1.
大学时宿舍四人都光棍，经常遭人嘲笑，老大心生一计，说服他女同乡，从护士学校带来了三位美女……那天，四美女挽着我们的手，专门在校园里闲逛，哥几个出足了风头……然而晚上的海鲜答谢宴上，我们四兄弟吃尽了苦头，特么，美女们专点虾蟹什么的，近两千大洋啊……心痛就不说了，关键还吃了一月泡面，面黄饥瘦，跟刚从号子里放出来似的……
这比例。。没整好
2.
听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到她前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说：你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
还活着吗
3.
听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到她前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说：你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
图三是真偷
4.
媳妇眼晴小且不让人说。 晚上一家三口坐在广场乘凉，儿子指着正前方远处的那幢楼说：妈妈，你要是不撑着眼皮儿，你能看的到那幢楼的楼顶吗？…… 我去，要坏事儿！ 果然，媳妇捏着我胳膊上的肉拧了一圈半，嘴里嘟囔着:子不教父之过！
吃饭千万别玩手机
5.
去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！
艺高人胆大
6.
昨晚喝多了，不知咋回事把男友给揍了。今早一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药，他却一口拒绝，并说：你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！……
扫地机器人
7.
陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。
铁砂掌
8.
奶奶今年九十岁了，那天爸妈和我去叔叔家接她来我家里住。 奶奶早已换好了衣服，换好了鞋在门口坐着等我们。 所有的行李也都打包好了，老妈不确定的问了一句：东西确定都拿上了吗？天气冷了，多带一点。 奶奶一脸坚定的说道：都带了。 第二天早上，我正在刷牙呢。 奶奶走过来，特别小声的对我说：我降血压的药忘带了。 那表情就像一个做错事的孩子。
打脸来的太快
9.
跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！
真的是在马上
9.
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭！”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿！”
惊喜总在最后
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