幽默笑話：天生我才必有用

練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……

今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！

去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……

一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。

一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。

一哥們結婚兩年，不知道什麼原因要離婚。倆人說好最後再瘋狂一天，一起吃飯，一起逛街，一起看電影。等到晚上男的和媳婦瘋狂了整整一晚上都沒睡。結果第二天倆人都虛脫，在家睡了兩天，婚愣是沒離成…………從此他老婆三天兩頭就吵著鬧離婚。

一別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎麼嚴重，別克車劃了一道，但別克車是逆行。司機是一女的，下車就說男孩不長眼之類的，男孩說你走吧，反正我也沒什麼事，女司機自知自己理虧，就趕緊走了。女司機走後，男孩拿出手機:喂，交警嗎？我被車撞了，那司機下車罵了我一頓開車跑了，車牌號我記住了！

還記得那天是個週四的下午，我坐在窗戶邊上寫作業，突然聽到樓下有個夥計喊著他們班同學把他的書包扔下來，估計又要逃課去打CS了，很快，他的同學給予了回應，一邊喊著：你小心接著啊，書包還挺沉的！ 下面的倒黴蛋喊：沒事，你扔下來行了，我能接著！ 話音剛落，只見一個巨大的書包從樓上扔了下去（我在三樓），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出頭去看這個小夥子是怎麼接住書包的。可當我向下望去時，只看到了一個呈大字躺在地上的人，頭邊還有少許血跡，是的，這孫子被書包砸暈了。很快，這個倒黴蛋就被我們正義凜然的教導主任抱著跑去離著學校不遠的醫院，可教導主任畢竟是個教育工作者，身體素質並不好，在眾目睽睽之下，抱著一個傷者摔倒在地，因為慣性，這個倒黴蛋又飛了出去…整個人撞在了校門口的柱子上。

發生在自己身上最搞笑的事情，到現在說起來都想笑，那是九幾年跟同事一起去青海西寧市出差，但同事是到蘭州下車。坐的青島至西寧的火車。一路上說說笑笑時間過得好快，當時到蘭州是下半夜。我們在車上喝了點小酒，可是感覺突然就到了蘭州，同事睡眼惺忪一躍而起，穿上皮鞋拿著行李撒腿就跑。當時也沒有發現有什麼不對的地方，等我快到西寧站怎麼突然就發現皮鞋不對勁了，一隻白色的，一隻黑色的。因為同事上車的時候就是穿的白顏色的皮鞋。沒辦法啊，不能赤著腳下車吧。於是就穿著一白一黑兩隻鞋出站。當時那個尷尬，回頭率絕對的百分之百。出了站第一件事就是趕緊去商場去買鞋。這件事過去了這麼多年了，跟同事們說起來還是忍不住哈哈大笑。我感覺這是發生在我自己身上最搞笑的事兒了。

酒鬼到酒品公司應聘，品酒幾十種，酒鬼均說出了酒的年份，度數等，考官們無不震驚。

經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2個月。

頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！

在場的幾位領導異頭同聲道：你被錄取了！