1、
有一次化學作業大家都做的特別不好，化學老師就說:我看這卷子，看一張心涼一下，我的心現在都零下了，你們到底有沒有用心做作業？ 大家都低著頭說用心了，結果他來了一句，人家做題都用腦子你們用心？
2、
父親：“兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？”
兒子：”我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。“
父親：”兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”
兒子：“我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼！”
3、
記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興就喝大了,酒喝過量,安全意識就差了。老婆問:認識我以前,你有女朋友嗎?我說:有時有,有時沒有。老婆問:漂亮嗎?我說:有的漂亮,有的不漂亮。後來,那天晚上沒賞月,家裡有時有響動,有時沒有。月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。
4、
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。”我說：“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我頭都沒抬淡定的跟老丈人說:‘’沒事，有車沒車都一樣，只要炮打的好，還是能贏的。”每每想到這裡我就激動的想從輪椅上站起來。
5、
那天我和同事一塊下班，走在路上碰見一箇中年漢子。那漢子和我朋友說了幾句，用的四川話我沒聽懂。後來等那漢子走了，我開玩笑地說了一句：“哎，你倆長得一樣醜，他不會是你爸吧？哈哈！”他開口說：“那就是我爸！”額…尷尬死了我！
6、
五一同學聚餐，在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
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