏偏對他的近況無意識地在意的人活得長，活得好。
可媽媽自己卻不爭氣，活得不好，又死得太早。
於是，我不但見到了不願見的人，還要日日和他們生活在一起。
人家是一家子，我，是多餘的。
人家是一家子，睡在一張床。
我是多餘的，被安置在陽臺，那個狹小擁擠的地方，那個在兩個木箱上面搭上一塊木板就讓我睡覺的地方。
就在那臺多年不用，落滿灰塵的舊縫紉機旁，再旁邊還有一個不停水就一點兒用都沒有的大水缸。
那時我唯一的願望，就是快快長大，早點兒離開，那從不是我的家，那只是我不得不生存的地方。
所以我吃得很多，一碗白飯，拌些醬油也能吃一大碗，這樣我才能快點兒長大。這樣我才能在那個小丫頭搶我僅有的東西時，才有力氣狠狠地打她。
她從來都打不過我，可我也打不過她媽媽，有時候身上的雞毛撣子印子、皮帶印子猩紅刺目，我卻一點兒都感覺不到疼，不但不疼，反而胸口的那團氣會順下去一些，整個人都覺得輕鬆些。
所以我不怕打，我終究會長大，會長得比她高，比她壯，壯得她們娘倆兒聯手也打不過我，甚至加上我爸爸，男女老少混合三打都不怕。
我真的長得很高，不但高，還膚白貌美大長腿。
可我卻一點兒也不壯，這點兒像我媽，我有時候經常想，要不是我媽長得那麼纖細柔弱，一副好欺負的樣子，她就不會被人欺負，她當年就有可能帶著我打上門去，那該有多解氣，也不至於我爭的這口氣，到現在還在我肺腔子裡窩著。
十六歲是花季，花開時節，總有那麼幾隻蜜蜂蝴蝶，非要死皮賴臉地要采采花上的蜜，吸吸花上的露，最不濟也要在花瓣兒上站一站，霸佔花瓣的美。
我身邊就有那麼幾隻。
一隻酸得很，每天都給我寫上幾個字。
什麼“你是天邊最美的星”，“孔雀開屏都不及你旋起的衣袂”，“但願人長久，日日共嬋娟”，“請讓我注視你的眼，請讓我留在你身邊。”一寫就寫了大半年。
我照收不誤，微微一笑，從來不回。
一隻倒是甜，書桌裡內蒙古的酸奶、香港的餅乾、九九的草莓、俄羅斯的巧克力，被他塞得滿滿，從來不斷。他還說吃在我口中，甜在他心裡。
我照吃不誤，微微一笑，從來不謝。
還有一隻煩得很，早上跟在你身邊跑步，中午給你在食堂打飯，晚上默默送你歸路。
護花使者在身旁，早晚都得遇流氓。
那一次不就是，幾個痞裡痞氣的小流氓把我圍上，這個伸手還沒摸到我的臉，那個只拽到了我的衣角，我還沒著急呢，他就拎塊板磚衝了上去。
他那兩下子，也就會打套長拳，花架子，如今一打四，還真是裝X，被人揍了吧，鼻青臉腫的，還骨折了，在醫院裡躺了半個月，還騙他爸媽說是不小心摔溝裡了。
幸虧他進醫院了，那麼嚴重的傷不太像苦肉計。不然我還懷疑是他找的小流氓要演一出英雄救美呢，那該有多無聊。
不是苦肉計我也一點兒都不感謝他，就那幾個混混，要錢我也沒有，要命就這一條，大不了一死，還能找我媽去，我都想她了。
況且看他們對我笑嘻嘻的，輕手輕腳的樣子，也不像是想要我的命，真是多此一舉。
可他倒好，像是自己做了多偉大的事，像是我欠了他多大的情，出院以後，不再默默地跟著我，而是明目張膽的地站在我身邊，不足半米，那可笑的模樣，像極了耀武揚威的獅子王，在逡巡他的領地，在霸佔著他的母獅子。
他的姓還真是貼切，居然姓師，師翼良。
可惜他忘了，獅子王的母獅子，從來不止一隻。
女人從來都在為難女人，所以我走路要時刻看著腳下，好能把那下絆子的腳，一下子狠狠踢開。要隨時檢查我做的椅子是不是短了條腿，桌子是不是被塗了膠水。
這都怨他，無端的挑釁我不怕，只是怕這裡三層，外三層的麻煩。
可最大的麻煩還是他，那天在小巷子裡，他瞪著餓狼似的眼睛，把我逼到牆角，恨恨地咬了我一口，咬了我的唇。
我一粒一粒地把自己的扣子解開，他嚇壞了，哆哆嗦嗦地又給我係上。
還對我大聲地吼，問我到底想幹什麼。
不是他想幹什麼麼？難道是我會錯了意？
不過從那以後他還是離我遠了些，不是半米之內，而是三米開外，還有些刻意地躲著，麻煩少了，我的目的達到了。
雖然偶爾還是能感覺到他來自角落的注視，可我轉頭對視時，他卻扭頭看向窗外。
我那時覺得是我的幻覺，後來才知道那不是。
要知道即便人總是小心，偶爾也會有不小心的時候，那次我下到最後一個臺階，卻一個踉蹌，差點摔跪在地上。身後颳起了一股神奇的風，那風忽悠悠地將我托起，站定以後才看到是他。
他焦急而熱烈的眼神，渾厚而輕柔的嗓音，嗔怪又不敢嗔怪地小心翼翼：“沒事吧？”
我茫然地搖了搖頭，才發現他還拉著我的手。
我想要掙脫卻沒有掙開，他卻攥得更緊了。他拽著我走了幾步，他喘著粗氣，拽著我開始奔跑起來。
我隨著他跑呀跑著，我才不管跑到哪裡，反正他早晚有鬆手的時候。
目的地到了，我笑了，一家酒店，很貴的那種。
我任由他拽進房間，我知道，他不甘心。
何必多此一舉？那天不就是要給你？
我想先去洗澡，他不讓，跑得渾身是汗，他不管。
他呢喃著，說我身上的汗，好香。
衣服粘膩地貼在身上，發澀，全都剝了，才清爽。
沒有想象中的疼，跟被蚊子叮差不多。
想想也是，我能頂得住皮帶的烙印，哪裡還怕這點兒疼。
我閉著眼睛，感受他滾燙的汗水和冰涼的淚滴，滴在我的胸口。
淚滴？我睜開眼，他真的哭了，眼睛紅紅的，不再是那頭勇猛的獅子，反倒像一隻可憐的小貓。
我把他的頭埋進我的胸口，五指劃過他柔軟蓬鬆的發，上面散發著雨後清新的味。
我聽著他的呢喃，他說他愛我，從第一眼看到我開始，非常非常愛，可我為什麼不愛他，他哪裡不好？他感到無力和絕望，他怕他焚燒了自己，也溫暖不了我冰涼的身體。
我愛他麼？不愛麼？我不知道，我只知道所有的美好都不堪一擊。
我責怪他？調侃他？我也不知道，我只道出那天在小巷子裡我就給他了，是他自己不要。
他生氣了，說那時我是在糟蹋我自己，他卻不想糟蹋我。
“哼，不想糟蹋我，那你今天是在幹什麼？”
這下他被問住了，洩氣又委屈，他緊緊地摟著我，說他也不知道，那天以後他就一直在後悔，後悔沒有要了我，從此以後每天夢裡都是我，都是在做這種事情，也許是他太想嚐嚐這滋味，也許是他不想一輩子都後悔。
他又做了一次，事後還不甘心地問，我會不會有一天愛上他。
我告訴他一個秘密，我只對別人的老公有興趣。
從那以後好些年，沒了聯繫。
這在我意料之中，我知道他得了他想要的，我給了我能給的，就不再有麻煩。
我交了好幾個男朋友，無一例外，全都是別人的老公。
他們也全都無可救藥地愛我愛到發瘋，我卻總能在他們要瘋沒瘋之前，全身而退。
有一個拿了全部家當來找我，想要跟我私奔，卻沒看好自己的行蹤，老婆孩子跟在後頭，進門就跪在地上求我。
那個小男孩和我當年一般年紀，卻沒我當年的骨氣，拽著我的衣角，哭得眼淚鼻涕一把一把。
我哀其不幸，怒其不爭。還是我幫她們狠狠地教訓了她那個禁不住誘惑的老公。我痛罵他不負責任，罵他把遊戲當真，還嘲笑他挺高挺壯的大老爺們玩都玩不起，還玩得拋棄妻子，真不是個東西。
我看著他開始發愣，然後一點點絕望，心裡真是既解恨，又開心。
我把他們掃地出門，讓他們繼續回家過日子去。
我的日子也這樣一天一天地過，不痛不癢。
有一天卻接到了師翼良的電話。
真是好奇怪，我每交一個男朋友就要換一部電話號碼，現在的號碼我都記不住，他居然還能找到我。
他告訴我，他結婚了。
結婚了？成了別人的老公，呵呵，前緣倒是可以再續，我一下子對他有了興趣。
很多年沒見，他沉穩成熟了很多，也淡然開朗了不少。
我們有一句沒一句地聊著，以前我不在意的那些同學，那些小事，現在說起來都挺有意思。
“還記得吳言麼？”
“當然記得，為我寫詩寫了大半年。”
“後來還在為你寫，只是看你無動於衷，就不再給你了。”
他看著我有些詫異的眼神，神秘一笑：“沒騙你，他為你寫的詩，已經集結成冊出版了，新華書店就有得賣，書名叫《惜緣》。”
“居然用我的名字？”對了，還沒介紹，我叫風惜緣。
我看著已經擺在我面前的那本書，書名下還有一個破折號，後面寫著，謹以此集，獻給一生摯愛的人。
我有些哭笑不得：“我可從沒有招惹過他。”我盯著書皮看了三秒，封皮簡潔至極，只隱約可見一女子模糊而又玲瓏的輪廓，咋一看，還真有些像我。
第一篇詩，《自由》。
人人都渴望自由，
我卻甘願被囚，
不要這份自由。
從見到你的第一面，
心就因你淪陷，
願做你的俘虜，
你卻不屑一顧……
我合上詩集，心裡沉甸甸的，不想再看下去。可氣氛卻無端變得尷尬，便玩笑了一句：“這吳言，這麼多年了，還是這麼酸。”
他卻搖了搖頭，繼續話題：“還有哇，我們班的那個甜甜！”
“誰？”
“就是老往你書桌抽屜中塞好吃的那個。”
“他不是叫田秋陽麼？那麼莽壯的漢子，怎麼被你們叫甜甜？”
他不解釋，但眼神中那個你早就知道，還多餘問的意思是那麼露骨。
“他怎麼樣呀？”我不知道為什麼要這樣問，其實我也不是很關心，也許只是出於禮貌。
“他出國了，在國外娶了個混血兒，三分像你。”
“你怎麼對他們的狀況都這麼瞭解？”
他苦笑：“因為同一個女孩，我們從開始的敵意，變成了後來的惺惺相惜。”他頓了一下，“你知道麼，我們曾自嘲是追風三賤客。可惜風無形，風更無情，即使我們賤到了骨子裡，也摸不到風的影。”
我看著窗外的寒風捲起飄落的秋葉，感受著咖啡館裡溫暖和煦的空調風：“呵呵，你們真傻，風哪有影？全班那麼多男生，就你們仨最傻，追風？追到龍捲風，攪得你們渣都不剩。”
“你說我們傻，我們當年可是無比自豪呢，你以為班裡其他男生沒有這心麼？只是沒有膽子罷了，試問不是自持家裡殷實富裕，有些背景根基，又自覺才華橫溢，帥氣逼人的，哪裡敢做這追風少年。”
聽他以如此玩笑語氣說著這些貌似正經的話，我竟無言以對。
我握緊手中的咖啡杯，低下頭，剛要喝一口放了好久都沒喝的苦苦的黑咖啡。
一隻手卻蓋上了我的杯口。
一個響指，又有服務人員端上來杯熱氣騰騰的。
他才說：“這杯冷了，對你胃不好，換一杯。”
我們分開之前我胃口可沒有什麼毛病，毛病是這幾年才填的，我愛吃辛辣的，又好喝酒，搞得胃經常抗議，我不在意，他卻知道。
“呵呵”總不能拂了這好意，我嫣然一笑，我有時對著鏡子這樣笑，自己都會被自己迷住。
他愣了一下，眼裡湧出的濃濃情緒像冬日裡自地下噴薄而出的嫋嫋騰騰，溫熱汩汩的泉。
他彷彿有好些話要說，可還沒開口，就被鬧騰騰的手機鈴聲打斷。
他皺起的眉頭，卻在看到來電號碼的那一刻舒展。
可接完電話之後，他的神情卻又變得無比凝重。
真是讓人捉摸不透。
“緣緣，你爸病危，現在在帝都醫院。”
“什麼？”我第一反應是他在開玩笑，我爸病危，我都不知道，他怎麼知道？電話，一定是他剛剛接的那個電話。可我爸病危，無論是他的那個後老婆還是風琪緣那個丫頭，都應該第一時間通知我，怎麼會先通知他？想起來了，她們沒有我的電話，我更換過的所有號碼都不曾告訴過她們，還有，我已經三年多沒有回去看我爸了。
我腦子裡一片亂麻，任憑他牽著我的手，把我塞進車，為我扣上安全帶，然後一腳油門踩到底，他不知在馬路上闖了幾個紅燈，做了幾個漂移，車開得忽忽悠悠的，弄得我暈暈乎乎的，想吐。
我有好多個問題想問他，卻一個都沒問，一百多公里的漫長路途，車內靜宜得可怕。
我像一個無魂的木偶，不知道什麼時候下了車，被他牽著跑著，我竟想起了他牽著我跑到酒店的那一次，只是這一次的的目的地，是ICU危重病房的門口。
風琪緣那個丫頭第一個看到我們，她竟然不知廉恥地一下子撲到師翼良的懷裡，嚶嚶哭泣。
師翼良用一隻手很自然地攬著她，手臂繞到她的後背，輕輕地拍著，還柔聲細語地安慰著：“好了好了，不哭了，琪緣，叔叔不會有事兒的。”他的另一隻手卻始終攥著我的手，沒有鬆開。
我看著我爸的後老婆走過來把風琪緣拉開，神色黯然地看了看我，又對師翼良感激地點了點頭：“沒想到翼良你能這麼快趕來，阿姨謝謝你。”
師翼良搖了搖頭，表示不謝：“阿姨，現在是什麼情況。”
她被這麼一問，早已通紅的眼圈又一下子湧出許多淚來：“我早上叫他起來吃早飯，卻怎麼也叫不醒，我說惜緣回來了，他都沒起來，以前每次我說惜緣回來了，他都會格外的精神，這次卻怎麼也叫不醒，叫不醒。”
我仰起頭看著天花板，眼裡那東西剛要滴出來，又流了回去。我眨眨眼睛，讓它在風中消散，誰也沒看見。
病房裡面有醫生出來，摘下口罩，問了句：“風致遠的家屬麼？”
風琪緣和她媽立刻圍了過去，師翼良也使力拽了我一下，我卻沒有動。
那醫生搖了搖頭，滿目悲哀，聲音低挽沉重：“節哀順變吧！”
風琪緣她媽剛聽到這句就開始悲天愴地地哀嚎，風琪緣擁著她媽，也合著聲調哭泣。
連師翼良眼圈也紅了。
我卻好像沒聽懂這句話背後的意思，反而無聊地想，這醫生也真會做戲，神色肅穆地搞得好像他有多悲傷似的，跟他有什麼關係，不過是個工作而已。
別人看不出來我想什麼，只會看到我木然地站著，像一截枯死的木樁子。
病床蒙著白布單被推了出來，下面有一個人的輪廓。那兩個女人一見就撲上去哭。
“去見最後一面吧！”師翼良在我耳邊輕聲呢喃著。
我卻突然感到前所未有的害怕，我不想見死人，雖然我小時候有一段兒時間一直盼著他死，現在他真的死了，我不是應該高興麼？怎麼會害怕？我不是天不怕地不怕的麼？我不怕打，不怕失身，甚至不怕死，那我在怕什麼？
我突然發瘋一樣地衝過去，推開風琪緣，推開她媽，雙手用力地在他的胸口上拍打，一邊拍打，一邊罵：“風致遠，你起來呀，你起來打我呀，你多有本事呀，你揹著我媽找小三，搞得小三大肚子，你活活把我媽氣死了，你多瀟灑呀，你不是應該瀟灑地好好活著麼？以前我這麼說你，你不是要打我麼？你怎麼不起來打我？你怎麼死了呢？你起來呀！”
可他還是一動不動。
師翼良從背後緊緊地抱著我，任憑我使盡吃奶的力氣，踢他，打他，他就是不鬆手。
那母女兩個以不可思議的眼神看著我，然後眼神漸漸轉為憤怒。
那女人雙手攥著拳頭氣勢洶洶地走過來，那神情，和小時候要打我之前一摸一樣。
果然，她抬起手，“啪”的一下，給了我一巴掌，聲音清脆響亮，可巴掌卻沒有打在我的臉上，而是打在了師翼良的脖頸上。是他反應快，抱著我身子一側，硬搪了一下。“阿姨，都冷靜些吧，緣緣她也傷心！”
“傷心？我為什麼要傷心，為這個負心漢？我不傷心，我是恨，我恨那個拋棄我媽的王八蛋，我恨你這個插足的小三，我恨你們。”
“你恨？你這個吃我們用我們，靠我們養大卻跟我們一點兒關係都沒有的白眼狼，你憑什麼恨我們？就憑他給了你個姓，讓你姓風麼？你自己看看吧！”
她從兜裡掏出一個信封，在手裡揚了揚，然後硬塞到我懷裡，還瞪了我一眼，這才拉著風琪緣，揚長而去。
那個女人到底在說什麼？誰願意跟她有關係，我從沒管她叫過媽，連阿姨都沒叫過。
至於那個同父異母的妹妹，以前爸爸在時倒還算有點兒關係，現在連老子都死了，誰還在乎跟她的那點兒半拉血緣關係，那丫頭從小就知道跟我搶東西，跟我長得又不像，任誰都看不出來我們是兩姐妹，斷了反倒好。
信封上什麼都沒寫，我抽出裡面的信，長長的好幾頁紙，居然是被撕碎，然後又重新粘好的。
我展開，是爸爸的字跡。這應該是爸爸寫完後不知什麼原因又給撕了，卻被那個女人貼好又收起來了，她可真有耐心。
全信如下。
惜緣：
當你看到這封信時，爸爸可能已經不在了，爸爸本來答應你媽媽，要把這個秘密爛在肚子裡，一輩子也不告訴你，可每每看到你對你阿姨的恨，爸爸又特別想講給你聽。
爸爸特別矛盾。
你其實不是爸爸的孩子，你的親生父親是誰，這個世界上也許只有你媽才知道，可她已經帶著這個秘密去了墳墓，這也就永遠成了謎。
爸爸一生最愛的人，就是你媽媽，就連她大著肚子出現在我面前，讓我娶她時，我都愛。
雖然我知道她並不愛我，嫁給我只是為了能給你上戶口，為了能讓你出生時有爸爸，我還是答應了她的約法三章，義無反顧地娶了她。
你知道麼？你媽媽的約法三章，任性又苛刻。
第一，她要我盡我最大的財力與努力，給你最好的。這一條在你出生的那一刻，在我第一次把小小的你捧在懷裡時，便也成了我所想的。我心甘情願，也自認為能做得到，做得好。
第二，我要在她想離開時，放她離開。這一條，我一點兒都不樂意，哪有人還沒結婚呢，就想著離婚的事，可她畢竟不愛我，給自己留好後路，也無可厚非。我想著我一心一意好好待她，也許天有奇蹟，也許她一輩子都不想離開呢，這一條也就不作數了。
可是第三條，她居然說，她不會再生孩子。我以為她是怕我有了自己的孩子，會虧待了你，那隻要讓你媽媽看到我對你視如己出的好，她的這種想法慢慢也會轉變的。你說，爸爸當時的想法，是不是很天真。
可爸爸沒想到的是，爸爸對你視如己出的好了，你媽媽卻在不小心懷了孕後，瞞著爸爸，偷偷地打掉了爸爸的孩子，那可憐的還沒有成型的孩子啊。
爸爸知道以後特別傷心，心灰意冷，爸爸是獨生子，你爺爺奶奶死的時候最遺憾的事就是沒有看到爸爸娶妻生子，爸爸愛你，但這和爸爸想要個流淌著自己鮮血的孩子並不矛盾吧？可你媽媽卻那麼狠心，那也是她的孩子呀，爸爸想不通，一不小心做了錯事，做了爸爸一輩子都後悔的事。
那天爸爸喝多了，知道麼？媽媽討厭爸爸喝酒，也從不陪爸爸喝酒。願意陪爸爸喝酒的，就只有你阿姨。
爸爸不敢求你媽媽原諒，可爸爸攔不住你阿姨找你媽媽，有那約法三章，爸爸也阻止不了你媽媽的離開。還有，爸爸真的想要個自己的孩子。
後來的事情你都知道了，爸爸沒有本事，但爸爸盡了自己最大的努力供養你媽媽到她去世，你媽媽的病花光了爸爸所有的積蓄。所以我們一家四口只能擠在一間租來的小單間裡，只能讓你睡陽臺。
可爸爸沒有違背自己要給你最好的誓言，玩具只有錢買一個，也是給你。妹妹小，看了喜歡，她不是搶，只是想借來玩玩，你卻像對待仇人一樣狠狠地打她，你阿姨氣不過打了你，事後她也特後悔。
爸爸也打過你，你小小年紀，一句句恨話卻像刀子一樣紮在爸爸心上，刀刀見血，爸爸真受不了，可打了你，爸爸心裡更疼。爸爸從沒當面向你道過歉，是覺得這張老臉在面子上掛不住，只好在這裡對你說聲對不起。
其實爸爸最對不起的人，是你阿姨。那時你小，你媽的病，你阿姨沒少出力，忙前忙後，晝夜侍奉，她還要帶你們倆，很辛苦，她圖什麼，還不是因為愛爸爸。
後來供你念最好的學校，錢也是爸爸和你阿姨一同賺的，也是她一點點從嘴裡、身上省下的，這麼多年，她都沒有添過一件新衣服。
孩子，我知道你沒了媽，心裡苦，我知道你以為爸爸拋棄了你們，你有恨。可事實從來都不是爸爸不要媽媽，而是媽媽不要爸爸。可這要我怎麼告訴你呢？告訴你了，你就真成了沒爹沒孃的孩子，不告訴你，你最起碼還有爸爸，有後媽，有妹妹。
爸爸不想要你感恩，只想要你幸福，可誰知道幸福是什麼呢？也許有爸有媽就幸福，也許有一顆懂得感恩的心才幸福。
嘮叨了這麼多，爸爸只想告訴你，爸爸愛你，無論爸爸在哪兒，無論有沒有血緣關係。
爸爸更希望你找到一個愛你的人，並且你也愛他，爸爸想，那應該是最幸福的了。
信好長，我彷彿看了一個世紀，信紙上的淚滴暈了一個又一個的字，眼睛也不爭氣，像開了閘的水龍頭。
好在身邊還有一個人，默默地陪著我，摟著我，讓我能感覺到他掌心的熱度，在向著我心上冰涼的地方，一點兒一點兒傳遞。
可惜，他已經是別人的老公。
眼睛朦朦朧朧的，看不清他的臉，我突然有種不甘心，沒頭沒腦地問了一句：“你真的結婚了麼？”
他先是點了點頭，然後看到我眼裡的失望神情，他的眼神居然像是被什麼東西點燃了一般，一下子亮了，他開始狠命地搖頭。
我摟上他的脖頸，不讓他再搖頭，輕輕地說：“那我們結婚吧，生一個孩子，好好愛他！”
他一下子抱緊我，緊緊的，沒有縫隙，他硬硬的胸膛撞得我有些疼，可奇怪的是，肺腔子裡那團沒有一刻不憋悶得氣，居然不知何時，不見蹤跡，我開始能順暢地呼吸。
注：這是我早期原創的一篇不足萬字的小小說，取名《錯怨良緣》，現在看看還是會被自己的文字感動到哭，也許這就是寫作的意義！
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