我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗！”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
尷尬了，我竟然在後面把我哥的防水帽給拉下來了
老婆不在家的時候，鬼父們就是這樣照顧孩子的
老頑童，老頑童，我們老了也要有這種心態
大哥，人生不過是旅途，如果累了就放手！
據說，她是我們村最潮的女孩子！
抽象主義兼魔幻現實主義
女漢子的正確睡姿
但是還是挺好看的啊。
搞笑段子：
自然課，老師提問：“是什麼原因導致人出汗？” 學生：“您的提問，老師”。
我這個人長得很成熟， 結果引起了不少笑話。我第一天去大學報到，我爸送我，我同學進宿舍，居然不知道誰是家長，是誰送誰。走在校園裡，有個人問我學校的教學樓怎麼走。我第一天來這裡，自己東南西北還不知道呢，只好說不知，結果那人說，你不是這兒的老師嗎？那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個MM迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”
有件裙子很喜歡，一看價作罷，對店員說:這裙子太長，我個矮不適合。店員:這條還沒您身上現在穿的這條長呢！我:顏色太暗，不適合我。店員:可是能顯得你瘦！我:非得讓我說貴嘛？店員:是！
老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
一天，我們終於盼來了期待已久的生理衛生課。上課後，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
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